前不久，写了一篇文章，和大家分享了在跟学霸妈妈聊天后，我的一些所思所想（点这里看全文：同事家大儿子考上清华，二儿子也是学霸，我虔心取经，彻底折服但真的学不会...）。‍‍‍

其中，我提到了，在“取经”的过程中，带给我最大触动的，并不是什么学习技巧，而是家长的坚持陪伴。

一位妈妈说他家老大背《新概念英语》课文，她也会跟着一起背，从没落过。两个人一起背，然后互相检查。现在她还会陪老二一起听写单词，比赛谁正确得多。

两个孩子学奥数，她也跟着一起学。遇到不会的题目，她先问老师，自己搞清楚了，再讲给孩子听。

另一位妈妈也说，她的孩子考上了985，她也是陪前陪后，口罩期间，更是从早上起床一直陪到晚上睡觉，丝毫不敢松懈。

让我没想到的是，这部分内容引发了大家激烈的讨论。‍‍‍

有不少同学认同文章中学霸妈妈的做法，并且现身说法，用自己的例子说“孩子确实需要陪伴，陪伴是很好的推力”。

还有同学补充说，陪伴是一个时刻变化的过程，为的是通过培养习惯，获得相应的能力。

也有同学表示，自己在陪伴孩子学习的过程中，也收获了成长，乐在其中。

与此同时，也有不少同学表达了反对意见，比如有人说，这样的陪伴根本无益于自驱力的形成，反而会“抹杀”孩子的自主性。

看到这条留言后，我陷入了思考：

家长的陪伴，在孩子自驱力的形成中，到底发挥着怎样的作用？

于是我又查阅了一些资料，做了一番研究。

今天，我就和大家分享一下我这几天的收获，欢迎大家继续畅所欲言，一起聊聊有关自驱力的话题。

陪伴的意义：身教胜于言传

看了大家的讨论，我觉得大家在一个问题上，存在着较大的分歧：

孩子的自驱力是与生俱来的，还是“鸡”出来的？

之前我在文章里给大家介绍过，在我们的大脑里，有一个区域叫“前额叶皮层”。

它的主要功能就是提供合理判断和冲动控制。换句话说，前额叶皮层就是我们自控力的来源。

在前额叶皮质还没发育成熟的时候，孩子很难长时间保持专注，也难以进行长远、有深度的思考，更容易被眼前的快乐吸引，选择那些能迅速带给他们快乐和满足感的事情。

随着年龄的增长，前额叶皮质会不断发育，也就是说，孩子的自驱力会随着年龄的增长不断增强。

这也能解释为什么有的孩子小时候贪玩，很难踏实坐下来主动学习。但到了初高中，突然就坐得住了，不用别人说，也知道要努力了。

所以，当孩子还没搭建好基础能力的时候，就需要我们在旁边多陪伴、多引导、多帮助。

陪伴还有一个深层次的意义就是，身教大于言传。

在《自驱型成长——如何科学有效地培养孩子的自律》这本书里提到过，自驱力的发展和“镜像神经元”有关。

科学家发现，人脑中有一种叫镜像神经元的细胞在起作用，当我们看到别人的动作时，可以想都不用想，就做出相同的动作。

最常见的镜像行为，就是当我们看到别人打哈欠时，自己也会马上跟着打个哈欠。

平时生活中，孩子也会观察我们所做的所有动作，并无意识地进行模仿。

我想，这也是为什么在之前文章的评论中，有那么多同学都在说，自己陪同孩子学习，产生了很好的效果。

如果父母自身是自驱力比较强的人，经常主动学习、提升自己，并且总能很好地完成计划。

那么，这些好的行为、习惯，就会通过“镜像神经元”的作用，自动映射到孩子的大脑里，孩子自然“有样学样”，形成一样良好的学习习惯。

如果父母大部分时间总是捧着手机玩游戏、刷视频，还想让孩子成为一个“自鸡”的娃，那可就太难了。

总结来说，孩子自驱力的培养不是一蹴而就的，而是伴随着他们的长大逐渐发展的。

对很小的孩子来说，眼界、认知和自制力都尚未完全形成，父母还是要充当顾问，引导孩子，而不能一味指望他们自推、自鸡。

在学习的过程中，如果我们能陪着他们一起“打怪”，他们会更有动力，更容易专注和投入。

当他们成绩越来越好、自信成就感越来越强，良性循环运转起来后，自驱力也会越来越强。

陪伴 ≠ 看管/包办

第二个大家争论比较激烈的问题是：天天陪着孩子，会不会反而扼杀了孩子的主动性？

想要弄明白这个问题，可能需要先分清看管、包办、陪伴的不同。

一提起看管，我就想起了之前在网上看到的一个段子：

如何让孩子讨厌打游戏？其实一点都不难，就用我们陪他学习的那套方法，好用又有效！

首先，给他设置艰巨的游戏目标，必须打进全区、全市前 3 名；
然后，务必盯着他玩游戏，催他快点开始、不停地教他指导他；
孩子玩得不好时，批评他、否定他，还拿他和其他孩子比较，“游戏都打不好，还有什么用？！”
孩子名次好，给他物质奖励，名次不好，就惩罚他，打骂都行。

如此下去，相信不用多久，孩子不再喜欢打游戏，讨厌都不来及吧。

这个段子乍一看挺好笑，但细品一下还真就笑不出来了。

它向我们展示了家长和孩子最常见的互动模式，揭秘了孩子缺乏内驱力的深层次原因：

很多时候，我们是在把孩子当“犯人”一样，全天候、无死角地看管着。

孩子赖床，我们就不厌其烦地催他、喊他；孩子写作业磨叽，我们就一直在旁边念叨“快点！赶紧把这个题做了”……

从我们的视角看，催促孩子是善意的、必要的提醒，但如果从孩子的视角来看，这就是爸妈在一直管自己、训自己。

每一次催促和说教，都是在向孩子的心理独立空间发起攻击，破坏了孩子的边界感。孩子会本能地调动力量去抵抗，导致“越说越不听”。

催急了，还会顶嘴、发脾气，家庭大战一触即发。

包办，则是另一种对心理独立空间的入侵。

有时，我们习惯于为孩子包办一切，为孩子选择兴趣班，为他们搞定一天的计划，把所有事情都安排妥当。

但这样的“帮助”和“周到”，在孩子眼中却是“被支配”。

他们觉得爸妈随意支配了“我的时间”，把一天排得满满当当，却从不问我愿不愿意。我没有选择的权利，什么都要听爸妈的。

很多时候，我们也知道帮孩子安排一切，是不对的。

但每次一看到孩子无所事事、磨磨唧唧的样子，就忍不住“出手”。

“我都帮他安排了，他还做不好，要是撒手不管，岂不是更可怕，作业不做了？成绩不要了？学不上了？”

其实无论是看管还是包办，都是因为我们是从“我”出发（从家长的角度），而非从“你”出发（孩子的角度）。

当我们从父母视角出发时，是把孩子摆在了对立面上，更多时候看到的是孩子的问题，而不是孩子的需求。

孩子的需求得不到满足，自然也就失去了积极向上的动力。

但如果我们就此选择完全放手，所有事情都让孩子自己做决定、做选择，就能满足孩子的需求了吗？

也不是。

因为很多时候，孩子是不清楚自己想要什么的。

正确的做法，应该是和孩子一起划分孩子可以做主、父母应该放手的范围：

范围之内：
孩子的能力和认知都可以达到独立做判断，家长只需放手，鼓励孩子大胆去选择，并且告诉他“我们相信你，因为你自己最了解自己，你可以做出最适合自己的决定”。
范围之外：
父母可以为孩子提供多个备选，以及所有备选的具体信息；然后引导孩子分析各项选择的利弊，并且告诉他“我们可以帮助你一起做决定，但是我们不会强迫你做任何选择”。

这个划分范围的过程，需要我们用心投入进去，真正从孩子的角度思考，引导他做出正确的选择和决定，发展出合理的需求。

而陪伴，就是站在与孩子相同的角度，和孩子同频而动。

和孩子一起看书，才能知道孩子的阅读兴趣和短板；

和孩子一起练琴，才能知道指法练习有多么枯燥，需要调动多大的耐心；

和孩子一起运动，才能知道怎样的运动强度最合适；

……

坚持陪伴，我们就会发现，在教育孩子的时候，少了很多责备和说教，多了很多理解和鼓励，孩子会更容易接受。

要相信，总有我们可以做得到的

我知道，每一家的情况都不太一样，在尝试陪伴的过程中，大家遇到的困难也不尽相同。

有的同学是身体吃不消，只能间歇性地陪孩子学习；