你不能欺负我，就这么简单…

文 | 黛西

我发现了一个规律哎，后台凡是搜“入园”，经常后面会跟着搜另一个关键词：被欺负。

之前我写德国幼儿园是混龄班，0-3岁混，3-6岁混，被担心最多的也是，大孩子不会欺负小孩子吗。

还有很多人说，我知道要教孩子不打人不欺负人，但有些家长不教啊！我们不是很吃亏吗？

看来担心娃在幼儿园被欺负，真是咱们当妈的共同心病。

记得两年前，我第一次去幼儿园送合同的时候，穿过大厅，小班娃（多是1-2岁）正在厅里自由活动。

向左看，一个娃打了另一个娃，向右看，一个娃揪了另一个娃头发，哭声此起彼伏。

我当时真的差点转身离开，这种幼儿园不能待，熊孩子太多了。

后来，我还是送饼饼去了。

环境诚可贵，教养价更高，若为自由故，二者皆可抛。

事实证明我的决定是正确的，过了适应期后，饼饼很愿意去幼儿园，担心中的大欺小不仅没发生过，反而经常看到小娃凶巴巴，而大娃一副“我不和小baby一般见识”的表情。

又到一年在入园季，今天再捞起这个年经贴，聊一聊孩子之间“欺负人”的治疗方案。

1. 眼见不一定为实

还记得我很早之前写过的一次经历吗，我亲眼看到饼饼在幼儿园被大孩子欺负。

那天下午，我去幼儿园捞娃，进门看到一幕，气得我头皮发麻。

一个2岁多的男孩，骑着木质小车，试图用车轮压饼饼的手指。

当时饼饼才1岁半，不会走，满地爬的她没有能力反抗，也不懂大喊求助老师，只是快速向前爬了几步，靠在墙边躲着他，眼神里都是惊恐和厌恶。

男孩不罢休，骑车追过去，继续用车轮在她脚趾旁边撞。

我这暴脾气，骂人的话在心里都编成rap了，几步冲过去，抱起无助的娃，恨不得把那个熊孩子拖下车来胖揍一顿。

如果我晚到了一分钟会怎样？如果饼饼没有及时躲开会怎样？连车带人十几公斤的重量，压到1岁多孩子的手指上，我到这些就脊背发凉，心慌气短。

而且，如果我没记错，几天前我还看到这个熊孩子追着饼饼，扯她头发。

这些都是我看到的，那还有我没看到的时候呢，不知道他会怎么欺负饼饼。

为此，我找幼儿园老师谈话，找男孩家长严正交涉。

男孩妈妈非常震惊，她说儿子平时性格温和，待人友善，他们一家刚从西班牙搬来德国，男孩语言不好，社交上有点胆怯，她怎么都不敢相信孩子竟然欺负人，而且是这么恶劣的行为。

她狠狠教训了男孩，让他保证以后不可以撞人，不可以扯人头发，打人推人也都不行，并让他向饼饼道歉。

男孩眼睛里含着泪，点点头，没说话。

我说算了算了，孩子小，也没带来什么后果，当妈妈的都喜欢往坏处浮想联翩。

你们猜，后来怎么了？

几周后，那个男孩成了饼饼最好的朋友，幼儿园老师都说他是饼饼的小迷哥。

接娃的时候，我经常看到他陪在饼饼旁边，摘小花小草送给她，饼饼一个人爬上大滑梯，他就在后面守着保护她。

后来饼饼升大班了，适应期闹情绪，那个男孩又凑过来，语言不好，就指自己T恤上的皮卡丘，做一些超滑稽的动作，逗饼饼开心。

不是妈妈教训的结果，不是幼儿园老师撮合的好，剧情往这个方向发展，是因为那个男孩本来就很喜欢饼饼。

他开车撞她，扯她头发，时不时推她一把，打她一下，都是他表达“我喜欢你”的方式。

是不是蠢哭了也暖哭了。

当时我去找老师谈话，说那个男孩欺负人，德国幼儿园老师露出姨母微笑说：

两三岁的孩子不会“故意欺负人”，大脑还没发育到这么“高级”的地步。
他们不明原因地打人推人撞人，做一些成人看起来很熊的动作，多时候是想表达，我对你感兴趣，我喜欢你，我想引起你的注意。

当时我对老师的话半信半疑，后来看到剧情的发展，我信了。

2. 不同年龄，不同处方

不是故意的，也不能就不管了。

被打被推被撞的孩子也是人，过失伤人也是伤人，不能因为对方没有恶意，就无条件忍耐让人不舒服的对待。

饼饼上幼儿园后，学会的前几句德语里，除了经典台词“不要”，“谢谢”，“再见”，“更多（吃的。。。）”，还有一句“轻轻地”。

一开始我很纳闷，啥玩意？什么轻轻地？轻轻地干啥？

后来破案了。

这是老师每天给小娃们念的经，当他们打人推人的时候，告诉他们如何友善接近对方，正确表达“我想和你玩”的愿望。

一两岁的孩子，不管对东西还是对人感兴趣，都是从“拍一拍”开始的。

拍一拍，看看会发生什么？拍一拍，看看对方会不会跳起来？拍一拍，看看地球会不会爆炸？

一巴掌下去拍轻了，你觉得ta是抚摸你，心都化了。

一巴掌下去重了，你觉得ta太熊了，不许打人！这孩子没大没小！

孩子也太冤了叭。

在这个下手没轻没重，又特别喜欢“拍”的阶段，能做的就是用动作演示告诉他们，什么是“轻拍”。

试过了没用？

孩子当然不会马上学会呀，不然养娃也太容易了吧！

ta还会继续“掌掴”你，但他们总会有知道轻重的那天，不你的演示没用，是量变还没有引起质变。

两岁半的孩子，可以理解的语言更丰富，你就可以告诉ta们，除了“拍一拍”，还有非常多表达喜爱其它方式。

如果你想跟ta接近，你可以跟ta一起过家家切蛋糕鸭，可以跟ta一起玩沙雕（不要联想歪）鸭，可以捡树叶送给ta鸭，唯独不是推ta撞ta薅ta头发。

到了三岁左右，情况又不太一样了。

自我意识和物权意识达到巅峰，这个阶段的“暴力”经常是为了抢东西，夺回东西，或是夺不回东西于是恼羞成怒。

尤其3岁后，很多孩子开始对身体边界敏感，觉得所有未经我允许的靠近，都是不怀好意。

你碰到我了，（疑似）打了我一下，走进了我（用意念划定）的地盘里，都可能触发ta们的应激反应：暴力反击。

告诉孩子气沉丹田，气势如虹大声说“不可以！”，“我不喜欢你这样做！”，“泥奏凯！”——这些你一定跟娃演练过几百遍了。

冲突的场合不同，原因不同，台词也不同。

但无论怎么不同，都指向一个核心思想，也是我现在经常跟饼饼“洗脑”的一个思想——语言是很有力量的。

语言是很有力量的，所以它可以替代“打回去”；
语言是很有力量的，所以它可以取代吐别人口水；
语言是很有力量的，所以它可以捍卫东西和“地盘”。

反过来，如果娃打了成年人，也不用当软柿子，并不是他小他就可以为所欲为。

只是制止还不够，“不可以”后面，一定要跟个理由。

如果你不想让我做什么，或者不想我离太近，你可以说出来，而不是打我，这会让我很疼。
我不喜欢你打我，这样让我很伤心。

3. 如果遭遇霸凌

上面的“暴力”都算不上真暴力，如果是造成人身伤害的暴力，或是别人某个行为对孩子造成严重困扰，甚至是霸凌，当然就不能靠什么“语言力量”让孩子自己解决了。

相关文章 | 幼儿园目睹蹊跷一幕，我做了个艰难的决定

成年人对孩子来说有天然的威严，这时候就要家长要挺身而出，引起幼儿园学校老师重视。

最让人心疼的是，很多孩子平时是话痨，但在幼儿园学校遭受暴力，却闭口不提，家长根本不知道他们被欺负了。

我个人觉得啊，别指望那些“聊天模版”撬开孩子的嘴，先反思下他为什么不说，家庭成员是不是用“冷暴力”堵住了孩子的嘴。

比如孩子长期被大人比较，总是被“别人家的孩子”碾压，或者因为家长一些话觉得自己比别人低一等，受欺负是活该。
比如从小被家长剥夺“权利”，明明自己的玩具被抢，还要被灌输忍让的“美德”，导致它们觉得自己的权益不值得被尊重。
比如从家长那得到的呵斥多于关爱，导致孩子自尊水平低，感受不到家庭的爱，担心说出自己被欺负，会被父母的话二次伤害。
再比如父母太忙，孩子说出被欺负这种事，是需要酝酿感情的啊，人家刚把感情酝酿到位，准备张口呢，你又没影了。