原生家庭｜距离产生美…
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大家好，我是糖果妈，那天看到标题“世上无难事，只要肯放弃”，我想到的是：改造爸妈这里，我算是放弃了。
当然血脉关系并不是直接放弃这么粗暴简单。写这篇的时候，也算是理顺关系的一个过程，一起拆解一下和原生家庭的关系，看看会不会对大家有所启发。
和拆解夫妻关系的前提一样，父母对我，拍胸脯说，肯定比伴侣更多爱。那为啥相处更难、争吵更多，一天天的，我们都在吵什么？
我爸妈那辈人受过物质短缺的苦，我们这代又会依靠消费来解压。他们不舍得扔，我们一直在买。有了孩子同住一个屋檐下后，家里一边是我囤进的高科技，另外一边是垒得越来越高的旧家电。
这种痛苦说起来很小，但面对时候很大。工作一天进了家门，没有想象中干净整洁的家，有的是处处乱套的家。我只要买，我就要挨说；我只要想扔，我也会受到阻拦。
更可怕的是，每次吵架结束，我都会陷入深深的内疚感：我这是在干什么？爸妈是来帮我的呀！我是不是性格有缺陷？结果，下次还吵，吵完再难受，这好像是一个莫比乌斯环，一轮又一轮，永远在进行。
人和人之间的关系，如果想保持亲密，是需要从对方那里得到正面和积极回馈的。比如比起队友，我们更喜欢和闺蜜逛街，因为甭管自己穿成什么样，闺蜜也会给出及时的正反馈。
我妈可能觉得爱听好话，这属于人的劣根性，她作为给予我生命的亲生母亲，一定要及时纠正我这种思想滑坡。印象很深的是，我和队友当年买房子，好不容易抢到后，立刻喜滋滋给家里打电话，我妈立刻让我退掉，原因是她觉得楼层太高了不安全。
就买房这种人生大事上，我妈都能如此义正严辞，小事就更数不胜数。我考好了提醒我别骄傲，我吃到好吃的提醒我地沟油，我染了新发色觉得流里流气，我几乎很难回忆起一次，我妈会因为我开心而跟着我开心。
我自己有两个女儿，也能理解女孩妈的那份难以控制的操心劲，但是爱操心和不能好好说话，我认为这中间还是有很大界限的。
说到底，我和父母现在关系能不错的前提，是我们分开了。远到了一北一南后，我才能以女儿该有的温柔样，好好对我的父母。但也因为距离远了，我反而有了思考的空间，好好想了想我们之间的不同。
我们是有着不同观念的两代人，有条件可以尽量分开住，如果暂时还不方便分开，可以从以下几点思考，少些语言的伤害。
这些思考中，也包括了我应该如何和我的孩子相处，因为不仅基因会遗传、关系也会传承。我在生出我双胞胎女儿的第一天，就开始担心有一天她会和我一样，扯着脖子和自己妈妈吵架，能尽量做一些预防的动作，我觉得是有必要的。
1. 我们身上都有时代的局限性
我爸妈是50年代生人，他们经历的有饥饿、灾荒、离开土地、进城当临时工、下岗再就业、城市化等等一系列大事。不同于我每天吃饱穿暖追求精神进步，他们的不安全感是远远大于我的。
事实上，前几年也确实靠过我爸妈爱把冰箱塞得往出掉，才能一直有菜吃。有的事情，我们没有遭遇过，我们就无法代入父母的感受。人是环境的产物，每个人都无法摆脱环境对自己一言一行的影响，父母不例外，我们也一样。
他们那代，勤勤恳恳才能在城市有一处小家，节省是刻在那辈人血液里的。至于惯着孙辈、否定和打击子女，也是那代人的常规动作。很难纠正，这里就“放弃”，可以通过调整距离和相处频次，来做到尽量友好。吵架这件事，还是很伤的，尤其是当着孩子面，和自己父母干架，能避免就避免。
2. 把自己的需求放在前面
“有时候父母也觉得很累，觉得自己像一头辛辛苦苦的老牛，拽着一辆连轮子都没有的破车（不，这还不是最糟的情况，或许是拽着一匹活蹦乱跳地向相反方向刨蹄的小马），全靠自己拖着往前走。”①
这是我在讲亲密关系的书里看到的一段话，我想这能代表着我父母的感受。他们是以牺牲和奉献的姿态出现在我的小家里的。在这里他们干着家政的活，倒贴着自己的养老钱，还经常要被我剥夺话语权。
这要放在我身上，那是万万不能的。我肯定是要自己先舒服。我和我爸妈出去吃饭，他们总说看孩子吃啥、看孩子要去哪玩，然后玩的地方太吵他们受不了，吃得东西太贵他们也觉得还不如家里做。好好的一个周末，好像我怎么做都是错的。
从我爸妈那里的观察，落到我这里是，如果要出门吃，我只考虑我吃啥；如果要在家里吃，我自己做我就不抱怨。我把我自己照顾好，不依靠女儿猜，关系就顺滑许多。
3. 建立自己爱的体系
“父亲在教育女儿这件事上没有妈妈重要，因为妈妈才能奠定基础，父亲只能在此基础之上提升高度。”②
这是另一本讲原生家庭的书里的摘抄。我在几年前看这本书的时候，觉得压力好大，怎么个意思，怎么球又踢到我身上了。随着自己在亲子关系中的一些磕磕绊绊和自我成长，才逐渐能理解。
的确，我从来不想，我和女儿的关系，要靠她爸这个和事佬出面才能调停。我们的关系，我是成年人，我才是主导的那一个。我和我妈多年的心梗吵架，最后都落在她一句，“我就这样！我就改不了！”每次面对她这般，我除了生气，也会内疚自己是不是在勉为其难。
去年，我在小土推荐下，深入了解了”成长型思维“③这个概念，我才知道自己也是可以改变的，并不是我养成了什么样就是什么样。更重要的是，并不是原生家庭吵吵嚷嚷，我的家庭也应该跟着吵吵闹闹。否认了人的主观能动性，相当否定了一切向好的可能。
原生家庭养我到18岁，之后我上大学，家庭影响降低，再之后的18年我逐渐在社会中成长，到我36岁，这口锅的使命已经完成。后面我的生活、我的家庭，我找到那个愿意和我一起努力的人，朝一个方向走，它都可以改变。我不会再担心，和我女儿的关系剑拔弩张。
建立自己爱的体系，不仅指把精力用在自己家人身上，更多是不让自己情感匮乏，有自己的爱好、习惯，让自己更好，而不是把所有精力都放在孩子身上。
小土叨叨，今天是上海国际童书展（介绍），发完推送，我就要去了，有空的朋友可以来直播间等跟我们一起云逛展，不过我这边推文耽误了点时间，估计要11点才能开始了。另外今天晚上，我在上海书城参加《看见孩子》新书交流会，有时间的朋友可以来面基呀！
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