一诺：没有你的允许，没有人可以伤害到你

1. 没有你的允许，谁也不可能伤害你

诺友问：

我的问题是在职场当中，很多人会习惯性地评论别人，我不认可这种方式，所以不愿意附和，但如果长期保持沉默的话，又会显得格格不入。所以我想问，对于关联性不大的他人，我们为什么要评判？又如何去应对这种现象呢？

一诺：

其实每个人在说每句话的时候，都是在满足自己的某种心理需求。哪怕这个人在评论一个跟他好像看上去无关的人。这样做的原因有很多，比方说他在寻求认可，或者他在寻求某种心理优势， “你看他连这都干不好，但我就行”。

也不一定说要跟我有利益关系，我才会有评判。比如为什么我们愿意看八卦，明星结婚不结婚，跟我们又没有什么关系。但为什么我们愿意去评判呢？因为这里面对我们是有心理价值的，你看他们的生活这么乱，说明我还过得不错；或者说明星也就那样啊，所以我也挺好。

不仅如此，我觉得任何一个人在关注任何一件事情时，其实都有某种他意识到、或者没有意识到的心理需求得到满足，所以评判非常常见，无处不在。

我们之所以会受到这些评判的困扰，其实是我们把评判的权力交给了别人，“请你说说吧，你认为我好不好？”我们每天都在做这件事情，我们把权力给了别人，然后又在等待别人对我们的评价，之后又非常紧张地等待这个评价究竟是怎样的，很多人经常都是这种状态。

而我们之所以会这样做，是因为我们多多少少都在寻求他人或社会的认可，这种心理模式归根结底是对自己的认可和接纳不够，当我觉得自己不够好的时候，别人的认可与否，我就会特别在意。之所以说评判，其实到最后核心原因就是我们对自己的不接纳。

最重要的一点是，我们没有必要把“评价自己” 这个权力给出去。要知道每个人都在自己的困境里，你希望得到认可的这些人，或者你关注的这些人，他其实也可能在同样寻求你的关注和希望得到你的认可。只不过当我们在自己的世界里时，看不到这一点，我们经常会把自己放在一个弱势的地位。

但当你了解了这一点，再看看身边的人，至少可以是平视的，不会把评判的权力给别人。因为我们把权力给了别人，才会那么在乎是否得到认可，但如果权力在你自己手中，你就不会那么在乎了，这其实还是内在的一种心理需求。

诺友问：

一诺姐，我爸妈很喜欢评价我，用他们奇怪的评价体系，我回家常常被他们从头到脚地点评穿着。有时候为了不被评价，我减少回家的频次，然后又被他们说不爱回家，我太难了。

我知道他们已经习惯了这样的沟通方式，我自己能量高的时候还可以化解这样的批判，觉得他们只是在说他们世界里的评判标准，但是状态不佳的时候真的很受伤。我想问，这个要怎么去调整呢？我们该如何去面对父母的评价？长大之后如何从这种家庭中脱离出来，真正看到自己是什么样的？

一诺：

首先，我要给你点大大的赞，因为家庭对人的影响绝对是有压倒性优势的。你能意识到这一点然后再去反抗已经是一个非常了不起的成就了，所以不管怎么样一定要接纳自己，看到自己很棒，这点非常重要。

其次就是我刚才讲的，别人在评判你的时候，你要意识到，其实也是他自己内心的软弱或者恐惧的折射。很多时候家长跟我们沟通，也是希望在我们这儿得到一些认可。只不过他的方法方式让你很讨厌，而且让你觉得居高临下，所以你对他说“我知道你觉得这样对我好，你也是为我好，我知道了，我也非常感谢”，这个时候反而事情会更容易化解一些。

你要意识到，你的父母也是人，有他的内心戏和内心恐惧和不接纳的人，意识到这个的时候，你就会有悲悯之心，有了这种悲悯之心，你就不生气了，你就能意识到，他也有他的困境，他在自己的困境里用这种话伤害你，但他的目的不一定是伤害，他只是没有更好的方式。

有一句话讲的就是，在同样的问题维度里，永远不会解决这个维度的问题，你一定要在更高一个维度里才能解决这个维度的问题，所以我们需要跳出来做这件事情。

当然这个过程对你的能量要求非常高，你心情不好的时候，他再说你两句，你就烦了，所以这个时候，你还是要保护自己，尽量地避免这种情况的发生。但是如果可以的话，还是能够站在更高层面上跟他有一个对话，这样对双方都好。