上周橙子大病了一场记忆里好像已经有七八年没有病成这副德行了。强烈怀疑是把过气的新冠病毒给捡起来感染了一遍,随随便便的就烧到39.5度都是小菜一碟,最主要的是喉咙痛到生不如死。感觉谁在我嗓子眼儿插了一地的碎刀片,连喘气的时候有空气流过都痛得龇牙咧嘴,打个喷嚏痛得堪比生了个孩子,吞咽简直就是满清十大酷刑,每次喝汤都不用放盐了,混合着掉到碗里的眼泪咸淡味儿正好。
至于说话,别开玩笑了,我就算是有钢铁意志豁得出去疼,嗓子都带不出来一点儿像样的震动,再怎么用力都只能发出一种破风箱跑气的声音……
就……彻底失声!变成哑巴!想要表达点什么想法只能用手比划,或者用“气声”,就算是想声嘶力竭的骂人,也只能用说悄悄话的方式,完全没有气势。我老公也比我强不了多少,虽然没有像我一样完全失声,说话也是有气无力,当司机接孩子上下学已经让他拼老命了。
偏偏俩娃倒是活蹦乱跳叽叽喳喳,嗓门依然是那么有嘹亮而有穿透力。这下子形势比人强,我们当家长的气势和体力这么弱,还怎么管理小孩?!
所以我以为这几天带孩子会特别的艰苦卓绝,没想到是恰恰相反!我没有声音了,孩子倒是有点脱胎换骨了。
大家都懂的,当妈妈的难免就会嗓门大爱嚷嚷,因为小孩子真的就是很不自觉,推一推转一转已经算是乖的了,大多数情况就是听到和没听到一样,非得提高调门嗷一嗓子把他吓一哆嗦,他才知道事态的紧迫性。

天长日久我这个嗓门是越练越大,有的时候一嗓子出去把我老公都吓一跳,每次他都说我:唉,你叫他有事好好说,没必要那么大声吧!
我说你别站着说话不腰疼,你早上催他们上学的时候,不一样喊得地动山摇,那时候怎么不好好的说话啊!
然后他就摸摸鼻子不说话了
总而言之
我们两个都是那种明知道吼叫不好,但又没办法忍得住的人。
因为暂时也没探索到其他比较有效的方法啊,这么催都不动,不催得啥样啊!

结果这不是上天就给了我们这个机会,来改变自己的认知了。
其实我家孩子大了什么都会自己做了,具体的事也不用我插手,也挺好管的,提醒他们及时推动日常流程就可以了,但就是有一点让我头疼,就是他们的磨蹭。其实磨蹭得也不是很厉害,每次也能安全上垒按时把事情做完,只是这个过程很折磨我,足以让我一晚上坐立不安无法放松。
他们事情就那么几件:无非就是写作业(他们那个强度也能叫作业?),吃饭,练琴半小时,换衣服刷牙洗澡,没了!对他们来说也不是很难,就早早的做完早早的玩儿不好嘛!不行!
非要三催四催,每一件事都尽量往后拖,非要拖到耽误按时睡觉我要发飙了,才能屁滚尿流风卷残云的赶紧干完!
然后两个人还要在有限的时间里争抢浴室,争时间练琴……不知道的还以为他们多在意效率,其实前面两三个小时都在无所事事的瞎晃悠。

这几天可好了,我自己已经是病得乱七八糟的,保持正常呼吸都很艰难,想要再吼也根本不具备硬件条件了,能提醒一下他们需要干嘛,已经是我为人父母最后的责任心了。
平时当我中气十足的大声喊,还不快练琴!!!!快一点!都几点啦!?不要再拖了!
迎接我的一般是毛头的大声哀嚎以及不耐烦的臭脸,或者果妹的一堆借口理由以及交换条件。
而这次我一般只说俩字儿:吃饭,写作业,练琴,刷牙……每件事只有力气说一遍,用字能多精炼就有多精炼,还发不出来什么声音,用手势比划着表达个意思就算尽到责任。
就很有意思的是,我发不出来什么声音,孩子们也好像被我传染了一样,也尽量用简单的词句和肢体语言回应我。
我:练……琴……(打手势)
小孩:O……K……(点头、打手势)
两个小鬼的反应居然是我多年以来梦寐以求的乖巧
其实这种答应我一开始是不太信的,但实在没有什么精力继续督促后续,只是沉迷于回房间床上躺尸体,他们到底什么时候练,甚至于到底练不练,我也不是很感兴趣,结果迷迷糊糊好像过了很久,好像又不太久,琴声就响了起来。

简直是……神奇啊!就自从练琴以来,就没这么痛快过!
不单练琴痛快,写作业刷牙洗澡整理房间内务,每一件平时催得我很暴躁的事情,在我生病这几天都完成得异常丝滑。连早上上学的时候也一改以往的鸡飞狗跳,每天静悄悄的就按时出门,绝对不用着急不用催更不用吼。

孩子居然表现得这么好我也是暗暗震惊,这是咋了呢?难不成是他们同情可怜爸爸妈妈生病所以这么听话嘛?
不可能的,我对这两个小没良心的可是太了解了,边界感绝对到位,从来不吃情绪绑架那一套,从前我也不是没生过病,他们会关心我会,问我需要什么帮助,但是绝对不会因为我生病就委屈自己乖一些的。

可是……没准孩子大了懂事儿了呢?正好病也好得差不多了,我和榨汁机商量了一下,搞了个对照组参考看孩子的表现:他继续表现出生病虚弱的样子,但是恢复原来的声音;我呢表现出病好了很健康的样子,但是依然用很小的声音和他们交流。

结果不出我所料,早上他管的时候又开始鸡飞狗跳,我晚上管的时候又静悄悄的很乖乖。

所以结论也是很显然,我们当父母的和孩子说话声音的大小和语气,对他们的表现有非常大的影响。
同样的一个提醒的意思,简洁无情绪的表达,和充满指责和怨气的吼叫,孩子的反应可以说是天差地别。吼叫的效果是非常非常差的,还不如不管

其实这一点我们现实中应该也有体会:本来这件事做起来有点烦,我本来就想拖,但是我心里知道我还是会去做的。这边正运着气呢,那边来一个人,指着鼻子骂你怎么这么懒,怎么还不抓紧时间,怎么还不开始干活儿!?现在应该马上开始!那被催的我是什么感受呢?
好吧他说的都对,但是我并不会因为这通指责而变得表现更好一些,反而心情变得很糟糕,需要更多的能量去消化这种负能量,我得花时间吃点好吃的,玩点好玩的,把这种“我很糟糕”的难过感觉忘记,然后才能重新聚集力量,去做应该做的事情。

所以说,我们当父母的每天不停的去用充满抱怨指责的情绪去催促孩子,看上去好像是在为孩子负责,其实只是给孩子捣乱而已。本来人家孩子自己可以自动自觉的做到很多事情的,但是还要分出很多精力来消化父母的焦虑情绪,他做自己事情的能量就不够用了啊!
所以当父母的催得越多脾气越大,孩子就被消耗得越多,越没精气神儿,然后就越会被认为是态度差能力差,没人催着不行,然后被父母更大的负面情绪所消耗,形成一个恶性循环。
相信孩子“越催越磨蹭”的道理我们在理论上多多少少的有所了解,但是在实践中,往往都很难做得到不催促,因为我们看着孩子不动弹着急啊,我们焦虑啊,这种东西我们自己揣着很难受,自己不想消化,于是就借着提醒的由头全都扔到孩子身上去了。其实这哪里是提醒,这分明就是发泄情绪而已。
但是我们会合理化自己这种行为,告诉自己:我也没其他办法,不催真不行啊!

其实怎么没办法啊?!办法很简单啊,就是闭嘴啊!孩子不用你帮忙,你就不用管,去忙点儿自己的事儿,别总看着小孩不顺眼,就去折腾他。实在要提醒他,就装作自己生病哑巴了,跟孩子表达个意思,就够了!孩子的能力和向上的意愿,其实比我们想象的大得多。
只要我们别给他们捣太多乱,让他们太操心我们。
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