到底是为什么，有爱的家也会那么伤人？
文 | 黛西
1
前段时间，我读了心理专家陈默的一篇文章，有一段让我特别触动。
她说，来我这里接受咨询的孩子，只要我提到一句话，孩子们都会流泪——
“你考不到理想的大学，会觉得实在对不起你的家长，因为他们对你太好了，是不是？”
然后父母们就不懂了，他们为什么流泪？
因为今天的父母和老人，把所有的爱和希望都集中在孩子身上，六个人爱一个人，对孩子来说就是一种情感负担，他们压力大。
有人要说，现在的孩子就是太脆弱，太矫情，怎么爱你还成害你了？
你看，这就是问题所在。
按照朴素的观点，爱你的人肯定都想你好。
没错，正因如此，爱你的人为了成全你，会牺牲很多自身利益。
人都会本能地报恩，你对我好，我也想对你好，孩子也不例外。
这点我已经从4岁的饼饼身上感受到了。
她就时不时和我们说，妈妈，等我长大了我也给你买这个，爸爸，等我长大了我也给你买那个——没有人教过她这个，报恩是人的本能。
但是呢，随着孩子慢慢长大，到了青春期，他们就会发现，这个恩可能报不了，父母根本不需要你给他们买个买那个。
怎么办呢？
只有满足家长的期待。
在很多家庭中，父母唯一期待就是孩子成绩好，考个好学校，这是孩子觉得唯一能够“报恩”的途径。
如果这个期待不能满足，他就会潜意识里觉得自己欠了一笔债，还不起的债，这对他们来说是巨大的心理负担。
于是他们焦虑，紧张，内疚，自责，压力大，听那一句话就流泪。
所以，我们就来到了一个很讽刺性的结果：有爱的家庭，不快乐的孩子。
2
我之前看过的一个特殊的德国采访节目。
特殊就特殊在，受访者是法兰克福火车站区的吸毒者，其中不乏二十岁出头的女孩，她们讲述了自己的成长经历和家庭。
▼ 采访视频截图
（住在法兰克福的读者很可能在火车站见过她，她叫Nelly，32岁，吸毒18年，你可以看到毒品对她身体的侵蚀，这是她在采访中回忆美好的生活片段定格的唯一笑容）
按照朴素的思路，这些孩子年纪小小走上歪路，肯定是父母在成长中严重缺位，从小得不到家庭的关注和疼爱，没有大人管。
事实并不是这样。
其中一个受访者说，我有世界上最好的父母。
她说，我的父母给了我和兄弟所有的爱，我们想要什么，父母就给我们什么，但是，我觉得父母给的太多了，我们被照顾得太好了。
和每个青春期的孩子一样，这个姑娘也想做一些“出格”的事，比如16岁生日会上，年轻人肯定想喝酒，但她妈妈说，不行！绝对不可以！
于是，她买了所有能买到的酒。
她说，我当然要这么做了，因为它是“被禁止”的，这就是父母们不能理解的。
她的父母没有错，他们做了所有正确的事情，但也全都做错了。
采访结束之前，她告诫屏幕前所有父母：
“如果你总是告诉孩子，不要干这个，不要干那个，为什么要这样，为什么不那样，那你就等于把孩子从身边推开了。”
3
看到这什么感受？
这届家长怎么这么难，做什么都会错，连“爱”都能伤到孩子。
是的，因为我们本来就高估了“爱”。
有三样东西，比“爱”重要得多，但很多人觉得它们是玄学——理解，尊重，信任。
尤其是理解，很多事不是你不想理解，想理解就理解，你心有余力不足。
别说父母理解不了孩子的想法，00后的很多想法，我也不懂。
我之前写过一次经历，我在app上玩狼人杀，里面大多是05后的小孩。他们经常一群人开个狼人杀房间，然后在里面也不开局，占着房间聊天。
我就觉得好莫名其妙，聊天去微信聊啊，不是有微信群吗，为什要在游戏房聊天？
但他们觉得很正常，游戏房很适合聊天啊，为什么不呢？
这种“不理解”，已经超越了对一件事情的不同看法，不是说你讲个道理就能说服谁的，而是一种生活方式的“不兼容”，思维模式的“不匹配”。
我们娃这代人是网络原住民，未来与我们之间的生活方式一定有更多“不兼容”，思维模式一定有更多“不匹配”，也就一定有更多我们无法理解的行为。
怎么办呢？
借用罗胖在跨年演讲里说的一段话，原话我找不到了，大致意思是：
如果你年纪比我大，你觉得我说东西不对，那么大概率是你out了； 如果你比我年轻，你觉得我说的不对，那么大概率你是对的。
这话虽然说的有点绝对，但我赞同他想表达的意思——后浪的想法才代表未来。
我们作为前浪，能做的就是尽量跟上他们，而不是扯着他们，让他们跟随我们的节奏。
你也扯不住。
4
再说说你更不想听的，尊重和信任。
一说到这两个词，很多经历过大风大浪的过来人就嗤之以鼻，反问我，“你家孩子还小，等以后她上学了不想写作业，难道你也尊重她，不写就不写吗？”
我也想反问一句，为什么干啥都非得走极端？好像要么就分分钟盯死，要么就任其自生自灭？
这中间不是还有个过渡地带吗，就是让他明白，你有A选项和B选项，不同选项将会带来什么样的结果，然后把选择的权利交给他们，因为学习是他们应该自己负责的事。
当一个人被信任，被赋予了选择的权利，他就会被激发出潜力，战斗力max，自主自发地吸收大量知识。
举一个不是特别恰当的例子。
我之前在公号分享财商教育，很多人看了说好焦虑啊，作为父母都不懂理财投资这块儿，以后怎么教孩子呢？
不必担心，信任他们就行了。
这么说可能显得有点苍白，其实我就是个活生生的例子。
我从上大学开始就有“理财”意识，“理财”加引号是因为当时没有什么“财”，只有做实习和学生工的微薄收入。
尽管如此，我也会做规划，每月工资除去生活用的，拿出一部分钱定投收益稳定风险低的指数，用一小部分钱“投机”高风险高回报并存的黄金和原油市场。
我在德国留学的后半部分，就没再问家里要生活费了，基本可以自给自足。
记得我妈当时视频老是问我，你为什么不要生活费？你的钱真的够花吗？你不用省吃俭用啊！
我爸妈从没教过我什么理财啊投资的东西，我在这方面的知识都是自发学习获得的，爸妈对我的全部“财商教育”就是两个字：信任。
从我离开家上学，他们就会一次性给我一大笔钱，也没规定必须用多久，你自己分配。
由于这笔钱我需要自己负责，所以花得特别有计划性。
而我身边从父母那按月领生活费的同学（他们父母觉得这样节流可以控制孩子花钱），反而经常撑不到月底就花光了，只能从我这里借钱过渡。
每个孩子都想把生活过得有条不紊，你越是信任他们，他们就会被激发出越多的潜力，过好生活的潜力。
从另一方面说，当一个人被赋予了信任，他其实也会自动抵御诱惑，因为他自己的脑子里始终绷了一根弦——父母不管这事，我自己可得多上心。
如果你总是替他们做决定辩是非，他们就会想，反正有父母帮我操心呢，我自己干嘛还要动脑子，最后的结果很可能遵循墨菲定律，你越担心他走弯路，他越容易走弯路。
5
我们经常给自己灌鸡汤说，孩子是大树，爱是养料，只要给孩子足够的爱，他们自然就会向上生长，不需要揪着拔着它往上长。
这句话听上去无懈可击，其实只说对了一半。
树，只有养料是活不了的。
它还需要空气，水，阳光——你把这些当成了默认具备的前提。
如果爱是养料，那么空气，水，阳光，就是理解，尊重，信任——在娃的成长过程中，这些不是默认前提，反而经常缺位。
因为不理解，所以过度禁止。 因为不尊重，所以要求顺从。 因为不信任，所以横加控制。
尽管不理解你，不尊重你，不信任你，但同时又很爱你，于是给你绑定了一个“被爱的义务”，叫做“我都是为了你好，你就应该按我说的来”，结果一定是被爱伤害。
爱可以治愈很多东西，也可以搞砸同样的东西——这在任何一种亲密关系中都适用。
今天的5毛钱就聊到这吧，我写了这么多，你也来留言板说说，你有没有经历过“被爱搞砸”的事？
周一快乐！
黛西@德国
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