我这么爱你，对你这么好，你为什么不听我的？

题图：《生命之树》

知友：覃宇辉（200+ 赞）

或许你有过这样的体会：一旦喜欢上某个人，我们会变身福尔摩斯，忍不住想要翻查他的好友列表和聊天记录，不放过一丝暧昧的痕迹；恋人在外应酬没有及时回电话，自己心里就产生种种猜疑，夺命连环 call 和短信轰炸轮番上阵，把另一半也折腾得很紧张；要求对象完全听从自己的安排，如果他不愿配合，就会软硬兼施，想尽一切办法逼迫对方就范。

可能刚开始恋人能够忍受被支配的状态，让我们体会到十足的权力感。但长期缺乏自主权，另一半也会滋生不满和反抗的想法，最终将亲密关系变成一场「冰与火」权力的较量。

当控制欲终于摧毁了我们的爱情，发热的头脑才慢慢冷静下来：「为什么我就不能稍微放手，给他多一些自由？」曾经克制而理性的我们，为什么会在亲密关系中变成控制狂？

控制欲增强，是因为爱情让我们暴露越来越多的软肋，不相信恋人会喜欢这个卑微的自己，需要用对方的包容和服从来确认自己值得被爱。

或许在外人眼中，我们强大而冷静，能够井井有条地处理工作和生活中的各种情况。但只有我们自己才清楚，其实内心深处一直藏着一个自卑，不起眼的小孩。

正是因为感觉自己不够好，配不上别人口中的称赞，才会拼命地推动自己认真生活，用外界的肯定来缓解心里的不安和自我怀疑。

但是在亲密关系中，苦心经营的形象再也支撑不住了。随着相处时间的增长，恋人对我们的了解越来越深入。那张完美的假面被揭开，他开始看到隐藏在伪装之下，那个惶恐不安的小孩。

如果真实的自我从来没有被爱被肯定，我们又如何能说服自己，亲爱的他会是个例外，会喜欢上这个平庸不堪的自己呢？所以强烈的自我怀疑也投射到恋人身上，变成了对恋人的猜忌：「你也不会喜欢上这个没用的我。你了解我之后，也会像别人一样嫌弃地离开」，对另一半充满了敌意和不信任。

当我们觉得自己不值得被爱，也不会相信在别人眼中自己是美好的，就需要用「爱我，就让我控制你」的方法和恋人相处，在另一半的牺牲和隐忍中确认自己的价值。虽然结果往往是对方忍无可忍奋起反抗，我们在失败的亲密关系中变得更加自卑和不确定。

想要控制另一半，是因为我们无法消除内心的不安，只好把目光投向外界，通过监控感情中的风吹草动来获得安全感。

还记得有这样一个故事：为了走山路不被石头扎脚，国王下令杀牛取皮铺路，缓解自己行走的痛苦。这时候有个大臣建议：「国王啊，与其铺路，用牛皮包住您的双脚不是更好吗？」

或许在亲密关系里，我们就是那个国王。想要恋人给我们很多很多承诺，确保感情万无一失，我们不会有被抛弃的风险。

在强烈的焦虑下，我们似乎觉得，安全感的获得只有一条路：让恋人完全顺从自己的想法，把亲密关系中所有的细节都掌控在自己手上。就像用牛皮把石子路覆盖住，这样我们就不会被可能的风险伤害到了。

虽然焦虑和不安的根源，使我们在感情中变得非常脆弱，恋人的一点不耐烦和冷漠都会带来巨大的伤害，但我们似乎忘记了，除了拼命刺探另一半的私密空间，我们还可以通过壮大自己的方式来缓解不安，用自给自足而不是控制恋人的方式来获得安全感。就像双脚有了牛皮的包裹，就不需要覆盖所有的石头来保护自己。

在爱情中变成控制狂，也是为了完全地占有另一半，像是把对方揉进自己的身体里，体会「你中有我，我中有你」极致的亲密，弥补早年亲子关系中控制感的缺失。

每个人都渴望无微不至的关怀，自己的需要被悉心而妥帖地照顾，有求必应。如果在原生家庭里，我们得到过这种爱的滋养，那就会潜移默化地相信：「我是好孩子，我的需要会被满足的。」

所以安全型依恋也慢慢建立起来，我们相信：自己可以放心地去探索世界。因为不用回头就知道，有一个人会在身后不远处陪伴我们。

可惜的是，很多妈妈无法给孩子这样的体验。她们或许被生活和情感的重担压垮，没有足够的精力来好好照顾小孩；或许不曾被温柔对待过，所以只会用简单粗暴的方法来应付孩子。

只被要求听话和服从，没有得到过情感和控制感满足的孩子，内心会有深深的遗憾。他们会担心地想：「如果我很痛苦，或者变得很差劲，会有人来爱我照顾我吗？」他们不能相信别人，也无法相信自己。

为了对亲密关系有更多的掌控感，让自己能够放心地去爱和依赖，他们想要完全地控制恋人，贪婪地索取另一半的爱和关心，让自己成为对方生活和注意力的中心。

在控制感的满足中，我们会重新体验亲密、安全感和良好的自我形象，逐渐弥补早年缺失造成的巨大创伤。所以控制欲增强，也是把对父母的期待转移到恋人身上，满足自己一直被压抑的需要。

那该如何缓解控制欲，减少它对亲密关系的破坏性呢？

（1）找到更多自我认同的方法，避免通过控制恋人来提升价值感。

很多时候，控制感来源于我们对自身的不接纳。正是因为觉得真正的自己不够好，不值得被爱，才会担心恋人在看到我们真正的一面后会离开，才需要通过对方的服从和妥协来确认「我是会被接纳的」，从而获得安全感。

其实除了向另一半索要爱的证明，我们还可以发挥主动性，自己去寻找认同感的满足。

比如回忆过去生活中积极的「例外」，找到曾经被无条件包容的例子，说服自己相信，有人不会因为看到我们的黑暗面而嫌弃离开；

开展一项自己真正感兴趣的活动，比如健身，绘画，旅行，在自我提升中找到信心和价值感；

或者主动给朋友或恋人发「信息调查表」，询问他们在了解真实的我们后有什么感受，在他人的反馈中调整对自己的看法。

或许自认为很糟糕的我们，在另一半眼里却是正常，甚至是可爱的。当我们感受到来自恋人的接纳和肯定，自我怀疑会释然很多，也就不会控制对方来缓解内心的焦虑。

（2）学习沟通和冲突解决技巧，提升亲密关系的质量，增强自我保护，维持感情的能力。

变成控制狂，有时候也是逼不得已的选择。当我们在亲密关系中处于缺乏防护，无比脆弱的状态，感情中的一点风吹雨打都可能带给我们巨大的伤害。所以想要完全控制另一半，警惕任何可能的风险也就非常容易理解。

但这种控制环境的方法有很多弊端。我们无法百分百保证爱情的小船不会说翻就翻，另一半心甘情愿地被支配和主导。

或许一个更好的方式，是把对恋人的强求变成对自己的修炼。我们可以学习如何控制自己的情绪，心平气和地与恋人交流，让对方更愿意理解并满足我们的需求；出现矛盾时避免一味地埋怨对方，用攻击、命令恋人的方式来表达自己的委屈，把亲密关系变成一次又一次的互相伤害；

学会增加生活的情趣，比如布置烛光晚餐，安排共同的旅行，分享喜欢的书或电影，提高两人相处的质量。当我们在亲密关系中不断成长，学会如何应对危机，通过积极健康的方式满足自己爱的需要，也就不会再使用控制感这个杀伤力极大的策略了。

（3）摆脱早年经历的限定，避免把过去的感觉迁移到现在，逐渐建立起安全型的依恋模式。

强烈的控制欲，也是因为一部分的我们仍然停留在幼年阶段，好像不获得照顾者的爱和关注，就没法树立起信心，好好地生活下去。当我们心里仍然住着一个弱小，需要照顾的孩子，就会强烈地依赖另一半，牢牢控制住对方不许他离开。

如果我们是因为要弥补早年的缺失而控制对方，可以告诉自己说：「我已经长大了，可以把自己照顾得很好。我虽然需要他，但是也可以独立地生活。」

当我们切换到独立的成年人模式，就能够降低对恋人的依赖，放下过度的控制感。同时，我们也可以给这段亲密关系做个评估：「从我们相处的情况看，另一半对我是爱和包容，还是像从前那些人一样忽视和伤害我？」

当发现不安是过去其他关系中感受的迁移，并不是恋人造成的，那我们内心的焦虑会极大地降低，也能慢慢建立起良性的亲密关系模式。

知友热评

说到心坎里了，是的，敏感和控制更多的是对自己的不自信。不相信自己值得被爱，所以总是要去确认，寻求一种认同感。所以归根到底还是要树立自信，不能把所有都寄托在他人的身上。

——烧杯

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