不打不骂怎么管？

(本文经授权转自微信公号：熊和狐狸和兔子，作者：狐狸)

上一篇（英国家长真的不打小孩吗？）是用科学理论肯定了表扬的好处，让大家在打骂的时候三思（而后行）。但理论很浅显，打骂不好也是普遍认知。重点是，道理我都懂，但我做不到啊！

所以这一篇我试着写一写实践，看能不能提供一些具体做法让老父母亲们三思后取代打骂。

没看过上一篇的没关系，一句话总结就是，打骂不会让孩子更坚韧，夸奖才会。那我们看一下要怎样有技巧地夸夸。

夸奖的技巧

对于做得好的地方，夸奖的目的是让娃自我肯定，激发再接再厉的内在动力。

-夸奖越具体越好，总说“你真棒”，久而久之就跟没说一样。孩子需要足够的细节来记住并以后重复他做得好的地方。比如，“

你今天弹琴手指记得弯曲成小山状了，真棒。”-夸奖要真实和恰当，不要夸大。夸奖的目的是肯定娃的具体举动，不是让娃夸大娃的成就，让他活在自满的虚幻里。

-夸奖要符合孩子的进度。对，不要对5岁孩子画的一坨屎夸奖，除非他在上周还不会握笔。。。

-强调娃做的事情所体现出的品质，比如同情心，观察力，耐心。这是让娃把具体行为和价值观联系起来的最佳时机，不要错过！

-夸奖要着重态度，努力，和娃达到这个结果所采用的方法。不要只夸结果。

这点详细说下。我觉得，我们自己在心里要明确“输赢”和“是否做到最好”是两回事。

在我们这一辈的成长过程当中，这两件事通常是划等号的。但事实是，有时输了也应该得到鼓励。比上次做得好了就是个成就。上篇也说了，努力会有回报应该是学生时期的信念。在这个过程中如果一直是跟自己比较，心里是踏实的。

竞争意识当然需要，但这是基于“技不如人，回家再练”这样很自然健康的心态，而非赢了你真棒，输了就否定一切努力的结果论。

-不要夸名次，不要用跟其他娃比较来夸奖。名次不代表什么，因为你在努力的时候也不知道别人有多努力，何况还有先天差异。

每个娃都是独一无二的。比如我家娃就是怕水，那么我何必跟她说，别人4岁都游的多快了，你怎么脸上溅一点水就哭。娃听到这个只会觉得自己不行。相反，如果我鼓励娃，你今天敢把嘴没进水里了，过几天鼻子没进水里了，再过几天哇塞你敢把眼睛没进水里了，你进步太大了。这种夸奖就是让娃觉得”我做得到“。

上进心不是靠比出来的，而是觉得“这事好玩”，或“虽然很难但是我还做的挺好”这类自发的内动力达成的。

另外之前上课的时候老师还提了一点，如果如此频繁地夸奖娃，那娃会不会变成为了得到夸奖而活、凡事需要别人肯定才会满足的"pleaser"（取悦型人格）？老师的回答是，夸奖的潜台词很重要，告诉娃，他的进步是一个事实，并不需要我们认可才成立。比如，不应说”我真为你感到骄傲”，而是说“你真该为你自己感到骄傲”。

成绩是你的，我们注意到了，我们在乎，我们为你开心。

批评和指令

作为夸奖的拓展包，怎样有技巧地批评也很重要。打骂行不通，但需要指出和批评。

首先，批评的时候要对事不对人，避免伤害孩子自尊。这三部曲基本大家都知道：

1.陈述事情，错在哪儿

2.问清为什么犯错，并适当共情

3.解决问题为导向的“下次应该…”

加一句个人感想，批评的时候还要努力记得抓大放小。娃通常在知道犯错了时都是紧张的，比如吃手，比如眼神飘忽，比如忽然躺倒在地。这时忍住！不要挑这些，快速把重点说完，并达到你想要的结果（认错道歉或复盘），然后结束对话！不要展开！！

在错误没那么严重的情况下，正面的言语也是把这个批评包装起来，让孩子脆弱的自尊不受伤害的一种技巧。

比如，如果你想说交给娃每天喂鱼的任务已经忘了好几天了，不要劈头盖脸说：“你有没有记性，每天要我提醒你啊！自己的鱼自己负责！有没有点责任心！！”而是可以试下：“宝宝你周一喂了鱼周二喂了鱼，这两天你是不是忘了什么？”

首先体现出你记得并且肯定他做过的事，再提醒。

更多时候，就算问题严重，但直接批评孩子是不会接受的。我们说“好话”的目的是让孩子意识到问题，并且愿意改。

比如，上一篇提到一个例子，饭做好了孩子拖拖拉拉不肯过来吃。想象一下这个场景：老母亲炒最后一个菜的时候，从厨房大喊：饭好了，快点洗手然后过来！过半天喊好几遍娃没反应。这时菜炒好了，怕娃吃不上热菜的老母亲终于腾出手去娃那儿把他揪过来。如果矛盾升级，可能还需要上手，或者威胁“不吃算了，自己饿肚子！”

但如果采用正面引导，同样的例子，上课时老师给出了3步解题方法：

停下你手中的事情，走到孩子身边，把娃从他的世界里拉出来
孩子沉浸在游戏里时，基本你说话他是听不见的。先走进他的世界，比如“宝宝这集在说什么？”简单聊几句，确认他这时耳朵向你打开了。
给出明确的指令，并让娃复述
给娃个缓冲，比如看完这集，或者数10秒，让娃说一遍。
不要走开，等这个缓冲完让娃自觉跟着你去吃饭