对话陈海贤：婚姻生活的难题—

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我们，从此不失联！

本文看点：

陈海贤，我国著名心理咨询师之一。代表作有《幸福课》、《了不起的我》。家庭是孩子成长的第一环境，温暖的家庭环境能给到孩子安定、幸福的港湾。“景芳时空”邀请到海贤老师来直播间做客，分享如何让家更有爱的秘诀。

周三

视野 🌏

全文共6142字，阅读时间16分钟

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对于人来说，亲密关系意味着什么？

郝景芳：

在我们身边，经常听到两种声音。一种是单身的，一个人活得挺好的。他们会认为：我为什么要结婚，一个人过得多自在，我不需要另一半。另外一种是婚姻进行到一定阶段，比如说中年夫妻，会觉得俩人好像是在同一个屋檐下搭伙，日子也各过各的，会感觉没有太多亲密感。所以海贤老师，您觉得亲密关系对于一个人，到底有什么意义？

陈海贤：

亲密关系是很重要的。我们会经常形容家是一个港湾。港湾是什么意思？就是我们在外面奋斗挣扎，受了伤，可以在港湾里加油补给，重新出发。所以亲密关系是我们心灵上的港湾。当你受了伤，有一个人理解你，安慰你，能跟你讲话，它是让我们缓解孤独的最重要的一种方式。

但如果一个人处理不好亲密关系，它非但不能帮我们缓解伤害，反而变成了伤害的根源。人们常说，夫妻之间是一体的。亲密无间固然好，但处理的不好的时候，想接近接近不了，想离又离不开，这是很痛苦的一种状态。这就需要我们来慢慢的处理。

郝景芳：

确实是这样。我们在做儿童教育，也有关于亲子的心理学课程。理想状态下，家长也像孩子的港湾一样，去帮他解决各种各样的困扰，让他在孤独、挫败的时候，能有一个安全的港湾守候着他。但其实父母和孩子之间往往会有很多的冲突、误解，也有很多心理伤害。

您观察到像亲密关系里面没能处理好的，会出现哪些问题？

陈海贤：

首先，亲密关系一定不会是完美的状态，一定会有些问题和冲突的。以亲子关系为例。比如今天早上，我女儿吃早餐时挑食，一边吃饭一边看书。我就把她的书合上，说：“你一定要把蛋黄吃了，要增加蛋白质，不然长身体不够。”女儿很生气，哭了起来，但她知道我说的是对的，后来我们和好了。

我们的关系，都是个体和个体之间的关系，两个不同的个体没法完全契合的。大部分时候是遇到冲突，我训斥了她，我也给了她一个橄榄枝，把关系修复了。

可是真正亲密关系中的伤害是怎样的呢？就是它威胁到了我在这个人心里的位置。法国哲学家卢梭曾经说过：“虽然被屋顶上偶然掉下来的瓦片砸到会很痛，但被一颗向你蓄意丢来的小石子砸到更痛。”如果这颗小石子是由爱人砸的，这种痛苦还会加倍。因为他也许想用伤害你的方式，来表达我也受伤害了的感受。所以亲密关系里的疼痛就是这样一种疼痛。

亲密关系中的不安全感，如何处理？

郝景芳：

您刚才讲到的这一点，就是两个人不管遇上什么问题，如果心底还有联结感，这个关系还是一个相对比较稳定的关系。但有的情况下，比如一个人总觉得另外一个人想要离开，这个人可能会没有安全感，就会不断的想要去验证你还在不在，但这种情况下，往往就会有一方好像似乎是有比较有控制感，另一方又有逃离感。但其实最核心的本质是内在的不安全感很强，总觉得这根线是要断了。

海贤老师您怎么看待这种亲密关系里面若隐若现，将断未断的关系，这种不安全感的来源是什么，要怎么处理？

陈海贤：

这种关系本质是不安全感，与我们如何处理这种不安全感息息相关。

有些人处理不安全感的方式是逃离，比如说拒绝沟通；有一些人的处理方式是控制，我一定要跟你讲明白，一定要让你证明足够爱我才行。

逃离和控制是配合在一起的。一个人越逃离，另一个人就越希望你证明你是爱我的，要不然我也会很受伤。

有时候是一种本能驱动着做出不同的反应，逃跑和控制就是典型反应。可是你同时也要想：我这样做对于我们的关系有用吗？

夫妻关系是一种修炼，修炼目标思维。一是当遇到冲突时，在处理关系之前要先想明白：我跟他的感情要去到哪里？我是要跟他好好过还是不想好好过了？我是想让他理解我的愤怒，想让他安慰我还是怎么样？先想清楚目标是什么。

第二个，我要采取的处理方式，是不是利于我达成这个目标？如果我想跟他好好沟通，可是我每次一说话，他都是那么愤怒。你就会发现，我看起来是想要获得这种关系，维护这种关系，而你实际上在做的是破坏关系。这样你就要注意，是不是换一种处理方式。

冲突是改变的契机：转化思维，看见自己如何影响对方

陈海贤：

亲密关系中，每个人都有一个反应模式。举个例子，我有个朋友说他太太有心理问题，因为她很生气的时候，拎起孩子的腿就要打他，不管孩子哭得多么厉害。

大家可能会觉得，这个妈妈怎么这样，做她的先生多为难。这是先生的视角。可是换一个角度，你也可以想：到底这位先生做了什么，把太太给气成这样？这个问题很重要。

如果先生认为他的老婆有问题，那其实改变不了他们的关系。因为一个妈妈一般都会说是生孩子的气。如果你能知道，原来太太的行为是受我的影响，她在生我的气。这位先生就能找到办法：也许我不做什么，就可以让她不发脾气，这样他就有可能有改变的空间。

如果你正在一段关系里有不安全感，其实也是我做了什么，或者没做什么，没有给到我的伴侣足够的安全感。

我再举一个转化的例子。另一个朋友说，我原来跟太太什么事都要吵架，我做任何事她都要反对，互相觉得不可理喻。有一天，我太太对我说，再这样我要跟你离婚，因为在这段关系中我太痛苦。我这位朋友一想：我真的要跟她离吗？还是不跟她离？

你看，有时候危机是改变的一个机会，很多人在亲密关系中的改变是从危机开始。他想：我们毕竟这么多年了，有共同打下来的事业，还有孩子，不能离。所以我得改。以后你再说什么事，我不跟你吵了。有的时候也是因为我不够好，我不够好在哪里？当我改变了我自己。如果对方是一个明事理的人，她也会改变。所以从他决定不离婚的那天开始，再也不跟太太争了，没想到太太也改了，变成什么都征求我的意见了，两个人真的开始变得亲密起来。

夫妻里经常会争输赢。无论你有多大的道理，我受不了你的态度，越要跟你反着干。我们会认为这个人这么钻牛角尖，是他的性格有问题。可实际上我们没有看到，是我影响了他，是他不喜欢我这种说话的方式，所以他要跟我争。

可是当他改变，忽然就发现没有输赢，他不需要跟我争了。它背后很重要的思维方式是：不要觉得对方本人是这样的，而要思考我做了什么，影响了他，把他变成这样。你要问的是：我做了什么或者没有做什么，让他维持着这样的状态。所以，其实在爱和被爱的关系里，我们的爱需要学习。

连接思维：回到初心，把爱找回来，家便有了意义

郝景芳：

亲密关系的改变，很多时候不仅仅是两个人关系的改变，还需要自我的改变，因此就会非常非常的困难。像海贤老师讲的，觉得是对方的不好，想要去改变对方。但一旦涉及到自己的改变，就会觉得很委屈，凭什么是我改变，凭什么要我来满足对方？所以当这样想的时候，两个人就会僵持在那里。

不仅夫妻关系，亲子关系也一样，有的时候会有这种僵硬的状态。当家长和孩子僵持的时候，家长会说凭什么是我改变，孩子也会有这种委屈，凭什么是我改变。海贤老师怎么看待这个问题？

陈海贤：其实大部分时候，我们能看见对方怎么影响我们，我们知道他说这个话我很不喜欢。可是我们要看见自己怎么影响对方，其实不容易，这是一个盲点。

就像景芳老师刚才说到的，亲密关系中的“凭什么”，它的本质是一种权力斗争。如果是在公司组织里，凭我是你的老板，你得听我的，这就是权力。所以，当我们在跟对方凭什么的时候，其实是在说：你有资格来命令我吗？你有一个比我更高的位置吗？我们在反抗的是这种位置、这种权利。

在亲密关系中常有两种思维，一种叫连接思维。什么叫连接？就是说，我们之间有一条线，因为有这样一条线让我们是一体的，你好我也好，你高兴我也高兴，我也愿意为你付出，我们是彼此相互支持和滋润的，这个叫连接思维。可是当温情开始被破坏的时候，另一种，权力思维，或者叫排序思维，就慢慢的取代了连接思维。我就要跟你争个输赢，你应该听我的。这个时候对方有一种控制的需要，而你会有一种反抗控制的需要。当关系中有了权力思维，就会产生凭什么的问题。

当关系遇到困境时，我们都期望天降奇兵，能帮我们把关系问题解决。很多夫妻都盼望着这个天降奇兵。在家庭中，这样的救兵一般就是孩子，孩子会天然的想要去解决父母的问题，可是孩子有时候又是很无力的。

举个例子，我见过一个家庭，孩子初中时就不去上学了，他们认为是孩子的问题。可是见面后我发现这个孩子特别愤怒，不仅是对于他父母生气，还对我生气。我问他，为什么对父母这么生气？孩子说，他们一点点的事不停的争吵，都这么多年了，你们还不如别过，反正就是对他们很生气。孩子曾经试过把父母拉到一起好好谈谈，可是没过三天又吵架了。

在家庭里，孩子最关心父母的关系的状态。如果他治不好，就会很受挫。有一些孩子受挫就会攻击自己，觉得我怎么这么没用，是不是我做得不好，让父母不高兴，他们的婚姻才会变成这样。有一些就会攻击父母，我这么努力了，你们居然还这样，我就觉得生活没有意思了。

郝景芳：

确实是这样。而且家庭中，孩子经常会被夹在中间。比如妈妈会跟孩子讲爸爸的不是，可能爸爸也对此很愤怒，想要争取孩子的认同。所以孩子变成了一个父母双方要争夺的对象。在这种情况下，其实孩子会蛮难做的。所以海贤老师，您怎么看待这样一个三角关系？

陈海贤：

一般来说，孩子容易关心家庭里的弱者，关心家庭里那个更痛苦的。因为养育的关系，一般妈妈跟孩子更亲近一点，所以孩子变成了一个保护者。他觉得我只有这样，也许能把我妈妈的伤痛治好。这样他就代替了他的爸爸，慢慢的让爸爸变成一个无家可归的人。

郝景芳：

中国的家庭，尤其是当孩子出生以后，老人来家里帮忙照顾孙辈的时候，就会出现这样的现象：控制的老人，焦虑的妈妈，缺席的爸爸，养出一个失控的孩子。

这句话切中的关键就是，妈妈在家里面受到了几重的压力，自己就非常的焦虑，很担心自己有任何一点做错了，也很担心孩子表现的不好，这样老人就会对自己有颇有微词。另一方面觉得先生对自己的支持是不足的，没能和自己一起承担育儿的焦虑。而这个爸爸因为不想陷入到育儿的争吵里面，于是找借口加班。

在这个过程当中，爸爸越是逃避，妈妈就越焦虑，家庭就会出现很多很多的问题。这种现象其实很常见，我们在“不焦虑父母俱乐部”也经常帮助这样的当事人去做心理疏导。

但是还是很想问问海贤老师：有没有破局之道？除了我们去帮当事人做心理疏导，有没有能够改变这种局面的一个关键性的做法。

陈海贤：

我的书《爱需要学习》，整本都在讲怎么破局。为什么要结婚？因为最开始的时候我们有一种相互的感情，相互欣赏相互认可。这种感情在家庭的经营中慢慢的被消磨了。所以破局之道，我们就要把最开始结婚的感觉，慢慢的重新找回来。找回来就发现，原来对方是我当初我要嫁或娶的那个人，原来在他在我心里还是有很重要的位置。夫妻之间大家有一个空间，能够经营彼此的关系，我们就能够一起去面对孩子的问题。

所以，我们一定要记住，结婚不是为了处理孩子乱七八糟的问题，而是我跟这个男人或者这个女人是有爱的，我们就需要想一个办法，把爱给找回来，这样这个家才是有它的意义。

相互扶持：不苛责，信任和依赖对方，共创更好的连接关系

郝景芳：

但是婚姻家庭里面的问题在于，双方可能对于某些事情的价值观的不太一样，比如什么是责任感，比如丈夫觉得自己已经试图去体谅妻子了，但妻子会觉得丈夫没有尽到自己的责任。很多妻子觉得，这个丈夫就像个小孩一样，很多时候都还得需要别人照顾，他根本就不能够照顾整个家庭。

陈海贤：

我最近见了一对夫妻，还挺有趣的。妻子抱怨丈夫，什么事都要我去做。去旅游都是我来订酒店，订机票，孩子也是我照顾，还要做家务炒菜。丈夫说：其实我也可以炒菜，我也可以订酒店、订机票。而妻子认为：你也可以炒菜，可是你炒的菜不好吃，而且把厨房弄得乱七八糟。你订的酒店机票又贵，又没有找最美的线路，做的攻略也不够严格，交给你，我能放心吗？

所以这个时候我们就要想，丈夫是不负责任吗？也不是完全不负责任，只是他没有办法达到妻子的标准。而妻子也没有办法放下她的标准，因为放下这个标准，她就觉得这是生活的失控。所以有时候两个人是这样相互培养，最后丈夫就变成了我回家一躺，反正妻子会搞定的，顶多就听她唠叨几句，抱怨一下。而妻子也会越来越生气，说我在家里又要伺候孩子，又要照顾男人，我不干了。你知道吗？这个结果实际上是两个人相互配合造成的。

郝景芳：

海贤老师说的这一点，其实跟我们平时育儿的场景非常接近。我们经常跟家长说要看见孩子，因为很多时候家长会拿一个最高标准来要求孩子。

孩子觉得我已经很努力了，我昨天还不写作业，今天已经写作业了，简直了不起。但是妈妈一看，你怎么又 3 个错别字，做了 8 道题就错了 2 道，你这怎么回事？就会觉得这个孩子做得实在是太差了，一下子打消了孩子的积极性。因为孩子觉得自己从不写作业到写作业，已经是很了不起的一个变化了。但是对于妈妈来讲，这还远远达不到我的标准。

陈海贤：

破局之道，第一个建议是向景芳老师学习，在家庭里去信任和依赖自己的先生，有一些话也愿意听先生的，做一个事业上的大女人，家庭里的小女人。第二个，无论男性或者女性，如果你是被照顾的一方，就必须要学习欣赏对方的付出。士为知己者死，女为悦己者容。在家庭里，你至少要发展出一个很重要的功能，就是欣赏对方。他做的菜，无论好吃不好吃，一定要把它吃光。欣赏对方，也会让家庭会变得和谐一点。

很多女性会苛刻的要求自己，觉得我这点要是没做好，我就是个失败的妻子，我的孩子要是一天没管，我就不是个好妈妈。她对于自己太苛刻了，以至于对自己的标准放不下来，对于身边他人的标准也放不下来。

对自己的苛责，常常一方面有可能是原生家庭里父母太过苛责，另一方面也常常可能是她的先生没有让她感觉到被接纳，她的感觉是没有人能真的宽容我，能够真的去支持和安慰我。

其实人产生脾气，大部分是因为我们没有得到足够的支持。当有人宽慰你，告诉你你已经做得足够好了，她的脾气也会慢慢放下来。这个是需要夫妻配合的。所以这也是为什么我刚才说到，要回到夫妻亲密关系的初心，把爱找回来。

其实对于苛责自己的妈妈，解决之道在于，也许你自己一个人修炼不够，需要让先生来帮助你。而让先生来帮你，就需要先放下自己的身段，去信任和依赖自己的先生，听他提出的意见。但我也发现很多妈妈很难正面的去表达，会用指责的方式去表达。可以换一个方式，真正把自己内心的心理需求以直接的方式去表达出来。告诉丈夫，你抱抱我，你哄哄我，你夸夸我。亲密关系的沟通方式改变了，跟伴侣就能产生更好的连接。