写公号五年来，这是我遇到的最棘手的一个问题….

文｜黛西

德国下了三天雪，天空灰蒙蒙的。

我走在路上，把雪踩得咯吱咯吱响，想了很久，还是决定写写这个话题。

最近收到了一个老读者的求助留言，这是我写公号五年来，遇到的最棘手的一个问题。

▼ 为了保护隐私，遮挡了一些信息

说实话，我觉得自己没有资质回答这个问题。

这不是游乐场里谁撞了谁一下的小事儿，这个情节已经涉嫌犯罪了，应该求助专业机构。

我只能以一个朋友的身份，说说我的个人看法。

这件事的棘手之处，不仅在于孩子遭受了猥亵，另一个难题是，孩子不希望你跟别人说。

也就是，如何平衡“尊重孩子意愿”和“保护孩子安全”的关系。

首先我觉得，不幸中的万幸是，女儿对你很信任。

尽管她没有在事发后马上告诉你，但她在一个契机下说了出来。

我们经常在新闻上看到，有的孩子被猥亵性侵长达数年，事情被曝出来后，家长才后知后觉不敢相信。

而在这期间，孩子一直隐忍沉默，甚至努力隐藏自己被侵犯的痕迹。

他们不敢说，害怕说了被大人责怪。

看到你描述你当时的反应，我明白了为什么孩子愿意信任你，告诉你。

你没有斥责她为什么不早说、为什么不拒绝，也没有不顾她的难堪马上找亲戚对质。

你做得已经非常好了。

当下有一件事无比重要——巩固加深女儿对你的信任感。

跟孩子重提这件事的时候，先创造一个和孩子单独相处的“安全空间”。

比如把家里所有人都支出去，或者傍晚和孩子单独出去，找个安静的地方散步聊天。

告诉她，你很担心她，也很心疼她，你非常理解她当时的感受，害怕，惊慌，不知所措。

让她知道，你是她可以绝对信任的人，你和她聊这些的目的只有一个，那就是保护她。

给她吃个定心丸，告诉她无论发生了什么，妈妈都会一样地爱你，不责怪你，永远站在你这边。

这颗定心丸非常重要，因为孩子面对比自己大很多的孩子，或是面对成年人的侵犯，他们是处于绝对劣势的，靠自己的力量太微弱了。

只有放下心理负担，学会求助大人，才能真正保护到她，避免事情恶化到不可收拾的地步。

根据你的描述，女儿是在心里憋了一段时间，才怯生生告诉你的，且不想你告诉别人。

可以看出来，她在心里对这件事有羞耻感，害怕被责怪。

所以当务之急是告诉她：你从头到尾没有做错任何事。

你当时心里一定很慌很怕，你年龄还小，不知道怎么处理面对这样的事，这些完全可以理解。（共情感受）
错的是亲戚家男孩。
而且不是一般的小错，他已经涉嫌犯法了。（明确是非）

可以跟女儿聊聊，她不想你跟别人说的顾虑是什么。

如果妈妈可以帮你排除这些顾虑，是否可以接受告诉必要的人，比如亲戚家大人。（讨论解决方法）
告诉他们的目的是更好地保护你。
当然了，如果你现在不想让妈妈说，或者还要考虑一下，妈妈尊重你的意愿，你感受比什么都重要。（尊重意愿）

另外，可以借助榜样力量来鼓励你女儿。

比如可以跟她分享歌手Ella的故事。

你知道吗，不止是你，别的孩子也会遇到类似的事。
妈妈上学时候喜欢的一个乐队，里面有一个歌手，她小时候也遇到了和你一样的事。
她40岁的时候，在媒体上公开分享了自己童年的那段经历。
她的歌迷不仅没有因此不喜欢她，相反，很多女孩子受到她的鼓舞，勇敢说出了自己遭受过的身体侵害。
很多女孩都是长大了以后才明白，原来那不是我的错，不是我的秘密，我只是受害者。
侵害我的人有错，应该感到羞耻的是他们。

让她知道，她不是孤独的。

再说说如何保护女儿。

除了避免女儿以后跟亲戚家孩子相处，重要的是在生活中，让孩子建立明确的身体界限。

别人的身体接触让我不舒服，我可以大声拒绝，并学会求助大人。

就算对方说开玩笑、没有恶意，我也不需要忍受，因为不喜欢就是不喜欢，拒绝是我的权利。

我的身体属于我，我的感觉很重要，我的拒绝应该被重视。

这个话题之前写过很多文章，可以参考下：

《安全教育，绝不是从“不要跟陌生人走”开始》

《放下埋在心里30年的羞耻感，和孩子聊聊性》

《听了德国老师给娃的防性侵课，才意识到我们做得远远不够》

《德国幼儿园的性教育课，把我一中年妇女整不会了》

最后还想再强调下，这件事很敏感也很棘手，我觉得有必要咨询专业机构。