文 | 黛西 
最近不是特别热吗，队友在家经常光着膀子晃悠。
他张开胳膊想抱饼饼，饼饼每次都斩钉截铁拒绝他。
你光着身子，不可以抱我。
为啥啊？
幼儿园老师说过，如果别人没穿衣服，是不可以抱你的。
我早就发现了，性教育是德国幼儿园的重要课题。
饼饼曾主动告诉我，身体的哪些地方不可以让人摸，有时候我刚起床没穿睡裤，她就把裤子扔给我，让我赶紧穿上，不然就不肯坐我腿上。
相比之下，在性教育方面，我非常“传统”。
每次我给她读科普绘本，遇到性器官的名称，还是觉得好刺眼，难以启齿。
而她呢，很早就在幼儿园晨圈学会了生殖器官的德语学名。
1. 做什么事会怀孕？
我们这代人，在孩子面前说起性，直呼生殖器官的名字，大概都会觉得难为情吧。
因为我们自己的性教育就是一片空白，就像让一个从没学过钢琴的人教别人弹琴一样，太为难人了。
我们的父母觉得，讨论性和性器官，是一件特别羞耻的事，没法跟孩子开口，“等长大自己就懂了”。
所以，长大真的自己就懂了吗？
直到上初中，我个头都跟我妈差不多，生理期也来了，还以为亲嘴就可以怀孕。
我知道“怀孕是精子和卵子结合”，但不清楚具体是怎么结合的。
联想到电视里亲吻的画面，爸妈捂上我眼睛的慌张，于是就自己推测出了这么个结论，并深信不疑。
班上同学起哄我和一个男生，一帮人把他推到我跟前，亲了我的嘴一下。
在那之后，我好几次被噩梦吓醒，梦到自己怀孕了。。。
我不敢告诉父母，悄悄跟闺蜜倾诉。
闺蜜说，亲嘴不可能怀孕，你想啊，精子又不是从嘴里吐出来的！
好有道理啊，那你说怎么才会怀孕？
闺蜜闪烁其辞说，哎。。。就。。。就可能是生殖器官连在一块？跟蛾子交尾似的。。。（上小学那会很流行养蚕）
听到“生殖器”三个字，我感觉脸好烫啊，这怎么可能！那多恶心啊！
闺蜜问我，你要不要看一本书，上面就是这么写的。
我拒绝了。
我真的很想看看她说的那本书，想弄明白她说的是不是真的，想确定那次亲嘴会不会让我怀孕。
但是，这些事让我觉得很罪恶，耻辱，我怕让别人知道我好奇这些，觉得我是个“坏女孩”。
2. 沉默的被性侵者
你可能说，没有接受过性教育，现在不都也过得好好的吗？大家也都结婚生娃了，确实长大后就明白了啊！
明白是明白，过得好好的，那就不一定了。
大数据表明，被性侵的儿童和青少年中，七分之六（85.7%）没有报案，更可悲的是 ，大部分父母根本不知道自己的孩子被性侵过。
鼓足勇气跟你们讲一个事。
我上小学三四年级的时候，几次被一个高年级男生在楼梯间里摸胸部。
当时的我，隐约知道这不是一件好事，但至于恶劣到什么地步，我也不清楚，更不懂什么叫性骚扰。
我只是感觉很糟，非常耻辱，不知道后面还会发生什么，也不敢告诉爸妈和老师。
我尽量不单独走在教学楼，直到那个男生毕业，阴影才散去。
你看到什么都是“好好的”，不代表什么事都没发生过，只是受害者选择了沉默。
3. 我的感觉永远正确
经常有人在互夸群讨论，几岁开始可以性启蒙？孩子才3岁，说这些会不会太早了？
性教育不只是孩子长到某个年龄后，一次严肃的谈话，而是从早期就融入到生活点滴中的，自然非正式的教育。
当2岁孩子开始注意到男女身体的差异，探索就已经开始了，虽然他们还没有足够的表达能力告诉你这些
孩子是天生的学习者，学习的内容也包括研究“两性”。
饼饼就自豪地跟我分享过她的发现，妈妈的胸大，爸爸的胸平，女孩坐着尿尿，男孩站着尿尿。
在这个阶段，先不急着做性安全教育，而是把重点放在“身体教育”上。
德语有句名言叫"我的身体属于我"（Mein Körper gehört mir），有一首同名儿歌，就是为了让孩子对自己的身体有掌控感和积极的感觉：
“我的身体只属于我，你决定你的身体，我决定我的身体！
当别人碰到我，我知道自己的感觉！
我的感觉是真实的，我的感觉永远正确！
拒绝可能很难，但是我的感觉告诉我，我不想要这样！  
不要打我也不要踢我，别对我推推搡搡，也别抱我太紧，因为我不喜欢！
我喜欢我的身体，从头到脚！
我尊重自己，我就是自己的天空里那颗闪亮的星星！"
当我第一次听到这个儿歌，都有点热泪盈眶。
我经常说，家长不能越位“代替”孩子去感受，一件事到底构不构成“问题”，取决于孩子的感受是什么。
就像这首歌里唱的，我的身体只属于我。
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之前有人给我留言问，女儿不喜欢柔术老师摸她的耳朵，但老师是真的喜欢小孩，看她可爱忍不住摸一下，纠结要不要教女儿拒绝，其实人家真的没恶意。
要我说，一定拒绝。
你说老师是没恶意，我相信一个母亲的判断，但比恶不恶意更重要的是，孩子的感受。
当别人的举止让你有不好的感觉，你就有权利拒绝，不能因为对方没有恶意，我就应该忍受这种不好的感觉。
不好就是不好，我的感觉是真实的，我的感觉永远正确。
教会他们尊重自己身体的感受，相互尊重身体界限，这是性安全教育的前提。
4. 健康的耻辱感
说起生殖器的名称，也是我们这代父母的一道心坎儿。
活了30年，从没大大方方讨论过的东西，一下子让我敞开聊，我也很难开口。
但是，对于孩子来说，他们可没有经历过你那扭扭捏捏的30年，“阴茎”和“阴道”对它们来说，就像“肚脐”和“脚趾”一样，是再正常不过的身体部位名称，也并不会把它们和一些行为联系到一起。
越早告诉孩子正确的生殖器名称，孩子就会越觉得自然。
当然了，孩子也会跟同龄人讨论这些部位，所以他们也需要知道那些“俗称”是什么意思。
如果你们都觉得这个称呼很好玩，那就放心笑，别憋着，就用你最自然的状态，跟孩子讨论这些。
如果实在实在说不出学名，也可以称它为“私密部位”，但不要用“那个地方”、“下面那里”这类含含糊糊的词敷衍。
跟孩子自然大方地讨论性器官，同时告诉他们“性器官是私密部位”，这两点并不矛盾。
性器官是私密部位，这句话的意思是，未经允许，别人没有权利看和碰，这是一种“健康的耻辱感”，可以保护孩子的身体。
如果孩子表达了意愿，上厕所的时候不想旁边有家人陪着，那就严格遵照他们的意思，从厕所出去。
如果有人试图碰这些部位，你有权利大声拒绝，并第一时间向父母或其它看护人寻求帮助。
这也是为什么要在“性”上跟孩子保持自然沟通，你要让孩子觉得，性器官是可以与父母讨论的东西，不用藏着掖着。
这点真的太重要了，多少被性侵和性骚扰的孩子，就是因为父母平时谈及性器官敷衍，含糊，闪烁其辞，让孩子觉得这是一个不能聊的话题，以至于被侵犯后，都羞于向父母开口求助。
5. 我是从哪来的？
我估计这届父母的素质，已经不会再说“垃圾箱里捡来的”，“充话费送来的”这种话了。
但是，也不能矫枉过正，给三四岁的孩子生动描述性交过程，又信息量过载了，也不合适。
怎么解释，点到哪里为止，取决于孩子的年龄，以及ta已经知道了什么。
两三岁的孩子，回答“你是从妈妈肚子里出来的”，就可以让他们非常满足。
到了三四岁，他们又会好奇，我一开始是怎么跑到妈妈肚子里的呢？
不需要太多关于行为的解释，这个年龄的孩子，其实并不想了解整个技术流程是什么样的，他们只是希望得到一个解释。
比如你可以回答，“爸爸妈妈非常爱对方，用一种特别的方式拥抱在一起，就有了你”。
或者更进一步，“爸爸妈妈很相爱，当爸爸的精子和妈妈的卵子在妈妈的子宫里融合在一起，就有了你”。
到了五六岁或更大，他们就会再深入思考一步，终极问题来了，爸爸的精子是怎么进到妈妈肚子里的？
经过之前几年的关于生理和性器官的讨论，读关于身体奥秘的科普书，这个时期的孩子对两性身体差异已经相当了解。
这时候你就可以回答，“爸爸妈妈很相爱，独自在一起的时候，爸爸的阴茎放进妈妈的阴道里，这样就有可能生出一个小婴儿，就是你啦。”
当然了，对于这个年龄的孩子，在给出答案之前，你可以先问问他们，你觉得是怎么一回事呢？
他们很可能已经在同伴那里知道了更多事，或者已经有了自己的推测。
跟他们交换意见的过程，不只是为了得到一个答案，关键是在传达你的态度：讨论“性”并不羞耻，你的困惑和困扰，都可以跟父母敞开了聊。
6. 突如其来的结尾
讨论身体界限，讨论性器官，讨论“我从哪里来”，态度上都应该把握四个字：诚实，自然。
当孩子问起这些，其实就像问你“云彩是从哪里来”一样，是一个再正常不过的问题，正面、清晰、简洁地回答，不绕弯子，少用含糊的比喻，否则孩子只会更加云里雾里。
性的话题不是禁忌，性教育也并不敏感，放下深埋在心中30年的羞耻感，换来孩子对自己身体的保护意识，这是很值的一件事。
黛西@法兰克福
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