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作者：马甲壳
假期在家，熟悉的话语是不是常常在耳边响起？

当你赖床时，父母善用比喻的修辞手法发动嘲讽技能：
“这屋里跟个狗窝似的，你怎么还躺得下去呢？”
而你主动干活儿时，他们以一招反客为主，发动“挑刺”技能：
“哎哟，这洗的/擦的/收拾的……你还是放着我来吧！”
当你宅家玩手机时，父母直抒胸臆表达嫌弃：
“一天天的猫在家里，再不晒太阳人都缺钙了。”
而当你天天出门时，父母以退为进大打感情牌：
“一共才放几天假，这个家都留不住你……”
好嘛，无敌的逻辑，先进的策略，这些话听了很多年，我至今找不到什么突破口。
发帖求助网友，才发现被爸妈一番唠叨就轻松拿捏的“倒霉蛋”，远不止我一个。
世界太大了，总有和自己一样遭遇的人。
以为能收获同情，没想到却引起广大网友共情，顺带收获一份“99%妈妈都说过的话”语录。
扫过这一条条自带语音的唠叨，我不禁疑惑：为什么全国的父母都通用一套思维体系？
你的爸妈我的爸妈，好像都一样？
仔细研究家长们信手拈来的话术套路后，我发现：确实好用！
不必具体问题具体分析，不必匹配当时的情景，仿佛套公式一般换个时间、地点和人名，爸妈就能一顿语言输出。
当然，这些话只能偶尔出现，如果生活中被植入这么一套话术系统，场面便会变得极度奇怪……
在最新一期的《一年一度喜剧大赛》第二季上，有一个节目叫《妈妈的味道》。
走进一家名为“妈妈的味道”的餐厅，当餐厅的服务员全程用妈妈的语气和顾客说话，有点荒诞的剧情设定，有点离谱的企业文化，却轻松将冲突矛盾拉满——
“别老玩手机，眼睛不要了？”
“要钱的时候想起我来了？”
“你让她走，她有她爱吃的，咱可不能耽误她。”
短短几句话，是不是品出了一种熟悉的诡异感？
就说“我想吃的菜”和“妈妈想我吃的菜”这一事上，二人的“博弈”让人不禁直呼：是不是在我家安监控了？！
女生作为顾客，点了自己爱吃的麻辣牛蛙、尖椒肥肠和一碗大米饭。
服务员从容下单，结账，然后却端出了一盘盘绿色的清淡菜肴。
“这些菜多健康呀”
当女生试图讲道理，服务员用一声“嗯~”压制，看看这眼神，品品这语气，是不是像极了母上大人？
紧接着，又输出了一连串不知逻辑为何物的唠叨：
女生希望换回自己点的菜，没想到随口的一句“米饭不重要”被服务员精准捕捉，开启了一段不要过度减肥的说教式唠叨。
这波大意了
理论不过，女生起身要走时，“现在不听我的，以后有你后悔的时候”，这万能金句虽迟但到。
不得不说，编剧真是“唠叨语录的十级学者”，身为观众的我看得上头，甚至当演员说着上一句，我不由自主就能接出下一句。其中原因无他，听得多而已。
最后，无奈之下，女生只得就范。然而，在一一品尝了白灼油麦菜、木耳炒山药、冬瓜排骨汤后，她两眼发光，由衷感叹道：好吃啊！
暖色的灯光下，顾客、服务员和经理三人都沉浸在“温情”气氛之中
因为，在家常平淡的菜肴里，她品出了熟悉的家的味道。
临走时，扮演姥姥角色的经理还给女生塞了钱，语气像极了怕孩子在外受苦的长辈，女生一时感动后猛然清醒：这不就是找我的钱吗？
结尾没有强行煽情，反而戳破了这家餐厅刻意营造的温情泡沫。利用场景和身份的错位，女生作为顾客和“女儿”的情绪被大家更好地理解。
代入消费者角度，网友温馨提示：如果餐厅强行上没点的菜品，可以投诉12315。
代入孩子的身份，作品也提醒我们：不要被唠叨过度裹挟，不要在应该沟通时失语。
在这里，唠叨当然是一种喜剧式的夸张演绎，熟悉的语录连环出击，有人笑中带泪，有人直呼窒息，足见大家对全国统一唠叨语录的又爱又恨。但在抒发情绪之后，我们还是应该认真思考这唠叨背后的问题本质——
和亲人之间到底应该怎么沟通？
唠叨是个中性词
在词典里，唠叨的解释为：“说起来没完没了；絮叨。”这种重复和持续很容易让人厌烦，很多人看到“唠叨”这两个字耳边就嗡嗡作响。
而唠叨一般发生在社会关系较为亲近的人身上，也就是父母身上。
图/《少年派》
虽然他们大多出于关心的目的，但频繁的唠叨给子女带来的负面情绪很容易反弹回来。
当我们消极地应付唠叨时，往往并不在意父母的出发点或者内容本身的正确与否，而是一味逃避或反对，进而将一件琐碎的小事演变为成长道路上的一个心结。
那些年偷偷脱掉的秋裤、放学路上买的碳酸饮料、和朋友交换的作业，甚至是瞒着父母填报的志愿，都是我们由唠叨滋生出的叛逆情绪。
当然，生活总归是自己的，选择的结果也要自己承担。放任叛逆情绪，只会给自己带来恶劣后果。网上随手一搜，能检索出不少由“唠叨”引发的家庭矛盾升级事件。

比如电视媒体报道的一个杭州小伙，因母亲催促他休息而心态破防，想通过报假警被拘留而远离家人，获得清净；北京一小伙因父母的唠叨而情绪失控，怒砸公交站牌后自首。
唠叨是导火线一般的存在，但我们不能把一切问题都归咎于唠叨。我们需要认识到，唠叨本身会给自己和对方带来情绪崩溃。
换句话说，只有认识到“唠叨”对自己的影响，才能及时调节好情绪，不被唠叨带来的情绪崩溃牵着走，或做出不可挽救的错误选择。
因此，作为被唠叨的对象，我们大可不必谈“唠叨”色变，而是要学会主动把“唠叨”的心结放下，换个角度考虑问题。
网上曾看过一个帖子，帖主抱怨自己的妈妈过于唠叨，总是有事没事找她说话，问各种大事小事，时时让她报平安。
但在评论区，有人却不觉得这是烦恼，反而将其理解为“她爱你”。
面对父母的唠叨，我们有时抵触，有时想念，其实是很正常的。
就像那家“妈妈的味道”餐厅，里面充满了唠叨，但当你在深夜饿得饥肠辘辘时，它也是唯一一家24小时营业的餐厅。
《妈妈的味道》演出时，在后台观看的不少演员被某句唠叨的台词击中而落泪，说等节目结束就要回家看爸妈。
节目的主演也在表演结束后谈到自己离家的经历，从家出发返回北京工作的时候，她的妈妈总是会将各种东西塞满她的后备箱或者行李箱，她每每拿的时候都很烦，但当回头拆开的时候，反而感受到满满的爱。
所以，我们也理解了那些生活中因出门在外而分外想念父母唠叨的孩子。
物理距离会增加思念的浓度，很多漂泊在外、独自打拼的成年人，和父母国庆一别，下次见面可能就是过年了。
当告别时的“再见”成了“明年见”，唠叨便能让我们忘却重复来重复去的形式，反而想起唠叨的初衷——他们的关心和爱。
把握爱的温度
当然，除了我们自己调整视角外，还可以尝试反向教育父母。
今年六一儿童节的时候，有人发起这样一个话题：假如你成为自己的父母，会怎样对待童年的你？
网友的发言里充满了各种各样的畅想，当然也包括不和孩子唠叨，理性解决问题。每一个回答背后，都指向了与之相反的真实童年经历。我在其中读出不少人对父母教育方式的不认可和无奈。
不过其中一个网友的回答却很不同，他说自己原本也有过很多关于教育的想法和计划，但“没发生的事，不是当事人，谁也不能保证自己能做得更好”。
父母也是第一次做父母，他们用着从上一代接收的教育方式来对待我们，唠叨的话说了一代又一代。
图/CC0
但说到底，唠叨不过是父母自认为的一种沟通方式，作为子女，我们应该理解这种爱的错位表达，尝试帮助他们把爱好好说出口。
与其沉溺于对唠叨的埋怨和抗拒，不如换个思路破局。
马东在对《妈妈的味道》节目做点评时提到自己的犹豫：“我敢不敢给我的妈妈和姥姥看这个作品？”
这个犹豫投射到现实生活中，也就是我们敢不敢和爸妈正面谈论并解决“唠叨”这个话题。
而于和伟的回答给了我们很多思考——我们应该具备幽默感。“我们”，既是为人子女的我们，也是身为父母的他们。
简单剖析父母唠叨的因由，有三点：
急于求成——催促孩子一下子达成自己的要求，忽略了其中发生改变必要的时间。
担忧过度——担心自己讲不明白或者孩子听不进去，所以一遍遍重复自己的唠叨。
表达受限——只会套用听过或说过的唠叨模板，缺少交流技巧。
而这三点，幽默感可以一一化解。
哲学家维特根斯坦曾说：“幽默不是一种心情，而是一种看待世界的方式。”
学会和父母开善意的玩笑，能有效调节气氛，让父母学会放松，而不是始终绷着自己父母的身份，帮助父母意识到我们的独立意识，减少他们输出命令的意识。
其次，幽默还能帮我们迅速get平等地对话，沟通有来有回，父母自然能相信自己已经表达清楚了，就不会总是重复了。
此外，表达方式的多样化也能帮助我们更好地沟通。
很多父母不是没有幽默感，而是需要我们挖掘和激发。有个网友曾随手给妈妈发了一个表情包，没想到的是，她的妈妈改图后又发回给她：
比起长篇大论叙述爱，一个不经意的幽默反而让人心暖。借助幽默感，把沟通这件事想得轻巧些，让我们能更好地解决问题，更好地表达情感。
沟通的出路在哪里呢？行动一定是最好的答案。
或许，和爸妈一起看完《妈妈的味道》，就是我们迈出的第一步吧！
本文作者：马甲壳，“青年文摘”公众号作者。
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