性格不合是恋爱分手最愚蠢的理由?
大家好,我是思思。
应读者朋友们的要求,最近努力出一门系统性的亲密关系课程,就暂时命名为“谈一场永不分手的恋爱”好了。
今天的推文是系列的其中一节课,分享给大家尝尝鲜。欢迎后台留言给我你的听后感,意见和想法,帮助我一起把这门课做得更好吧~
基本每一对情侣,在一段认真的关系中,都会遇到这样的尴尬:
在人生初见的时候,我们会觉得某些差异是对方闪光吸引我们的地方。
譬如一个谨慎缜密的人被一个大大咧咧没心没肺的人吸引,觉得自己的世界也更轻松舒畅了;这个大大咧咧的人也觉得谨慎缜密的人贴心稳妥,很有安全感。
但在热恋期的一叶障目之后, 两个人之间的差异所带来的摩擦一定会从四面八方钻出来,给长期关系放下一块块绊脚石。
为什么呢?因为习惯的改变是一件非常困难的事情。
一开始对方的不同带给我们的是新鲜的刺激,但时间久了激情褪去后,我们就会回到自己日常的心理轨迹,有自己习惯的处事方式,会开始变得谁也看不惯谁了。
大大咧咧变成了莽撞冲动,没脑子;谨慎缜密变成了畏首畏尾,累得慌。
很多人会开始觉得失望,会抱怨:我之前怎么没发现你是这样的呢?早知道你是这样,我当初干嘛和你在一起?
性格不合分手吧!
性格不合是很多人嘴上分手的原因。
殊不知,几乎所有情侣都会遇到感觉性格不合的阶段,最终能不能从不合到合,关乎处理差异的能力。
今天的文章帮助大家了解,我们该如何正确面对和处理每一段关系中都会出现的这些客观差异。
值得提醒的是,处理差异,不等于消除差异,去把对方改变的和我们一模一样。
处理差异不是一个控制的过程,而是一个学会爱的过程。
先给大家讲两个故事。
第一个故事主角:男生A和女生B
第二个故事:男生C和女生D
有一个富二代男生C曾经来求助,未婚妻也是个家境非常好的姑娘D,但是他们之间却因为钱的问题经常闹矛盾。
两个人平时感情还不错,但只要涉及到比较大的消费,比如旅游,比如买礼物,就会产生这方面的争执。女生觉得仪式感要强,多花点钱买一种好的感受是值得的,男生追求性价比,不愿意多冤枉钱。
女生嫌弃男生小气,男生觉得女生浮夸,双方都觉得是对方不够在乎自己,几度闹分手,这不,最近临近婚礼了,两个人都开始打起了退堂鼓。
上面讲到的两对情侣,都没有原则性的问题,甚至关系中引发矛盾的大部分都是生活中的平常事。
生活就是这样的,有时候我们自己其实也搞不清楚,我为什么非要争这一口气,ta又为什么就是不肯让步呢?
别急,等我再来讲讲他们背后的故事,你就明白了。
看到了吗?
天生的性格,成长的环境,家庭的文化,过去的经历一定会在我们身上留下印记,造成两个人之间看待问题的角度和处理问题的方式上的差异。
我还见过一对暧昧期的男女生,因为对一部电影中出轨女主的不同看法,直接闹掰了。
就是这样,情侣间很多时候争吵都无关对错是非,而是关于我们上面说到的感受和情绪。
而这些情绪的背后,是我们觉得自己的底层需求,曾经的经历,这些对自己重要的东西没有被对方看见和理解。
如果你不理解这一点,为这些两个人的差异去争个高低对错,一定会把爱人越推越远。
亲密关系里,培养对对伴侣的感受的理解能力是至关重要的。
如果可以看到彼此的感受,理解对方的某个行为背后的故事,就不容易造成进一步冲突,还能让处理差异的过程变成一个增加了解,升华感情的契机。
你看到这可能会觉得,哎呀,一旦对方和我想的不一样,我的第一反应的确是纠正对方的想法,或者想知道谁对谁错,咋办呢?
没错,很多时候这种争输赢已经内化成了我们的第一反应,让我们根本意识不到自己有时候在关系里可以多么霸道。
而学会处理差异,就要求我们有意识地去挑战自己的这种习惯,时刻提醒自己:
TA有权力和我不一样。
那么,具体应该怎么做呢?
在心理学当中有个名词,叫做:validation(认可)。
什么意思呢?意思是,无论对方因为一件事情产生了什么样的情绪和感受,哪怕我不是这么觉得,但我需要承认它在对方那里是确实存在的。
也就是说,感受存在即合理。
面对对方的情绪感受,我们应该用感受回应感受,而不是用”讲道理”回应感受。
别看轻飘飘的一句话,做起来可特别特别不容易。
回头想想,你从小到大有没有听到闺蜜哥们,甚至自己爸妈,评价自己伴侣的时候会这么说:
我真的想不通,ta怎么会这么想?ta怎么这么做事,脑子呢?谁让你之前不听我的,现在吃亏了吧?
从我们身边的种种例子中,我们都可以看到,在亲密关系中要我们承认,我们和对方的想法没有对错只有差异是一件很难的事情。
怎么做才是承认对方感受的合理性呢?
送给你三个不:不评价,不否定,不消除。
比如对方和你抱怨老板让自己受气,很多人典型的否定式回答:你老板这还不算什么,我老板那才叫变态,老板改变不了的,我劝你还是调整一下自己的心态。
这些回答显然都是在否认对方的感受,传达出的潜台词是:你现在这个情绪是矫情的,没什么大不了的。
其实对方并不需要你这样的建议,大道理谁都懂,ta只是需要释放情绪的权力 。
不评价和不否定比较好理解。
最难得的是第三个不,不消除。咱们甚至不要急着帮对方消除这种负面感受。
比如对方说:我很难过,我很害怕。
典型的错误回应:“不要难过了” “这没什么好怕的” 你可能因为关心这个人,急着想帮ta消除负面的感受。
但事实上,你做不到,你能做的就是陪他一起经历这个感受。
你可以这么说:我知道你很难过,难过就多哭一会吧,我陪着你。我知道你很害怕,让我抱抱你吧。
让对方觉得:无论自己多么糟糕多么脆弱,在你面前都是安全的。
最棒的一点是,他不需要马上好起来,马上去解决问题,而是可以安心地像个孩子一样在你面去释放情绪,有你陪着ta体会ta的内心世界,这才是亲密伴侣的意义。
承认对方的任何感受都是合理的,可以被理解的,是情侣双方放下防御,走心交流的第一步。
理解对方行为背后的原因
当你承认了对方的感受是正常的合理的,对方会觉得和你说什么都是安全的,也彼此间就打开了一个健康有效的沟通渠道。
这个时候,耐心听一听对方和我不一样的感受或者不同的处理方式,背后是不是有什么故事。
这样,每一次处理差异的过程,可能就是一次加深对对方了解的过程。
在交流中,有几点是我们需要注意的:
1.去理解或者确认对方正在表达的情绪具体是什么。
是委屈,难过,不安全,羞耻还是其他?确认情绪是什么可以帮助你更好地理解对方,避免误解。
2.努力去了解是什么事情触发了ta现在的这个情绪,ta为什么会对这件事情有这样的反应。
过程中不要自己猜测,不要急着为自己辩护。
3.除非对方主动要求,不然要克制住自己不要随便给下结论或者给对方提建议。就像有句话说的:未经他人苦,莫劝他人善。
哪怕在亲密关系中,我们也要允许对方有和我们不同的选择和决策。
男生A觉得上司不好对付就换组,女生B觉得需要把具体的问题解决而不是不行就换;男生C觉得性价比重要,女生D觉得体验感重要。
都没有。
ta为什么对这件事情有这样的反应和处理方式,这样做的好处是什么呢?
意思是,卸下防御,保持成长的开放的心态,保持对对方世界的好奇心和探索欲,允许对方的想法和生活方式慢慢地自然地向我们渗透。
但只要两个人面对差异不争对错,别太固执,给对方影响自己的权力,那么你们的关系自然就会慢慢开出花来。
“你这么做一定有自己的原因和背后的故事,我们不如坐下来聊一聊,让我更了解你走近你,甚至从你身上拓展我自己。”
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