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0-6岁的育儿百科全书
北美全职带娃老司机教你轻松育儿套路
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作为妈妈，你会不会经常期待，等娃长大一些，有这样的社交场景：
和三五有娃闺蜜一起约会，妈妈们做沙发上边喝奶茶边聊八卦，小朋友们在一起嘻嘻哈哈玩得很开心，就这样度过一个愉快的下午或傍晚……
虽然这样的期待确实可以实现，但实际情况却往往都是一地鸡毛：
有可能没过多久两个娃就打起来了，哭哭咧咧都说是对方的错
也有可能有一个娃被排挤或欺负，跑到妈妈这里来告状
还有可能几个娃因为游戏规则发生争执，来找大人主持公平正义
……总而言之熊孩子是不会让你消停的，很可能你又要聊天又要管娃没过多久已经头昏脑涨，绝对不是什么美好的社交体验。
当然，如果家有两个或更多的娃，以上鸡飞狗跳的社交冲突场景基本就是带娃日常，只会让你开始怀疑人生：
说好的给老大生个伴儿呢？怎么好像是生了个仇家对头？
让孩子和小伙伴儿能愉快玩耍不出幺蛾子，怎么就这么难？
事实上，孩子在成长过程中总是要经历各种社交问题：譬如说总是在抢东西，总是和人发生争吵，总是要别人都听自己的，总是会伤害别人，或者总是很容易被人伤害，等等。
当然，这些社交问题有时候只是暂时的年龄特点，但有时候也会延续下去到青春期，甚至有的人到了成年，依然没能力合理的解决社交冲突。君不见，市井中经常有因为孩子之间的小纠纷，双方家长却动手打起来的奇葩事件嘛！

人永远都是社会当中的人，一个人拥有成功和财富并不一定会感到幸福，可如果一个人社会关系糟糕，总是和身边的人冲突争吵，他一定会很不幸福。

所以，
让孩子更擅长于处理人与人之间的关系，也就是拥有更好的社会能力，应该是比他增长学习能力更加重要，更值得关注的事情。
那么如何让孩子拥有独立解决社交冲突的能力呢？
先举一个常见的例子：当两个孩子抢东西各不相让的时候，我们父母要怎么办？
如果孩子比较小，刚开始学习社交规则，那我们应该按照之前定下的规矩来：这个玩具是谁的，是私人的还是公共的，是谁先玩的，是谁抢谁的，搞清楚所有的来龙去脉之后，将玩具“判给”那个更“有理”的孩子
这样的“主持公正”本身是没问题的，肯定比那种“强迫分享”“你是哥哥要让一让”“我再给你买一个”的和稀泥方式要好得多。但是当孩子长大些的时候，所有事都要“按规矩来”就显得有些呆板僵化，因为规矩是死的，不太能适应孩子之间大量互动游戏的复杂情况了，你也不可能一直用眼睛盯着孩子去了解所有事情的缘由因果，很多时候谁对谁错都是个罗生门事件。这个时候就需要孩子的小脑瓜儿要灵活一点，不过于纠结谁对谁错的问题，而是去积极的想出一些解决方案，让自己和小伙伴都能接受，最终让游戏玩耍可以顺利继续下去。
而
这种解决社交冲突的能力，并不是大人能够“教”出来的
（可能你自己能力也不怎么样），
而是需要孩子自己不停的去思考办法，并且自己去尝试解决，才能形成能力。我们当大人的只能在旁边引导。
怎么引导？一句话总结：提出问题，而不是给出答案。
还是回到俩孩子抢东西的场景里，我们就可以用一连串开放式的问题，引发孩子关于“解决问题”的思考:
嗯？发生什么了？你们都来说一说吧！哦，你们都想要这个东西是不是？

那你们现在感觉怎么样？高兴还是不高兴呢？哦，你们两个人都不高兴是吗？
那真可惜，都不高兴就没法玩下去了啊！那我们大家能不能在一起想一些办法，要怎么做，才能让你们两个都高兴呢？注意，是两个人都高兴哦~~

来，我们试一试，我和你们一起想！看看谁可以让大家都开心起来？
这样的问题就会将孩子从一种“零和博弈”的困局里拉出来，意识到和小伙伴的共同目标——要玩，最重要的还是开心啊！于是他们就不会一直专注在生气和委屈上，而是会非常努力的积极思考，贡献解决方法。
你可以拿纸笔，或者拿手机也可以，郑重其事的把每一个“办法”都记下来。（就算孩子不认字也可以，记录主要是代表了一种对于讨论的重视。）
不要小看孩子的社交智慧，他可能会想出各种你自己都想不到的破法
：

我们可以都不玩这个了，玩别的

我们可以一起合作玩这个东西
我们可以轮流玩
你可以用XX东西和我交换着玩
我们可以剪刀石头布来决定由谁来玩

……
无论孩子的想法有多么荒唐离谱，都不要做出好或者不好的评价
，只去忠实记录。当然你自己也可以贡献一两条建议，并且鼓励孩子：你们真厉害，能想出这么多解决问题的方法呢！

头脑风暴完毕，再一起来看记下来的这些办法，有哪一条是两个小朋友都可以接受的方式，如果谈不拢，那就再进一步头脑风暴一下。

整个过程的重点并不在评判谁对谁错谁吃亏谁占便宜，而是要动脑筋“解决问题”，让小伙伴能能继续愉快玩耍。
当孩子们最终靠自己的智慧解决了问题，我们就可以进一步给他们积极的反馈：看看，你们现在两个人都很开心，没人难过，这就叫做“双赢”，多好啊！
再举个例子。孩子被打了，如果你直接和他说：你要打回去啊！这就并没有培养孩子的社交能力，因为你“打回去”的建议，并不是孩子自己想出来的，也不一定适合他或者当时的情况，而是你的一种简单粗暴的“命令”，很可能不被孩子所接受认同。

所以最好的做法还是提出问题：被打了你是什么感受呢？很痛对不对？那你想要怎么办呢？你想要对方知错道歉，以后不再打你了是不是？那你觉得你接下来可以怎么做呢？
孩子当然会有很多想法：
可以找大人帮忙

可以打回去
可以和对方讲道理，告诉对方打人不对，我很痛
可以和对方大喊大叫，指责对方打人是坏小孩
可以躲远一点去做别的事情，让自己不那么难过

可以宣布“绝交”，你好差劲儿，我不和你玩了
可以很可怜的哭，让对方感到很愧疚
……
无论这些是否靠谱，都是办法，具体选择哪一种做法，取决于你孩子自己的性格，小伙伴的性格，事件发生的细节，以及孩子和小伙伴儿的关系等等多种因素。
如果孩子的语言沟通能力比较好了，我们还可以进一步和孩子推断，每个做法可能带来的后果，譬如说打回去的做法，很可能会导致对方会再打回来，然后每个人都会很痛。如果只是哭的话，对方可能愧疚，但也可能完全不会愧疚。如果指责对方，对方也许会知错，也许会更加生气继续打人，等等。
和孩子一起把这个社交冲突从里到外的分析完毕，再鼓励孩子按照自己的能接受的方式来尝试，如果效果不好，再根据现实的结果来调整。
如果孩子真的可以在一定程度上维护自己的正义，别忘了找到合适的词语好好鼓励他，譬如，你学会了反抗，你学会了求助，你可真勇敢，你可真有办法！

说到这里，
关于引导孩子形成解决社交问题的能力，我们就可以总结出一些套路了：
1，问孩子发生了什么，你面对了一个什么样的社交问题？

2，问孩子的感受是什么，你想要达到一个什么样的目的？
3，问孩子你能想出来什么样的办法，并且帮忙记录

4，和孩子讨论什么样的办法最适合现在这种情况，鼓励孩子去实践自己的办法，如果效果不好，可以再度调整。
5，当孩子最终解决问题，记得给予他积极的反馈

套路看起来是很简单，但是真正做起来的时候可能会遇到阻碍，最主要的困难是，我们要克服为人父母习惯性的傲慢，克制自己总是想要一厢情愿的对孩子进行批评、指导、传授经验等等说教的冲动，去真正用平等的、尊重的眼光看待孩子，孩子才敢于说出自己的想法和你讨论，才能拥有自己解决问题的自信。
最后，
希望我们的孩子们，都能早点拥有足够的社交能力，和小伙伴们愉快玩耍
。就算有冲突和纠纷也都能自己圆满解决，让麻麻们可以清闲的喝杯下午茶吧。

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