文｜黛西
1. 你怎么评价自己？
上周末，我陪饼饼给班里一个孩子写同学录。
同学录上的一个问题很有意思：你怎么评价自己？
后面给出了七八个选项，当然全是好词儿，我一个个念给饼饼听。
友好？
嗯，我友好。
自信？
嗯，我自信。
大方？
嗯，我大方。
乐于助人？
嗯，我乐于助人。
我心想，反正意思就是你啥都好呗。。。。
我继续念，勇敢？
饼饼迟疑了一下，这个得看情况，有时候我勇敢，有时候我也会害怕。
哎？这孩子好像也不是瞎自信。
听到上面这些评价，饼饼的反应一直不冷不热的。
直到我念出一个词，她激动地直捣头，好像一直在等这个词，拍着桌子大声喊，对，我就是这样的！这说的就是我！
这个词叫做——
独一无二。
看到她浮夸的反应，我心里有种很复杂的感受。
我很羡慕她。
我小时候被教育要随大流，别搞特殊，如果谁说自己是“独一无二”的，肯定会被笑不害臊，不谦虚。
现在三十多岁了，更不会用这个词评价自己，担心显得太自恋了。
我还有点担心。
饼饼很快上小学了，随着她慢慢长大，认识更多人，她应该就会发现，自己没有天赋，只有一饼，也没有那么“独一无二”。
从“独一无二”到“普通人家的普通孩子”，她会不会有落差感？
就在我内心加戏的时候，饼饼补充说，我是独一无二的，E是独一无二的（E是她最好的好朋友），妈妈你也是独一无二的，每个人都是独一无二的。
我突然意识到，我对“独一无二”的理解太狭隘了，或者说，太俗了。
她说的“独一无二”和这个人做出什么成绩、在某方面耀不耀眼无关，只和这个人有关。
2. 自信和自尊的前提
很多姐妹给我留的作业题，越来越深刻了。
前几天一个读者留言说，黛西，一个人自信的来源是什么？成就吗？但成就是不稳定的，人不会一直顺风顺水，而且身边总有比你成就更高的人。
之前我不知道怎么回答，现在听到这个5岁女孩对自己“独一无二”的评价，我好像知道解题思路了。
自信的来源，以及一个人稳定的自尊体系，前提就是那种“我是独一无二”的自恋劲儿。
我之前分享过两件关于自恋，哦不是，自信的小事。
一次是饼饼把头发剪短了，路上被同班女孩说不好看，到家后又被情商堪忧的队友一通扼腕叹息。
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还一次是饼饼隔壁班的一女孩对她说，你画的画难看，只有我画的画好看。
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姐妹们，你把自己代入到这两个场景里，啥感受？
反正我是拳头都硬了。
但饼饼好像真的没受到什么困扰。
她没有生气，也没有咬牙切齿地回击对方，很自然舒展地说，我觉得短发好看啊，你们不用喜欢，我喜欢最重要。
她转眼就忘了那个说她画画不好看的女孩，因为她心里很坚定地相信，她不了解我，她的评价不算数，我知道我画得很好看。
分享了这两个故事，很多姐妹都说，饼饼太飒了，女儿嘴里蹦出来的一般都是“妈妈的语言”，所以黛西教教我，我家孩子遇到了这么个情况，怎么让孩子怼那些“嘴贱”的人？
作为一个睚眦必报的人，我有很多办法怼他们。
但问题是，咱们教孩子怼完了，他们嘴上舒服了，心里也舒服了吗？
他们从此就变自信了吗？他们的自尊体系稳固了吗？他们的内心真的不被那些评价困扰了吗？
嘴上爽，这是初级目标。
终极目标是嘴上和心里都爽，也就是建立稳定的自尊体系。
3. 我是有价值的
自信和自尊体系不是用嘴教出来的，“自信一点”，“爸爸妈妈相信你”，“你一定行的”，这些话都很苍白。
当娃觉得自己很有价值，能在家庭中发光发热，他们不自信都难。
饼饼看到我手忙脚乱的时候，总是想来帮忙，但其实这时候我心里只有一个念头，“你别帮忙，就是对我最大的帮助了”。
话到嘴边，憋回去，想办法在自己忙的任务里，拆解出一个简单小任务交给她。
我装桌椅，她拧螺丝，我拆包裹，她帮搬运，我收衣服，她配对袜子。
我平时也会创造一些机会来请她帮忙，让她感受自己的价值。
比如逛家具店的时候，我带饼饼去上完厕所，回来的路从来都是让她领路。
期间还要把戏演足，真的是这边吗。。。啊我怎么不记得刚才有路过沙发区呢。。。应该是那边吧。。。。哦哦好像你说的是对的。。。我还是跟你走好了。。。
每次饼饼成功把我领回原地，她特别自豪，不止是因为她带的路是正确的，更因为我告诉她，还好有你带路，不然我真是会迷路了，不知道得多走多少冤枉路。（强调她做的事带给我的价值）
再比如逛超市，如果要买的东西不多，我从来不提篮子，更不会推车。
我随手在超市里拿个小纸箱，小纸箱放满了，饼饼就得拿个塑料袋提东西。
孩子不会把劳动当成负担，相反他们觉得像大人一样做事情很好玩，有成就感。
这时候再补一句，多亏了有你，还好我带你来超市了，不然根本拿不了这么东西，我估计得跑两趟！（强调她做的事带给我的价值）
有的姐妹可能要说，我家娃不像饼饼那么听使唤啊，他在超市捣乱，把架子上的苹果都扒拉到地上了，难道我还昧着良心说“多亏带你来”？？
我觉得越是这种情况，越要给他们创造机会帮忙。如果大人太能干了，把事情都大包大揽了，娃当然就只剩下“捣乱”一件事了，不然你让人家干啥？
4. 所有进步都只和自己有关
咱们都希望娃可以成长为自信、自尊水平高的人，但总是做和这个目标相悖的事——比较。
我们的成长环境中，竞争气氛太浓了，从上幼儿园到大学毕业，总能找到一个比较的对象，无论“比上”还是“比下”。
我上学时候成绩不错，总是被我妈的同事拿来“激”自己的孩子。
被拿来当成榜样，心里肯定挺美的，考了全校第一，最想做的事就是跑去我妈单位昭告天下。
我好像真的也因此获得了自信，但后来发现，这种“比出来”的自信非常脆弱。
人生总有起伏，人总有短板，你不可能永远在任何方面都比别人强。
高考落榜后，“脆弱的自信”分崩离析，瞬间觉得自己糟透了，毕业典礼都没参加，因为觉得自己差劲到没脸见人。
被比较着长大的娃，长大后也会活得很累，他们会孜孜不倦地做一件事——给自己找假想敌。
人家根本没有把你当成竞争对象，但你就是在暗中较劲，觉得我不能输给这个人。
换了一个环境，逃离了这个假想敌，然后又在新环境里找新的假想敌。
我在山东上的重点高中，非常卷，都不用家长鸡，同学之间自己卷，争着比别人做一套卷子，多刷一套题。
后来去慕尼黑工大读书，中国留学生之间还是延续了高中时候的竞争状态，加上大家的身份相似，“起点”差不多，更是暗中相互较劲。
德国大学学制很灵活，同样读经济学硕士，读得快了，不到两年就能毕业，读得慢了，四年也有可能，取决于你修学分的速度。
中国留学生喜欢在“毕业时间”上卷，以快速修学分为奋斗目标，因为按照我们从小接受的教育，早毕业，早找工作，早积累经验，早升职加薪。
这种较劲，可能会让人在考试里多答对几道题，但也让人眼光放不长远，很难突破现有的认知层面。
有一次，我选修了一门创业课，听上去就是混学分用的。
课堂上，老师统计了一下班里有多少学生自己有公司，或者和别人合伙开了公司，居然有三分之一的人举起了手。
我太震惊了，我以为这些同学都和我一样是来混学分的，居然真的是来学怎么管公司的？！
我们卷学分，卷谁毕业早，卷谁的实习公司牛逼，但别人已经在做自己的企业了。
我不是说创业比打工更高级，而是在那一刻我发现，当你和身边小圈子里的人较劲，你就会看不到圈子之外的更大世界。
“比出来”的自信，内核是自卑。
所有的进步都只和自己有关，希望我们的娃比我们更早知道这一点。
黛西
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黛西
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