作者：橙子妈妈001
来源：青春期手册（ID：youngerdreamer）
鲁稚的阳台  编辑
01
常有爸妈和我说：
昨天我和娃大吵了一架，最近两个人都安生了。
神奇吧。吵架能“治病”。

但更多的爸妈是这样表达的：

我不敢和孩子发生冲突，都是小心翼翼的，就怕激怒他。但其实我很焦虑，也找不到和孩子沟通的时机，很多问题都没有得到讨论。
不敢冲突，是很多青春期家庭的现状。
可能的原因我认为主要有以下2点：
1、父母本身就是回避冲突型的。
不仅是对孩子，在工作中对同事、领导、合作伙伴等，往往也倾向于回避冲突。
因为发生冲突带给他们的感受适应， 比通过冲突解决某件事，对他们来说更为艰难。
2、有太多的养育理论告诉我们：要把亲子关系放在第一位。
但我们很容易把发生冲突和维护好的亲子关系放在对立面——
为了经营好关系，就不能有冲突。有了冲突，肯定会带来关系的破坏。
所以，回避冲突就成了一个“必然”。也因此，亲子之间可能积攒了很多的情绪，也因为缺乏深入的沟通，有效的磨合，我们的关系走不到深处。

然而，冲突和好的亲子关系并不是对立的。
02
周末，我们群里一位一直在努力修炼自己的妈妈，分享儿子和爸爸之间的一次激烈肢体冲突。
父子之间的关系曾一度僵持，但就是在这次冲突里——
“儿子从中获得了很多力量，爸爸从中获得了‘他需要退让的认知’，最近家里一切趋于平和。”
我想，吵架、打架本身并不能解决根本的问题，但是，它一定是在某个时段，某个场合下，起到了“破冰”的作用——
即打开了一个缺口，提供了一个契机。不管是主动的，还是被动的，僵化的关系得以搅动，一些流动得以发生。
温尼科特说：孩子是踩着父母的“尸体”长大的。
这意味着，一个青春期孩子，只有在身体、心理上战胜他的父母，他才能真正地长大。和爸爸打一仗，感受到自己的力量。和妈妈吵一架，感受到自己对问题的思考和表达，思辨力的提升。
这些时刻，对于父母来说，确实是艰难的。
权威受到挑战。和孩子之间可能有的隐形竞争的战败。失控的感觉，对自己的冲击，以及对孩子未来的担忧，等等。
但是，一个开放的父母，可以重新评估冲突，并从中获得我们想要的：
在冲突中，孩子的表达，孩子释放出的信息，是我们了解他的很好窗口。
曾经有不少父母都和我这样表达过：
在和孩子吵架后，我竟然如释重负。我知道了他原来是那样想的，他有自己的想法、计划和安排，对于我曾经担忧的事，没有那么担心了。
03
当然，想要从冲突中获得，而不让冲突破坏关系，需要具备一定的条件。
如果，冲突中充斥着指责、谩骂、推诿、秋后算账、攻击、想赢对方、泛滥的消极情绪，这对于关系，对于问题的解决肯定是无益的。
将破坏性冲突升华为建设性冲突，需要：

在争论中保持尊重——不人身攻击。
围绕同一个目标展开讨论，可以很激烈——
就事论事。
不回避对自己不利的问题，可以交换彼此的想法——
正面反馈。
不被情绪控制，克制和尽可能的理性——情绪调节。
好好说话就能充分沟通，解决问题，那是最好的。如果冲突不可避免，它也没有那么可怕。不要害怕。
04
有人会问：
我怎么可以让孩子知道，我和他的冲突是对事不对人呢。每次吵完，孩子都气鼓鼓的，我再和他说争吵之外的其他事，他也不理我，有时候甚至会一连好多天都不理我了。这也让我不敢和他冲突啊，他记仇哎。
除了上面说到的，将破坏性冲突转化为建设性冲突需要注意的4个方面，这里再提供一个小技巧：

事后一杯水。
即，在建设性冲突之后，给孩子倒一杯水（或者切一盘水果等等）。
当我和一些父母交流这个技巧的时候 ，有人会说：

冲突完，我都在考虑明天要不要给他做饭了，现在要给他再倒一杯水，他会不会觉得我是妥协了啊，我岂不是很好欺负啊？他下次更能了啊。
如果你有这样的想法，可以觉知一下自己，以及和孩子的冲突模式，是否你们一直进行着破坏性冲突。
插播最近分享给大家的2个小技巧：
3件好事练习（点击阅读）
逆流而上1件事
（点击阅读）


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