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0-6岁的育儿百科全书
北美全职带娃老司机教你轻松育儿套路
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今天我把毛头给吼了。
原因很无聊，因为毛头做错了题很沮丧摔摔打打，爸爸失去耐心冲他发了脾气，于是毛头就冲着他爸爸发了更大的脾气，然后导致我冲毛头发了更大更大的脾气。
所以这是一场针对于发脾气的发脾气的发脾气，乃是个发脾气套娃组合……
作为套在最外面的那一层，当时我觉得我这个脾气必须得是最有气势的脾气，才能避免继续被套，于是盛怒之下的我内心打了很多非常有气势的草稿：

自己笨还不承认，题做错居然还有脸哭！
爸爸在为了辅导你花了多少精力，你有什么资格冲爸爸发脾气，你对得起爸爸嘛？
我是做了什么孽生了你这么个小混球？
就你这么爱发脾气还能有什么出息？
你知道你有多烦人嘛？我就没见过你这么惹人讨厌的孩子！
你还不如比你小三岁的妹妹！
……
这些话挨个儿在我脑子里折腾了一大圈，却没有一条能过得了自己良知的审。
左思右想我能吼出来的就只有这一句：我现在不想听你说话，去去去，回自己房间去！

可以说非常没气势了。
其实我也很想加一个“滚”字来挽救一下家长尊严，但还是咬着牙，用最后的修养把这个字给消音了……

平静下来之后，我不禁给自己的表现点了个赞：嗯，虽然一时失控，没忍住开吼了，但至少我还能理智尚存，没吼出任何会伤害孩子的话，也算修炼成功了一半吧。

人类幼崽总是让人暴躁，为人父母难免时常被惹毛，想要和熊孩子来一场结结实实的互相伤害。

心情大家都懂，但是实践上还是得用力克制，
孩子伤害我们父母是他不懂事，难道我们也要同样的伤害回去嘛？
熊孩子再怎么惹父母，也顶多让父母的血压飙一阵而已。而父母对孩子的伤害，那可是大国重器，一旦扔出来就是雷霆万聚，非同小可啊！
因为孩子是全身心信任我们，依赖我们的，小脑袋瓜壳基本上是毫无戒备敞开了任我们随便洗，我们无论说什么孩子都会相信和认同。可能我们随随便便的几句气话和抱怨，都是孩子今后记恨的童年阴影和各种心理障碍的原生家庭批判素材。
责任这么大，那咱们嘴上必须得有把门儿的啊！
所以，今天橙子在这里分享一张自己对孩子的禁忌语言列表。都是当父母的而有情绪的时候特别爱和孩子说的气话。咱们都看一看，有则改之无则加勉吧。
1，存在感危机
当初要了你我可真后悔

要不是生了你，我早就离婚了/有钱了/升职了
就是因为有你，我才变得这么惨/身体这么差

告诉孩子你不应该出生，你的“存在”本身，就是个巨大的错误。
不可否认，我们确实会在某些时刻对于生孩子这件事很后悔。
但是，就算再委屈再难过，也一定要把这些话烂在肚子里，绝对不能说出来。
毕竟人家孩子也不是自己想要来的，是被你硬拉来的好不好？我们成年人要为自己的选择负责不是。

当父母的说这种话可能只是在抱怨现状发泄情绪，但孩子可不明白你的真实意思，他只会真的认为自己是个错误，毫无生存的价值，不配活在这个世界上，如果这种潜意识固定下来，孩子长大后会有极高的抑郁和自毁的倾向。
2，安全感威胁
你再这样，我就不要你了
你给我出去，再也不要回来！

我再也不管你了
你再吵，我就把你扔出去！
这种威胁对孩子来说，是核弹级别的武器，不但会把安全感摧毁，还会遗留下经年不散的毒素。
就算是父母只是吓唬孩子，孩子也明白父母多半是在吓唬他，但依然会戳中孩子内心最深的恐惧，因为孩子认为自己离开父母是活不成的。对他们来说，被父母威胁抛弃和被用一把枪指着头是一个感觉。
动不动被人拿枪指着头，时间长了内心会扭曲的：要不然习惯卑微讨好，只要你别抛弃我怎么被欺负都行；要不然直接对亲密关系彻底持消极态度：为了避免你抛弃我，不如我先抛弃你吧！

无论是往哪个方向扭曲，都预示着一个人一生的性格悲剧。

3，拖油瓶羞耻
怎么你的破事儿这么多！你就是故意给我找麻烦是不是？
天天的为了照顾你，你知不知道我有多辛苦？一点都不给我省心！
为了让你学这个，你知道我花了多少钱？你对得起我嘛？
这些话的伤害性在于，会让孩子感到自己是一个负担，是拖累父母的存在。
好吧，某种层面上这也是个事实，但却不是事实的全部，当孩子给你带来快乐幸福骄傲满足的感觉的时候，你有记得感激他嘛？只强调孩子带来的负面影响，却认为正面影响是理所应当，那是非常不厚道的。
再说了，拖不拖累父母这件事，孩子也没法选择啊！他也没有独立生活的能力，想不去拖累父母他也做不到不是？
但如果孩子真的认为自己是父母的一种负担，那会下意识的形成这种习惯：尽量的隐藏自己的各种需求，能自己瞎搞就不麻烦父母，当父母为他们花费时间金钱精力的时候，他们非但不会感受到幸福，反而会感觉愧疚和惶恐，认为自己又欠了父母一笔。
有这种脑回路的孩子，长大后会习惯隐忍和压抑自己，不敢表达自己真实的感受和需求，就算有人对他好，他也会认为自己不配，没胆量自己追求幸福。

从这个层面上来说，如果你的孩子总爱提出要求，虽然麻烦，但却是件好事，说明他心理很健康，认为自己值得被爱。
父母当然可以拒绝孩子的要求，但请记得，一定不要抱怨他“提出要求”这件事本身吧。

4，失败者预设
你看看XXX，学习多好，你再看看你，学得什么玩意？
这点儿事儿都干不好，你还能干成啥？
能不能争气点儿，我就不该对你抱有希望

如何制造出一个自卑的孩子？只需要父母从各种角度告诉他，你谁都比不过，你很差劲儿，你啥都不是，你将来注定一事无成……
其实我相信，绝大多数当父母的也知道，这种贬低的话是非常过分的，但有的时候架不住真的对孩子很失望，这些话就脱口而出了，一方面希望孩子可以被这种激将法给激发出小宇宙来；另一方面就算是没激出小宇宙，我也算把最坏的情况给预估到了，算是给自己心理减了个压。

但是你当父母的是减压了，那当孩子的受不了啊！
要记得激将法是给谁用的，那是诸葛亮给黄忠用的唉！黄忠都是六十多岁的老将了，一辈子戎马生涯的荣耀和骄傲让他有底气，才能受得了这份儿激。
怎么能期待那个无法独立生存的小娃儿，能有这种沙场老将的心理素质呢？最初的自信还没建立呢，就已经被击垮了啊！
再怎么失望生气，也不要贬低挖苦孩子，直接给孩子定性成失败者，因为你真的会一语成谶的。
5，差评式攻击
站没站相坐没坐相，看了就让人生气

你都这么胖了，怎么还吃这么多！
见人都不知道说话，真是没礼貌

跟你说了多少遍了，笑声不要那么大，显得傻
可能是当父母的关心则乱，总是会对孩子身上的缺点毛病特别关注，尤其是心情不佳的时候，看孩子更是哪哪儿都不顺眼。

我可以理解，父母这样的关注缺点也不是出于恶意，主要是期待孩子可以改正缺点，变得更好更优秀。
但是想让孩子变更好，那也得用善意和尊重的方式和他沟通，而不是看见缺点就指责一番。
对父母来说，这种数落更多的只是一种自己不满或焦虑情绪的发泄。但对孩子来说，这样的被挑剔会被他们当真，让他们讨厌自己的样子。然后进一步认为自己注定是不讨人喜欢的，丢脸的，羞耻的的存在。
可想而知，这样孩子在人前要么是习惯带着面具，要么是暗淡而毫无光彩的，因为他们会时刻注意和检讨自己的言行，不停的掩饰和隐藏自己的特点，生怕别人觉得自己表现得不够好，时刻提防被人嘲笑，根本不敢放松的展现自己原本的样子，在人际交往之中会非常的累。
相信
很多人的社交恐惧都是来自这样的童年阴影。

经常看到有父母说，说自己的孩子实在太脆弱了，说他两句就大发脾气，不依不饶，不知道什么时候才能“坚强”点。

我想说的是，如果你的孩子真有那么一天，对你的语言攻击无动于衷的时候，那也是他不再依赖你，不再信任你，不再受你影响，对你关闭心门的时候。相信你一定不会喜欢这样的“坚强”。

爱是我们每一个人的软肋，正因为孩子全身心的爱着父母，才这么在意父母的评价，容易被父母的话语所伤害。
有的时候我会想，
我们真的不必过于要求自己能做个“好父母”，努力去做个“不坏的”父母，也已经不太容易了。
父母的话语对孩子来说，有时是最温暖的抚慰，有时也是最锋利的刀剑，如果我们还做不太好教育和引导孩子，至少，还可以做到把刀锋仔细的藏好，不去伤害他们吧。
一点修炼中的感悟，和大家共勉吧！

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