安全教育,绝不是从“不要跟陌生人走”开始
文 | 黛西
1
疫情前,老人们经常来德国看我们,今年都来不了了,对饼饼朝思暮想。(目前没觉察到有想我和队友的迹象)
喜欢埋藏内心情感的一代人,现在经常在视频里情不自禁地说,饼饼,奶奶好想你啊,饼饼,姥姥好想去德国抱抱你。
每个孩子上辈子都拯救过银河系,要不怎么会集全世界宠爱于一身。
饼饼每次去幼儿园,都要跟我依依不舍亲好几下。(而我只盼着她赶紧进去,要不怎么说娃爱我们更多一些呢)
有一次,我跟我爸妈视频,队友在边上,他自然地跟饼饼说了一句,亲下姥姥姥爷呗!
平时跟爷爷奶奶视频,他也会习惯性说同样的话。
我知道队友是想让老人们开心,虽然饼饼不抗拒,但也并不总是乐意,更多时候是敷衍,头也不抬亲一口,或者为了让我们早挂电话,主动趴上去亲下说拜拜,然后跑掉。
我跟队友提过一次,队友说,饼饼在国外长大,跟我们中国人的思想不同吧?
好像也有道理哎,虽然德国人都长了张“莫挨老子”的脸,亲吻礼也不像隔壁法国那么放飞,但我还清楚记得,休产假前一天,我的德国同事们,也都是抱着我亲完左脸亲右脸,关系好点的,亲完一遍还要再来第二遍,亲足四下,不分男女。
2
按照朴素的印象,西方人开放,东方人含蓄。
直到后来,我在德国幼儿园听到老师下意识说的一句话,才让我看到了西方教育的“保守”。
那一次,我去幼儿园接娃,当时饼饼正背对着我,呆望远方。
我看到她的后背好像湿了一块儿,随口问了老师一句,你们是不是玩水啦?
老师说,是呢,刚玩了水,然后走到饼饼背后,顺手摸了下她的背后的衣服。
饼饼她猛得转过头,看到是老师,才放松下来。
老师下意识地说,对不起,刚才我摸了你一下。
当时我就惊了。
假如是位男老师,假如老师摸的是靠近屁股的位置,我都能理解这个道歉。
但那位女老师,就是饼饼在幼儿园的主要看护人,平时尿布和衣服都是她给换,摸一下后背衣服湿不湿,这都要道歉么?
我们从幼儿园出来了。
下楼的时候,正好迎面上来一个家长,擦肩而过的时候,我的挎包轻轻擦了一下对方的衣服,轻到对方根本没鸟我。
我脱口而出,对不起,对方回头摆摆手,木关系。
当时我就懂了。
我们成年人之间多有默契啊,无论同事朋友还是陌生人,不小心蹭了谁的胳膊一下,都会跟对方说句抱歉,天经地义。
那么现在问题来了,凭什么我们可以未经孩子同意,擅自跟他们有肢体接触?
我没有跟你打招呼,也没有告诉你我想干啥,一言不合就摸了你的后背——如果这种行为在成人世界里“不礼貌”的,那么孩子也不应该被这样“无礼”对待。
原来老师道歉的点在这里。
原来这不是“保守”,而是尊重身体界限。
3
我陪饼饼去幼儿园适应的第一天,老师跟饼饼介绍完自己后,对饼饼说了一句话,让我至今印象深刻。
她说,你放心,我绝对不靠近你们。
当时我觉得好好笑啊,绝对不靠近我们?为什么把自己说得那么可怕?哈哈哈哈哈。
直到饼饼对老师表现出好感,想给老师递个小车玩具,老师恪守承诺,待在原地不动,隔着大概1米的距离接了过去。
距离带来的安全感,迅速赢得了饼饼的信任。
从另一个角度讲,“保持距离”的自觉,同样是对孩子身体界限的尊重。
如果你觉得这样说太虚,可以反过来想,“保持距离”的反面是什么?
是“跟阿姨说你好啊!”,然后拉着孩子的手在空中晃; 是“去跟小姐姐拉手啊!”,然后抓起两个孩子的手扣一起; 是“有啥不好意思啊,去亲奶奶啊!”,然后把孩子推到奶奶怀里; 是“这是妈妈同事啊,有啥好怕的!”,然后把孩子放在同事腿上; 是“阿姨喜欢你啊,没事的!”,然后任由阿姨摸孩子的脸和手; 是“没关系的,叔叔跟你玩呢!,然后任凭叔叔挠孩子痒痒;
未经孩子允许的肢体接触,都是一种“侵犯”。
都是亲戚,爷爷奶奶姥姥姥爷啊,说什么“侵犯”啊?
侵犯不一定是“生理侵犯”,孩子对自己的身体有“绝对拥有权”,无论是拥抱亲吻还是其它形式的肢体接触,都是孩子们表达情感和亲近的方式,他们是唯一拥有权利决定如何表达的人。
越权代替孩子表达情感和亲近,就是一种心理侵犯。
它破坏的不仅是孩子划定边界的能力,同时传达了一种扭曲信息:社交是需要用身体接触去“讨好”对方的。
长期被他人要求表达“亲近”,不仅不能硬拉近距离,也是给性安全教育拖后腿。
4
前几天,我在互夸群潜水,看到大家讨论孩子的安全教育,关心的都是“不能跟陌生人走”。
“不能跟陌生人走”当然重要,但在他们能听懂这些之前呢?
娃两三岁的时候,你觉得让ta对人飞吻很可爱,把ta塞进ta觉得不安全的怀抱没关系,妈妈的熟人,爸爸的朋友,不用怕的。
于是,孩子的心里埋下一个逻辑:
熟人=好人=安全。
先不说孩子对“熟人”的“熟”有多准确判断力,我们自己认为的“熟人”真的都很熟吗?
见一面不算熟,见两面算吗?为什么不算啊?不是说一回生二回熟吗?
如果你觉得的“熟人”真的都很熟悉,为什么经常感叹“没想到ta是这种人啊”?
连你自己对“熟悉”都没有基本的把控,怎么可能要求孩子判断什么叫“熟”?
退一步讲,真熟人就代表安全吗?
2014年中国大陆曝光的性侵儿童案中,熟人犯罪占比87.87%,2015年占比70%。(数据来源:《中国儿童性侵现状调查报告》)
熟人=好人,这是我们父母当年教我们的逻辑,但在今天这个时代,已经不再适用了。
其实,在任何年代,这个逻辑都不适用,只是当时的受害者们,都选择了沉默。
5
你觉得我冷血也好,没人情味也好,毫无疑问,家庭成员在孩子心里的“亲近程度”也是分三六九等的。
孩子跟妈妈抱抱亲亲表达爱,不代表她就“必须”或者“应该”也跟爸爸用同样方式亲近,七大姑八大姨爷爷奶奶姥姥姥爷也同理,幼儿园老师妈妈的朋友爸爸的同事更不例外。
这跟血缘远近和熟悉程度无关,只跟孩子的感受有关。
给孩子“洗脑”安全常识前,我们先得给自己洗个脑:他们是独立的人,有自己的身体界限,我们不越界,才能让ta们学会“不被越界”。
黛西@法兰克福
黛西的小纸条
(点词卡查看)
加星标啊姐妹,这样就不会错过一个亿了
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