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今天上午带Jerry去上早教，我难得失控，被Jerry气得课都没陪他没上完就坐休息区去了。
为什么呢。
因为他什么都不想参与。
不想，不要，不愿意，拒绝一切。
Jerry现在两岁半。
按理说他已经到了上幼儿园的年纪（私立、国际园可以2.5岁入园），可由于北京地区依然病毒肆虐，幼儿园都关闭着，所以Jerry目前依然天天在家玩，没有长时间感受过集体生活。
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对此我有点儿替他可惜，又有点儿替他庆幸。
我小时候最讨厌的事情就是上幼儿园。
最讨厌，最最最讨厌，没有之一。

我小时候上的幼儿园，还是我爸妈给我精挑细选的、武汉当地最好的园。

老师们都说标准的普通话，素质挺高，不打人不骂人，还不少都年轻又好看。
但我就是讨厌他们，我想回家。
幼儿园里的一切我都不喜欢。
我不喜欢集体吃饭，讨厌的食物也得硬吃；
我不喜欢集体睡觉，万一尿床了没有爸爸妈妈帮我收拾（老师收拾肯定会叨叨几句）；
我甚至不喜欢所有人一起玩，有些小朋友的举动真的很“讨厌”。

最关键的是幼儿园里没有爸爸妈妈，什么都陌生，真的好让人害怕。
我妈送我上幼儿园，我经常哭得山崩地裂，从小班哭到大班。几乎全校老师都认识我这个大哭包。
长大之后，我爸妈提起我在幼儿园学的舞蹈、诗歌多么棒等等，我一概不记得。我就只记得我有多害怕，多讨厌那里。
我太敏感了，一到陌生环境就极其紧张，直到成年依然有一些这方面的小问题。
生Jerry的时候，我就一直盼望我的宝宝要像他爸爸才好。
像爸爸一样大大方方、勇敢、从不害怕和怯场。

像爸爸一样从小就在能独立生活在不同的环境里，乐观自信，阳光健康。
可偏偏Jerry像我。
敏感、容易紧张、极度需要安全感、高需求。
一到陌生环境就“僵化”，紧紧贴着爸爸妈妈一动不动。
我以为我很懂Jerry，面对他的焦虑和敏感，我一直劝家人不要催促，要给他时间。
也一直积极带Jerry出门社交、接触陌生环境和上早教。早教选择👉把全北京的早教中心翻了个遍，我来交作业了！

Jerry上了大半年早教
但没想到今天我还是没绷住。
其实今天的事儿吧，一点也不稀奇。

因为疫情影响，我们有一阵子没去上早教，Jerry对教室有点儿陌生。恰好今天轮到Jerry不认识的助教和同学，人数又非常少（加上Jerry居然只有两个同学）。一切都和往常不一样，Jerry整个人都很紧绷。
他拒绝和老师打招呼，拒绝击掌，拒绝参与热身运动、瑜伽等环节，甚至在他最爱的击掌折返跑环节也必须要紧紧牵着我的手才肯去。


Jerry全程坐着一动不动
就这么“拒绝”了大半节课，直到Jerry坚持不肯参与一个多项目环节，另一个小朋友都已经往返完成了2-3次，Jerry依然直挺挺地站在初始位。
任凭我和老师怎么哄、怎么带动、怎么鼓励都无动于衷之后，老母亲我终于爆发了。
宝宝你为什么不动？

你是不想玩吗？
这是你最喜欢的运动课，我们每周都来，你一直做得很棒呀，为什么不动呢？
我问了几次Jerry才回答我。
我不想。

我和助教老师一直在鼓励Jerry
耗了好久，实在劝不动。
我没忍住，火蹭地一下窜上来，站起来就走了。
我很想跟他共情，不喜欢的项目和活动就不参加。
可这是上课，因为不喜欢就不上了吗？
来上早教不就是想让他学习规则秩序，锻炼社交能力吗？
上了大半年的早教都不肯参与，那之后幼儿园还去不去呢？？
我气走之后就坐在教室里的休息角缓和情绪，Jerry显得很无助，他坐在原地不走也不说话。
怕他哭起来，我请阿姨去带他继续上课。没想到Jerry在发现我生气之后，拒绝了老师和阿姨的陪伴，格外坚持地要我过去陪他。
然后在我拥抱并再次鼓励他之后，Jerry突然开始配合了。
积极参与游戏，听老师的话努力做好每个动作，蹦蹦跳跳，甚至在玩耍间露出了笑脸，还拿了游戏冠军🏅️（虽然冠军概率高达1/2）。
下课的时候他特别开心。
看着他圆滚滚的笑脸我又愧疚又自责。
作为他最信赖的妈妈，我本来应该找到更好的方法去支持和引导他，但我一不小心选择了最坏的那一种。
值得庆幸的是，他没有在我错误的举动下立刻把自己包裹起来，而是意外地“打破”了那层“保护膜”。
我理解他是因为感到“陌生”所以“拒绝”。
我明明最知道在不喜欢的环境里勉强自己踏出那一步有多难。
小时候的我做不到，可我却希望我的孩子能做到。
我希望他比我强，比我勇敢。
我也犯了这个“为人父母”的通病。
记录下今天，提醒自己也提醒大家。
我们得接受自己的缺点和弱点，也要接受孩子的缺点和弱点。
他们可能比我们弱，也可以比我们更强。
每个小朋友有自己的成长节奏，不要着急。
做他们成长路上的引导者，而不是审判者。
祝每一个小天使晚安，好梦。

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姐妹们，最近这几天全国各地都逐步放松了管控政策，三年的口罩生活居然快要结束了。
北京目前依然遍地是🐑，真的很让人担心。
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