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伴读10年
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作者：米奇爸爸
公众号“绘本学堂”大当家
公众号“米爸来啦”大当家
伴读10年的绘本爸爸
资深媒体人/双语教师
（本文首发于微信公众号“米爸来啦”）
有一个关于如何赞扬孩子的理念已逐渐深入人心：
夸赞孩子的努力、过程，而非孩子的天分，性格特征。
那么，当孩子面临失败和挫折的时候，我们该怎么办呢？
现在的家长，可能第一个想到的是当孩子失败了，应该去鼓励和安慰。比如说，这次考试考砸了，会对孩子说：哦，没关系，不要难过。
其实潜台词是说，你是一个弱者，在你失败的时候，你需要的是安慰，否则你可能会撑不住。
01 
这几天在读《终身成长-重新定义成功的思维模式》，作者卡罗尔·德韦克提出了如何表扬孩子，也讲述了我们如何面对孩子的失败。
书中讲了这么个故事—
九岁的伊丽莎白第一次参加了体操运动会。她身材修长,柔韧性好，充满活力,非常适合练体操,她自己也非常热爱体操。
当然,她对参加比赛有一点紧张,但是她的水平很高,并且对自己的表现很自信。她甚至已经想好要将她贏得的彩带挂在家里的哪个位置。
在第一个项目自由体操中,伊丽莎白第一个登场。尽管她表现得很不错,但在后来几个女孩出场之后,得分出现了变化,伊丽莎白输掉了。
在其他项目中,伊丽莎白同样表现得很好,但是依然没能赢得比赛。那天晚上比赛结束时,她一条彩带也没能得到,她感到很沮丧。
如果你是伊丽莎白的父母,你会怎么做?
1.告诉伊丽莎白,你认为她是最棒的。
2.告诉她是裁判的不公平让她丢掉了原本属于她的彩带。
3.安慰她说体操其实没那么重要。
4.告诉她她有足够的能力,下一次肯定能赢。
5.告诉她她本来就不该赢。
让我们从思维模式的角度看看对刚才五句话的五种可能的反应，倾听
其中传达的信息：
第一种(你认为她是最棒的)：
这种说法从根本上说并不是真心的。她并不是最好的—一你知道这一点,她自己也清楚这一点,这对于她的恢复和进步一点帮助都没有。
第二种(她受到不公平待遇)：
这是责备他人的做法。当事实的真相是，问题的根本在她的表现，而不在裁判。难道你希望她以后变成喜欢将自己的不足归咎于他人的人吗?
第三种(安慰她体操其实没那么重要)：
这种说法会教给她，当她有什么事做不好时，贬低这些事情本身就对了。难道你真想告诉她这些吗?
第四种(她有能力)：
这可能是所有信息里最危险的一个。难道是能力自动带领你走向成功的吗？如果是这样，伊丽莎白这次没能贏，为什么下次就能贏呢?
第五种(告诉她她本来就不该赢)：
在这种情况下说这样的话，的确有些无情。当然,你可以不用这么直白的方式表达，不过伊丽莎白具有成长型思维模式的父亲，基本上就对她表达了这个意思。
下面是她父亲的原话：
“伊丽莎白，我知道你的感受。你对比赛寄予了如此大的希望，而且拿出了自己最好的表现，但是依然没能赢，你一定感到很失望。
但是你要知道，你并没有付出100%的努力。
有很多女孩练习体操的时间都比你长，而且比你更努力。如果这是你真心想要的东西，那么你就要全身心地为此付出努力。”
他同样告诉伊丽莎白，如果她只是想拿体操当个乐趣，那也没有问题。但如果她想在比赛中有所成就，那么就必须付出更多。
伊丽莎白记住了父亲的话。
她花了更多时间来反复练习和完善自己的全套动作，尤其是比较薄弱的部分。
在下一次比赛中,全地区有80名女孩参加了角逐。伊丽莎白赢得了5个个人项目的彩带，并夺得这次比赛综合项目的总冠军，捧回家一个巨大的奖杯。
到现在,她的房间里挂满了各种获奖证明,几乎覆盖了整个墙面。
其实，她的父亲不仅告诉了她真相，也同样教给她从失败中学习的方法，告诉她为了未来的成功需要付出全部努力。
伊丽莎白感到失望时，她的父亲很同情她，但他没有给她虚伪的鼓励，因为那只会让她在未来感到更加失望。
从上面伊丽莎白的例子中可以看出，孩子们需要诚实而有建设性的反馈。
如果孩子们被“保护”起来，他们将无法从失败中很好地学习。
他们会认为建议、指导和反馈是消极而具有破坏性的。回避建设性的批评并不会帮助孩子们建立自信，反而会危害他们的未来。
02
还有一种情况，经常发生在课堂上的，多数学生都很在乎老师的评价。
比如说，他回答老师的提问后，老师没有直接给予肯定或者否定，而是让其他同学也来回答；或者老师故意在他回答后，给了他几秒钟的停顿。
那么，他可能就对自己的回答不自信了，觉得回答很可能就是错的。有木有？
有一阵子，我就发现，米奇对老师的评价非常在意。比如，某某同学回答问题的时候，老师总是眉开眼笑；但他回答问题的时候，老师看似没那么开心。是他回答得不够好吗？
我告诉他：
孩子，课堂上回答问题的逻辑，应该是根据你自己的思考，演算、推理，得出你自己的结论，无论是否正确，无论是否跟老师的答案完全一致，这都不要紧，关键这才是你真正的理解程度。
你应该期待老师指出你的理解中有什么问题和漏洞，而不只是期待着老师的一个微笑，一个肯定。
否则，你很像墙头草一样，看老师的脸色来回答问题，长此以往，危害甚大。
03 
1）少一点评判，多一点示范
很小的时候开始，孩子就对大人的评价非常在意。我们如何处理他们的“错误”，会直接导致他以后如何面对失败和挫折。
如果孩子把零食撒了一地，怎么办？如果你责怪他，他不仅增加负罪感，以至于畏手畏脚，还不知道如何改进，认定自己就是个毛手毛脚的人。碰到这样的问题，不如说：我们把他们捡起来吧！
对，就这么简单。
2）做孩子的“脚手架”
我记得米奇5岁左右时，有一次在公园里玩，有一处30厘米宽的小沟渠，他就是不敢跨过去。别的孩子都能轻松跨越。当时我觉得有点着急，想抱了他冲过去，他也往后缩。
于是我想了个办法，跳进小沟里，弯下身子，做成一个肉身的“桥”，我对米奇喊：你看，现在你不用怕啦，如果一下不能跨过去，就踩在“桥”上过去啊！
小家伙不知哪来了勇气，小嘴一努，一脚就蹬了过去！一旁观察着的米妈，暗暗给了我一个大拇指！
3）说说自己的糗事
大人有一种倾向，总是对孩子有过高的估计，因此产生更高的期望。其实，不妨在孩子面前说自己的糗事，让孩子知道，每个人都会遭受挫折和失败。
比如我提醒米奇注意用眼卫生，保护视力（虽然已经200多度近视），我会讲一个自己的糗事：
一次在老师家里吃饭，嫌戴着眼镜麻烦，就没戴。然后我把筷子伸到一个碗里，想夹起一筷菠菜。这时，听到师母说：小俞，碗里还有，你尽管吃。
原来！我把筷子伸到师母的饭碗里去了。一下子脸红到脖子根。
米奇每次听这个故事都要哈哈大笑，进而也更理解近视眼的痛苦了。
4）一起分析原因
孩子碰到的问题，有些是系统性的问题，如果不深入去解决，那么还是头痛医头脚痛医脚，解决不了根本问题。
比如学习中的“直觉”和“理性”，是一对矛盾。人们常常凭直觉做出判断，但实际上不符合客观规律。来看这么一道物理推理题：你觉得小球会按怎样的轨迹运动？
 如果停留在直观层面，很可能会选择其他的，而答案应该是B。
当孩子遭遇这样的挫败的时候，光讲这样一道题不能解决问题。你可以把这里的珠子换成水，引导孩子思考：
到底物体会按什么方向运动呢？
最后和孩子讨论这样的核心问题：
错误的概念会导致错误的推理，而正确的概念，有时和直觉并不一致。在科学上，我们更要依靠科学实践的结果和逻辑推理的过程。
04
最后总结一下：
在当今社会中，对于如何增强孩子的自信心，存在着一种强有力的信息，这种信息的一个重要内容就是：
保护孩子们免遭失败！但是这种做法或许能够暂时防止孩子们失望，但是从长远来看，却有着很大的危害。
面对失败和挫折，核心就是说出事情的真相，即使孩子在那个时候往往不能接受。
但只有这样，才能让孩子看到导致失败的原因；然后和孩子一起分析问题，找到改进的方案。
这种理性务实的态度，本身就是对孩子的一种引导：
只有正视现实，迎难而上，这才是一个人不断精进的唯一途径。
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