彭小华：抑郁？原来是友谊的小船触礁了！

作者：Xiaohua Peng

来源：彭小华爱闻思修

鲁稚的阳台编辑

看点：

处理抑郁根本上是处理人生的挫折、失败。

解决抑郁症状要关注导因，也就是挫折、失败，并对症下药——指认识、分析、解决问题的思考方式及行为举措。

文章首发：品格少年

高一男生小马（化名）在班里有两位好朋友，三个人一直玩得很好。不知什么原因，近段时间这两位朋友忽然不像过去那么爱找他玩了。他们有了别的玩伴，小马感到自己被抛弃了。

小马从小有一个习惯，他只固定地和一两位同学交往。他不找其他同学玩儿，之前别人找他玩，他都拒绝了。现在好朋友疏远了他，别的同学也不找他玩儿，他顿时变得形只影单。

不可以主动找好朋友或者其他同学玩儿吗？

不敢。

为什么？

害怕被拒绝。

没有朋友，他感到非常孤独，还害怕同学们背后非议——这未必是事实，而是他内心恐惧的外化、投射。

他发现自己的确严重缺少安全感、自卑，内心焦灼、沉郁。

无独有偶，差不多同一个时段，高一女生小翼（化名）也陷入了友伴关系撕裂的苦恼之中。她的危机比小马更严重，痛苦程度也更深——她被诊断为中重度抑郁。

小翼在班里也有两位玩得好的朋友。一切都很好，直到有一天，友谊的小船突然倾覆。

那天小翼不在座位上的时候，好友小A翻看了她的私人物品。小翼向来注重个人隐私，特别讨厌别人随意动她的东西，加上这次她数学没考好，心情本来就很郁闷。小A看到她的试卷也就算了，明知道她没考好，还问她难不难受。她强忍屈辱和泪水，回答“不难受”，考得很好的小A竟然说，“你考这么差，怎么会不难受呢？”

这不是戳人痛处，往伤口上撒盐吗？小翼终于怒了，沉下脸来，告诉小A以后别再私自翻动自己的物品了。小A不仅不道歉，反怪小翼小题大做，是没把她当好朋友。两人就这样闹掰了。

满腹愤懑的小翼向共同的好朋友小B倾诉。小B完全站在小A的立场上，认为小翼不该那么敏感、较真儿，还怪小翼把她夹在中间，让她不好做人。小翼觉得遭到了误解，反复解释，可她越解释，小B越觉得她固执，后来干脆不搭理她，连她的信息也不回了。

小翼同时失去了两个好朋友。她感到委屈、恐惧，觉得周围人是非不分，她在价值观上无法和他们调和，无法交流。像小马一样，她也担心曾经的好朋友在同学中间散布对她的偏见，而其他人都会相信她们的话。

想到这个可怕的局面，小翼变得郁郁寡欢，时而哭泣。抑郁症诊断报告加剧了她的崩溃，干脆呆在家里，连学也不去上了。

友谊是青少年学生自尊心、自信心的重要支撑。朋友疏远、关系破裂冲击心理安全，动摇归属感，自我价值感降低。安全感、归属感、自尊都属于人本主义心理学家马斯洛所说的基本需求。基本需求受损，难怪小马、小翼陷入恐惧和自卑之中，表现出程度不同的抑郁症状。

如今，抑郁症在青少年学生中的发生率达25%左右。

抑郁症是一组情绪、心理障碍的总称，其存在与人类的历史一样漫长，虽然抑郁症这个名称的使用和广泛传播是近几十年的事情。进化心理学奠基人、美国精神病学家兰多夫·内塞追根溯源，认为包括抑郁、焦虑等所有心理障碍有一个共同的根源——挫折、失败。因此，处理抑郁根本上就是处理人生的挫折、失败。

抑郁症是症状，不是病因，不是问题、“病症”本身。解决抑郁症，首先要找到导致抑郁症的原因。友伴关系危机是青少年抑郁排位非常靠前的导因之一。

解决同伴关系障碍导致的抑郁，根本上就是解决同伴关系困难本身。

解决人际关系导致的情绪障碍，有两个方向，一是改善社交策略、提高社交能力，一是改善认知、心理反应机制和回应策略、方法。

容易发生社交危机的人往往朋友数量比较少。小翼和小马都有这个问题。他们都是只和少数一两个同学交好，几乎不和其他同学发生联系。一旦关系疏远、破裂，顿时就成了孤家寡人。

朋友数量少也意味着对单个朋友的情感投入和情感依赖过重，关系恶化带来的心理冲击更加不堪承受。

投资的金则是不把所有鸡蛋放在一个篮子里。作为人际交往策略，青少年学生也可以参考这条金则。不妨扩大交往面，在保持一两个关系紧密的朋友、有个核心朋友圈的同时，建立一个包含更多朋友的次级朋友圈，分散交往。交友的范围也不必局限在自己所在的班级，可以在其它班级和亲友中间发展朋友。甚至朋友的年龄也不必局限于同龄人，年龄层次可以丰富一些。

多交朋友有很多的好处。

首先是在核心关系发生变故（这在青少年中间很常见）时，有替代关系可以提供社交和情感支持，打击和伤害不那么严重；
其次，因为分散交往、有替代支持，对好朋友的陪伴需求和情感依赖不那么大，彼此都更轻松、自由，疏朗的关系更健康；
第三、扩大交往面有助于扩大视野、丰富见识，有助于成为一个心胸更开阔、更有趣味和人际吸引力的人；
第四、和不同的人交往也有助学习和尝试更多的互动方式，有助于提高社交技能和社交适应性。

很多青少年在遇到社交失败（也包括其它类型的失败）的时候往往习惯性地退缩，在心里翻来覆去回忆、想象、自责或者责备他人……用一句时髦的话来说，“内心戏很丰富”。越想越恐怖，越想越崩溃。

小马和小翼都想象曾经的好朋友会在别的同学面前散布谣言、说自己的“坏话”，而自己的形象就会遭到破坏，进而觉得要被所有同学看不起、孤立。

朋友不一定会那么做。他们不一定那么无聊、狭隘。

就算他们真那么做，就真地可以掌控所有人的看法么？不排除他们可能暂时影响很多人的看法，或者长期影响一些人的看法，但是，一定不可能一直影响所有人的看法。

要知道“群众的眼睛是雪亮的”，要相信“行胜于言”。只要自己友善、上进、谦虚、乐于助人……只要为人行事符合自己认可的“好人”标准，就不用担心得不到大多数人认同、接纳。

打破偏见、树立良好形象，根本上操之于己，而不是操之于人。这样的认识有助于恢复主动感、掌控感，削减恐惧、无助——缓解抑郁。

显然，小马和小翼都对遇到的困难进行了悲观、灾难化的解读。这样的解读方式导致自己不堪重负。如果就事论事，难受程度、心理冲击会小很多。

如果采取乐观的解释方式，把困难看成是局部性的，不是普遍性、全局性的，只是和一两个人的问题，不是和所有人的问题；是暂时性的，不是永久性的，通过采取积极、有效的方法，社交窘境是可以解决的，友情可以恢复，也总是可以结交别的朋友，就不会那么悲观和恐惧，容易恢复正常的心理状态。

当然，小马和小翼的困难也有具体的差异，需要不同的解决办法。

小马需要改变被动等待别人寻求接触的习惯，他可以尝试主动找好朋友玩儿，主动找曾经找过他的其他同学玩儿。同时，他需要做好接受拒绝的心理准备，放弃那种“我无法接受拒绝”、“被人拒绝太恐怖了”的想法，代之以“如果被拒绝，也不是世界末日，我可以接受”、“如果被拒绝了，我可以找其他人”的想法，把关注点放在自己身上，不要被还没有发生的、想象的糟糕后果消解行动力。

通过和咨询师的交谈，小马也了解到如何可以成为一个更好的朋友。每个人都希望在关系中获得肯定、支持、尊重……获得安全感、归属感。如果可以为朋友提供这些情感支持，那就会成为一个被需要的朋友。具体而言，在朋友成功、得意的时候，记得送上赞美、祝福，在朋友失意的时候，给予安慰、鼓励，在朋友需要的时候，存在、陪伴。

他也同意注意协商、妥协，不要太过主观和坚持自己的主张，要试着去了解和倾听朋友的看法。在关系中如果太过申张自我，不为别人的自我留下空间，彼此之间就相处不好。

为了尽快走出当前孤立的状态，小马准备策划一次活动或者聚会，邀请好朋友参加，如果他们赞同，也可以邀请上他们喜欢的同学一起参加。

通过交谈，小马对于解决困境有了信心，情绪随之好了很多。

小翼的原则性比较强，善于主张和捍卫自身的权利、边界，但在人际交往中，这也成了她的障碍。她比较直，反应方式比较单一，包容度和弹性不够。她需要在坚持自我、维护自身权利和照顾朋友感受、维持关系之间找到平衡，改善和丰富自己的表达方式。

可以设想，如果她在发现小A翻了她的东西后，不那么上纲上线，反应不那么激烈，不是指责（指责导致防卫、反攻，经常不能达到让对方道歉、承认错误的目的，无助于问题解决），而是采取友善、温和的方式，例如，“我不喜欢别人翻我的东西，以后别翻了好吗？”，则既表达了态度、要求，捍卫了自己，也不会得罪朋友；当朋友问到成绩的时候，如果不是充满防范和戒备，而是坦然承认“对呀，我就是很难受，你要不要安慰一下我啊？”，或者“哎呀，晓得你考得好。你厉害！教教我，向你学习！”，或者”你考那么好，请客呀！”，或者“你考那么好，祝贺你！我请你吃个冰淇淋吧！”……那么，她和小A就不致于冲突，关系也就不会破裂。

小A的行为的确越界，也没有照顾到小翼的感受，但她有一句话说的没错：小翼的确没把她当好朋友。她对小A的信任和对彼此关系的安全感受都没有达到好朋友的水平——当然，小A的表现也没有达到好朋友的标准。

如果小翼对小B有更多的倾听、接纳，不那么坚持自己的观点；如果她能够换位思考，考虑对方的立场和感受，那么，她和小B之间的关系也不至于崩溃。

小翼知道了问题出在哪里，以及未来可以如何做得更好，情绪好了很多。她还不准备主动联系两位朋友，但也多少理解她们的立场，对她们的怨愤减轻了。

交谈之后，小翼恢复了上学。

抑郁高发诚然令人担忧，在学生、家长、学校、社会各个层面引发了焦虑。其实，换个角度，抑郁的普遍也意味着，每个抑郁的人都有很多的同“病”者，这个意识有助于减轻患者的病耻感和恐惧感。

针对青少年学生抑郁情绪、抑郁症，不要停留在症状上，而要关注导因，也就是他们遇到的挫折、失败，然后对症下药——这个药，主要是指心药，指认识问题、分析问题和解决问题的思考方式及行为举措，而不是一般理解的抗抑郁药、抗焦虑药。药物只能治标，不能治本。

友谊对青少年学生的心理健康很重要，友伴关系的建立和维护需要学习、实践，过程中遇到问题是正常的。问题都是可以解决的。

挫折、失败是挑战，也是学习的契机。只要学会了积极面对问题的态度和思考问题的方法，打破固有的习惯和模式，改善人际交往技能，就可能走出人际关系的困境，同时获得心理成长和韧性。