“都结婚了，还整天一惊一乍蹦蹦跳跳的，没个大人的样儿”。
我和先生领证后，经常会听到的来自长辈的类似的“教训”，尽管大部分时候他们只是在图个嘴上痛快，从未真正干涉我什么。
但从这些脱口而出的话中，我们可以看到，老一辈人对婚姻有一种根深蒂固的刻板印象。
他们并不关心你内心正处于什么样的阶段，或者经历了什么样的成长；婚前你还是他们管辖范围内的小孩，但只要结婚，就自动就升级为大人了，而大人该有大人的样子。
大人应该是什么样子呢？大概是个性稳重，周全，安定，在婚姻中相互包容，忍让，和谐，把日子过得红红火火吧？如果再生几个娃那就算完满了。
但我要活成他们理想中的大人的样子吗？
才不要。
传统婚姻在农耕时代具有重要意义，是财产私有制的产物，甚至女性本身也被认为是男性私有财产。
双方（尤其是女性）为了这一份承诺带来的确定感和安全感，哪怕在关系里是痛苦的，委屈的，也觉得是命运既定的安排。
人对命运的普遍态度是，无力求变。
谁不都这么凑活着过么？在我们上一辈人，包括很多年轻人身上还是继续流淌着这种婚姻观。
近一两年我一直在思考， 在这个新的时代，我们有了更好的物质条件，更多的社交资源，更强大的自我意识，加上女性进入劳动市场已是常态；这些都使得我们对自我表达，自由选择和精神幸福有了更高的追求。
新时代的我们还会选择在不满意的关系里隐忍吗？离婚数据告诉我们，越来越不会了。仅仅为了给人生上一层保险而结婚，理由显然已经不够充分。
那么，婚姻和亲密关系对于独立个体的意义又是什么？
在新时代，我们怎么看待亲密关系，就成了一个需要重新探索的话题。
前段时间看到了李松蔚老师的一门新课《亲密关系24讲》，觉得惊喜。和我一直以来对亲密关系的理解，经历和思考，也都非常契合。在此强烈推荐。
不过对于没有相关基础的朋友，有些内容理解起来可能有难度，甚至会产生片面的理解误解。所以想和大家一起来捋一捋。
在昨天的社群分享中，我根据了李松蔚老师这门课的核心内容，结合我自己的储备和思考，聊了对新时代亲密关系最主要的三个认知框架。
在此也和读者朋友们共享。
1.
失望是常态
可能人生就是这样，挺糟的
回想一下，我们和对方有矛盾的时候，是不是一般都是这么一个心理过程：
你沦陷在失望委屈的情绪里出不来，责怪对方为什么没有实现你的期待，失望于他不懂你，失望于他不是你的真命天子。
在这种思维挟持下，你会把时间浪费在情绪里，却做不出任何建设性的行动。
李松蔚老师提到，我们首先需要接受失望是常态，接受「人生可能就是这样，挺糟的」，我们需要拎得清的真相是：
没有什么命中注定的人；
你和他是两个独立的个体，对不同的事情会有不同的看法和感受；
你认为这么做天经地义，在他看来不一定；
你想要什么，你不提出来，他不会知道；
你哪里不舒服不满意了，你不表态，他也不会知道；
如果你们之间的矛盾由来已久，不要期待在短时间内解决；
你们之间的事情，不要让第三个人介入，去定义谁对谁错；
你也不是非得和他在一起，你有随时离开的自由。
而后，我们才能放下错误期待的包袱，轻装上阵，建设性地去改善关系。
群里有个小姑娘问：那我们要降低期待去接受失望吗？比如，我提了这个需求，但是对方不一定会满足我，也许这正说明了我们不合适？
并不是。
我们常说，人生而孤独，这和人生失望是常态，其实是相通的。
我们可以文学意义上理解它的无奈之美，但我们也可以从另一个角度去挖掘它对人生的指导意义：
1. 正因为人是独立而不同的个体，如果我对别人有太多期待，我就有可能失望。因此，我应该学会满足自己的大部分需求，自己给自己安全感。 
2. 既然人与人之间的出厂设定是不关联的，那么，建设的意义就变得如此重要。我要通过沟通和行动，尽可能和我喜欢的人，和我热爱的世界产生连接。
用大白话说：人和人生来不同，咱们就不应该把太多希望寄托在另一个人身上。
如果你想要他更懂你，那就发挥主观能动性，去和对方建立连接，去沟通，去尝试让两颗心靠地越来越近。
就像群里一位新手妈妈说的：「我原来不知道，很多事情是可以商量的」。
只要是可以商量的，两个人之间就架起了一座通向对方内心世界的桥梁。
放下不切实际的高期待，用行动去推进关系。清楚地认识到：你们彼此的懂得，是你们努力的结果。
正如李松蔚老师说的：“人们只有接受这些失望，才能去讨论如何建立信任和体谅。面对不尽如人意的伴侣和关系，幸福也可以实现”。
2.
寻找第三条路
创造性的相处之道
我小时候听过这样的一个故事。
当一个年轻人问一个老人：你们维持一辈子婚姻的秘诀是什么？老人回答了一个字：忍。
这个字当时给我带来的是感慨和些许感动，觉得它道出了关系中最朴实的真理。
但如今再看来，感受会更复杂一些。我们不得不面对的现实是，越来越的年轻人不愿意忍了。因为不想忍，他们洒脱挥别一段关系，或者干脆拒绝进入一段关系。
「单身多爽啊」小姐姐们说。
传统家庭是个整体概念，每个个体明确分工，按部就班的运作保持高效运转。
而如今个体意识增强，尤其是女性个人意识崛起，让曾经的运作模式不再普遍适用。我们不得不承认，个人感受是重要的。
在保护这种感受的前提下，如果我们还要追求亲密关系，那么，创造性地探索新时代相处模式就成了必然。
李松蔚老师的讲述了一个很生动的案例，带我们看到了这样一种可能性：
一对异地恋的情侣。一个在北京，一个在上海。
两个人工作都很忙。但还是希望周末可以经常见面。时间久了，俩人因为选择谁的城市见面而起了一些矛盾。

最常见的解决方案是，你来一次，我去一次，各自迁就一次。但是李松蔚老师给他们提出了第三条路：同时满足。
见面不在北京也不在上海，而是每次选择一个不同的，位于北京和上海之间的站点。每个周末都在一个新鲜的城市约会。
这样，两个人不仅都拥有了主动权，同时又可以一起探索陌生的城市，给他们的异地恋添加了一笔浪漫色彩。
这个故事告诉我们，很多两个人之间的事情，没有什么该不该，或者对错输赢。
如同上面提到的，不想忍成为了我们拒绝和另一个人绑定的重要原因。既然如此，就不要忍啊。
在新时代下面，我们作为经济能力，人格能力，各方面都平等的个人。完全可以用各自舒服的方式走到一起，创造性地去商量出一个双方都不难受，都不需要忍着的第三条路。
没错，这的确很考验我们的创造力，以及是否拥有弹性而灵活的观念。但这不是不能达到的彼岸。
3.
你随时可以离开
自由亲密关系的前提
要讨论新时代的关系，自由是不可避免的主题。
并非单身才是自由之人，已婚的人，恋爱中的人照样可以是一个非常自由的人。因为：
1. 自由的亲密关系是以「随时可以离开」为前提的。
这太不政治正确了吧！
社群里就有小姐姐提出了反对意见，因为她觉得承诺才是一段关系得以建立的关键，
也有小姐姐提出了担心：既然有了随时可以离开的心态，会不会看到更好的就不要现在的了？
嗯，乍一看是这样，但细品后才会发现它的妙处；而后不得不佩服李松蔚老师对人性的深刻洞见的智慧。
2. 硬币的另一面：不确定性。
问你想不想要自由，你肯定会说：是个人都想要吧？
而很多人没有意识到，自由是有代价的，最常见的一个代价就是不确定性。
而一个真正自由的个体，必须是能够成熟到拥抱不确定性的。
因为篇幅关系，我们下篇推文再和大家详聊。
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