结婚有什么好处？没想过好处，只是纯粹头昏而已…

小伙伴们和我说，最近有个热门话题可以写一写，叫做结婚有什么好处？

看到这个问句我吓了一跳，结婚十多年了，这个问题我居然从头到尾没想过。

突然感觉自己开始像上一辈的人了，当年我年轻的时候，结婚还是个默认选项，大家都是要结的，结不了婚那就是没人要，很羞耻的。我也曾经愿意接受，自己凑活嫁给一个不太喜欢的人的结果，好像也只是为了合群，不让自己显得太奇怪而已。

现在结婚这件事突然就变得没那么默认了，大家都在想结婚有什么好处了，这让我不禁觉得，

这事儿如果不回头重新想想，是不是错过了一个重大的问题？

下面就让我来不吹不黑的总结一下结婚的优点和缺点，当然是夫妻关系还不错，家庭运转还算正常的情况下。

结婚的优点：

1，如果伴侣能力比较强的话，可以抱大腿搭顺风车

2，凡事总能有人能商量，有安全感，面对未来不恐惧

3，有人陪伴，人生路上不孤独

4，两个人养小孩总比一个人要负担轻点

5，有稳定而安全的性

6，符合传统主流社会价值观

7，就算过不下去离了，也受法律一定保护

结婚的缺点：

1，如果伴侣能力比较差的话，会被拖后腿

2，没有一个人自由，凡事要考虑伴侣想法，多很多纠结和争执

3，属于自己的时间空间会变少

4，养小孩会有人添乱

5，要为一颗树木放弃整片森林

6，过于主流，感觉一点都不酷

7，如果想分开，会很麻烦，门槛比较高

当然以上不是全部，可以补充一些其他的，但是我觉得也不必再列了，因为只要有一条优点，就会对应一条缺点，就像有阳光就一定会有阴影。所以你会很难从这种优缺点的列举当中来判断婚姻这件事到底是好的还是坏的。因为每个人价值观不一样，每一对夫妻对婚姻的感受都不一样，只有身在其中了，才能知道婚姻是好是坏。在河边观察再久，问再多的人的经验，不自己跳下去，永远都不知道河水是深是浅是冷是热。

只不过，现在的问题是，当一个未婚状态的人开始在权衡婚姻的利弊的时候，最后的结论大概率是消极逃避的：既然这件事不是必须的，又是有很大失败的可能性，失败的后果又很糟糕，成功的利益也没有多么诱人，我为什么要去冒这个险呢？待在原地不是挺舒服安全的嘛？！

在心理学上，人类对失去一件事物的厌恶情绪，总是要远远的大于得到同样事物的欣喜情绪，所以一般情况下，我们做出的选择总是会偏向保守，不是被逼急了一般都不会去冒险。所以，只要是人们发现，婚姻并不是必须的之后，对婚姻出现消极态度也很正常，因为都是权衡利弊之下做出的选择。

可是，如果无论什么人生大事都这样权衡利弊，问一个“有什么好处”的话，生命也未免有点太无趣了。

譬如说，去外地上学有什么好处？生活习惯气候条件都天差地别，人生地不熟的无依无靠，有什么事都不知道找谁，没必要啊没必要，本地的学校也不错啊！

譬如说，生个孩子有什么好处？怀孕生产好伤身体，把孩子带大好辛苦，教育也是个难题，大把花钱花精力也未必出息懂事，算了算了，我也没那么想要留下后代

譬如说，逃离现在感觉不爽的环境？那有什么好处？年纪也不小了，全都推到重来会不会太艰难了，回头混得还不如现在呢岂不是很惨！唉，何苦和自己过不去呢？还是凑合过吧！

岂止无趣，简直憋屈。一直困在安全的界限里，确实是不会吃太大亏，却也做不成什么事情了。

也不知道现在年轻人是什么样，我只记得我二十出头的时候，虽然一无所有，却是什么都不怕，想去做什么全凭一腔热情，至于这么做有什么好处，有什么风险，那基本都是不考虑的，好处就只有我喜欢咯，风险？能有什么风险？命运还能从我这个不着调的人身上夺走什么呢？

回首来看，当年我做出结婚的这个决定，确实是个风险值爆表的操作：那时候我和榨汁机先生只相处了一个多月，根本没有多了解他，而且这一嫁就是远隔重洋，还有语言障碍，我还学历作废，没有收入，万一他是个会家暴的变态，到时候我岂不是叫天天不应叫地地不灵。

我爸当时还有点担心，劝我怎么也考个当地的学校再结婚，但我却是一刻都等不了了：等我考上学校，至少一年半载，搞异地恋多难受，再把我好不容易找着的真爱给拖黄了，我岂不是要后悔死。

我闺蜜说你真的慎重考虑下，回头处得不好可怎么办？代价可太大了！我说就算是结果糟糕，至少我现在的开心是真的，能这么开心一阵子，最后怎么倒霉都值了！

就……无可救药的恋爱脑就是我了。不降智到一定程度，都不可能这么坚决。

其实也我不止是恋爱脑，生小孩的决定我也做得蛮任性，就觉得小宝宝好可爱，我也要两个，至于能不能养好？长大能不能出息？哪想那么多？先让我玩了这个大型养成游戏再说！

我老公也是这种风格，出国读书的时候也没细想，甚至没和父母商量，看到身边厉害的人出国，他就要跟着出。博士毕了业又平均每两年换个工作，最后还跨国换工作。其实每个工作都做得都不错，工资都有在涨，但他就是觉得跟着这个老板没发展，于是每次都是做了一年就开始想着跳槽。我都特别支持他：工作最重要是开心咯！那既然干得不开心就应该换一个咯，不就是搬个家的事儿！

35岁之前，我们全家都在漂泊不定，走一步看一步，甚至前脚生娃后脚就长途垮州搬家，永远不知道前面的路到底通往何方。感觉人生就在一种很随机的状态，总是要解决眼前的危机，对长远的未来都没有余地做任何打算，然而也就这么稀里糊涂的过来了。

直到近几年，一切都安定下来，拥有了很多东西，我们才像终于长大了一样，变得越来越成熟靠谱，什么事情都要想得万分周全做好ABC计划才行动，心态渐渐的开始变保守，再回首看这些年经过来的日子，就不免倒吸一口冷气：我们居然就这么从悬崖峭壁一路走过来了，一点后路都没给自己留，很多次都面临着满盘皆输的险境。

不禁感叹，当年胆子可是真大，是怎么敢这么干的啊！？说好听的叫有勇气，说难听的叫冒傻气。年轻真的不靠谱啊，做这么多重大决定就全都跟着感觉走，都没有慎重考虑过利弊得失。

可是转念一想，这种不计较利弊得失，不怕一败涂地，想要什么就一门心思往前冲的愣头青状态，不就是年轻最可贵的地方嘛！只有带着那种不知道天高地厚的傻劲儿，抱持着一种莫名其妙的侥幸心理，还有一种不管水有多深就敢一个猛子扎进去的莽撞，才能愿意去把一切都砸到命运的轮盘上去赌。

进入一段关系如此，要孩子如此，选择事业也如此。风险再大也好，再不划算也好，我至少去努力试过了，亲口品尝过了。

赢了，我得偿所愿，输了，我至少不留遗憾。

我觉得长长的人生里，总需要有这么一个阶段，是应该要有这种不顾一切的劲头儿的，中年之后坛坛罐罐变多了，保守谨慎是对的，但是年轻的时候轻装上阵，试错成本低，孤注一掷也是对的。试过了固然有几率失去很多，但不去试可是百分百什么都得不到啊！

所以，面对着现在互联网上满天满地对于恋爱婚姻生小孩的恐惧和排斥，我一方面非常能够理解，但另一方面我又感到有点悲哀，怎么现在婚龄育龄的年轻人都这么清醒？把得失利益想得这么透彻清楚。二十多岁难道不是应该荷尔蒙上头，冲动任性做傻事的年纪嘛？为什么一个个的都看破红尘的样子。

是因为富足时代，大家都拥有得太多了；信息时代，大家负面的消息看多了，于是格外害怕失去，全都变得精明又保守了嘛？

我也不知道，人类的两性关系和家庭关系，在未来是要发生什么样的变革，但我知道的是，亲密关系是人类这种社会动物的刚需，无论到了什么时代，我们都需要爱，都讨厌孤独，都渴望有一个可以全身心信任的人，和自己结伴同行。而要找到这个人，你需要足够勇敢不怕受伤，又足够傻气相信自己运气够好，愿意把真心都交出去，毫无保留的付出，完全不留后手，才有可能找得到。

这是一笔赔率过大的赌约，太多人输得极惨，所以已经有很多人不敢赌了。我虽然理解，但依然感到遗憾。我们的时代越来越理性，越来越追求保障和安全，人类最原始的感性的那部分已经被各种唾弃和检讨，可恰恰是那些感性的部分，那些蛮横执拗没道理的部分，才是我们每个人生命力的所在，是我们独一无二存在在这个世界的证明，抛弃了它们，人不过是活成了一部安全运转的机器，很有效率，但是很没意思。

转眼间，我的孩子们也要长大了，很多年前，我希望他们能拥有足够的智慧和能力，从而去获得顺遂如意，平安稳定的一生。但这两年，我不再这么想，我希望他们能拥有足够的傻气和勇气，能投入的去爱，能去任性的去冒险，能义无反顾地的追求想要的东西，不考虑有什么好处，不考虑值不值得，只需要确定自己是不是真的喜欢。

希望我的孩子们，在未来那个人类都无法相信爱情和婚姻的时代，依然能找到一生挚爱。因为在我看来，没用力爱过的人生，不值得过活。