不要在这几个时间点批评孩子，他已经很受伤，不要再撒盐了

昨天的文章《这些行为明明是缺爱，父母却沾沾自喜以为孩子是高情商...》，大家看到了吗？

虽然，我在文章的最后提醒了，大家别走极端，无条件的爱，不等同于放任、溺爱孩子。

留言还是出现了类似的疑问。

现在的主流教育趋势，是“鼓励教育”。所以，大部分书籍、研究、专家建议，都围绕着“如何鼓励孩子更有效”在进行。

对此，我很认同。

好的鼓励，可以成为孩子成长的助推器，也会让亲子关系更融洽。

但，我也一直坚持，这并不代表我们不需要管教、批评孩子。

当孩子犯错误时，严肃明确指出他的错误，帮助他认识并改正，是家长必须承担的责任。

只是，我们得注意方式方法，不威胁恐吓、不宣泄情绪、不止步于“责骂”。帮助孩子认识错误的同时，不打击他的自尊自信，不伤害亲子感情。

跟如何鼓励孩子一样，学会“如何批评孩子”“如何让批评更有效且不伤害孩子”，也是我们作为父母的一堂必修课。

这些时候，不要批评孩子

清人陈继儒认为“卑幼有过，慎其所以责让之者”。他认为以下七种情形不宜批评孩子：

“对众不责”，即不要在众人面前责备孩子。
“愧悔不责”，即惭愧后悔不责备孩子。
“暮夜不责”，即夜晚不责备孩子。
“正饮食不责”，即吃饭时不责备孩子。
“正欢庆不责”，即正在欢庆时不责备孩子。
“正悲忧不责”，即正在忧伤时不责备孩子。
“疾病不责”，即正在患病时不责备孩子。

我想，重点说说以下4个不适合批评孩子的时间点。

1.在众人面前

被当众批评，应该是所有孩子的童年阴影吧。

作为80后，大部分人都是在父母一次又一次的“当众批评”中长大的。

而现在的孩子，依旧噩梦难逃。

《少年说》节目中，就有这样一个小女孩，她愤怒又委屈地吐槽，她的妈妈总是当着别人的面批评自己：

别人家的家长就算脾气再大，也会关起门来教育孩子。
但是你呢，在外面脾气说上来就上来，完全不顾旁边有没有其他人。

然而，面对女儿的控诉，妈妈的表现却让人心寒。她不仅没有内疚、自责，反而问女儿：

在外面，是妈妈的面子重要，还是孩子的面子重要？

在这位妈妈眼里，她的自尊是值得被呵护的，而女儿的自尊，却是可以被随意践踏的。

她大概觉得，成为别人眼中“管管教孩子、会管教孩子的父母”，比女儿的自尊重要太多。

让人忧心的是，像这位妈妈一样的父母，绝不在少数。

知乎上就有这样一个提问：被父母当众批评，是什么样的体验？

下面的回答，真的是字字扎心。

父母从不觉得当众批评孩子，有什么大不了，甚至把它（当众批评孩子）当笑话、谈资。

但孩子却已经因为羞愧、伤自尊，恨不得找地缝钻进去。

有的孩子甚至会因为见到曾“围观自己被批评”的熟人和亲戚，而感到不自在。

被当众批评，就像是被他人把自己的自尊丢在地上，再踩上两脚。那滋味只有经历过的人才明白，真的太难受了。

所以，学会关起门来批评，或许才是父母最该给予孩子的一种保护。

估计，肯定有童靴会反驳，不及时处理孩子的问题，那不就成了“熊孩子”的“熊家长”了吗？

我是这样想的，当孩子的问题涉及到其他人、伤害到其他人时，帮助孩子认识问题、就事论事解决问题而不做人身攻击，这叫教孩子承担责任。

当孩子的问题，不涉及外人，且孩子已经认识到错误时，就没有必要揪着孩子“示众”了。解决不了问题，只会挑起孩子的逆反心理、激化亲子矛盾。

2.吃饭的时候

不知大家有没有发现，中国的家庭剧、校园剧中，父母子女之间的冲突，大都发生在饭桌上。

为什么？因为中国的父母，太喜欢在饭桌上教育孩子了。

我们都知道，董卿有一个对她要求格外严格的父亲。

她曾在节目中公开说过，自己对一家三口吃饭有阴影，因为父亲总是在饭桌上批评她：

我小时候最害怕的，就是吃饭。因为一家三口每天聚在一起的时间很短，也就吃饭那点工夫。
一上桌，他就开始唠叨，你这个怎么怎么样，那个怎么怎么样，我经常是一边吃饭一边哭。
我小时候最高兴的事儿，就是我爸出差了，乐得手舞足蹈，总算有两天能看不见这个人了。

所以，吃饭的时候，千万不要批评孩子。

因为，吃饭本来是一件很幸福的事情。这时候批评孩子，不仅会影响营养吸收，还会给孩子的心理造成很大的阴影。

3.入睡前和生病时

除了吃饭，孩子晚上入睡前或者生病时，也不是批评的好时机。

要知道，入睡前和生病时，人的心理和意识都是脆弱的。这时候，没有足够的意志和心理准备去抵御批评带来的负面效应。

就像心理大师弗洛伊德所说：

入睡前的信息和经历，很容易进入孩子的潜意识。

所以，如果我们睡前批评孩子，孩子很容易把因批评带来的负面情绪代入睡梦中，出现惊醒、噩梦也是常有的。

这样一来，会影响孩子的睡眠质量。

同样的，孩子生病时被批评，也会影响心情和免疫力，不利于病情的恢复。

所以，为了孩子的睡眠和健康，不要入睡或生病时批评他们。

批评孩子，要避免这3个雷区

批评孩子，除了时机外，方式也很关键。一旦用错了方式，对孩子的伤害是不可估计的。

下面这3个批评的“雷区”，千万不要踩！

1.贴标签，甚至语言暴力

很多父母批评孩子的时候，经常是情绪一上来，就口不择言。

时常把“笨、蠢、懒”这样的字眼挂在嘴边，一遍又一遍地数落孩子。这就是我们常说的给孩子“贴标签”。

所谓贴标签，其实就是给孩子暗示，多半是消极的。

一次两次可能无伤大雅，但时间久了，这个我们强贴的标签可能就真成了孩子身上摘不掉的烙印。

当父母的批评，演变成一场语言暴力时，后果则会更加严重、糟糕。

之前看到一个新闻，一个小女孩，因为不堪父亲辱骂攻击，选择跳楼轻生。

谢勇指导的《语言暴力》一片，就曾对少年犯进行过调查。

发现这些孩子都是父母语言暴力的受害者，被骂“废物”“猪脑子”，被激怒“你怎么还不去死”。

一项更广范围的调查发现，

有4成少年犯，都遭受过父母的语言暴力和攻击。

更糟糕的是，哈佛大学医学院研究发现：

语言暴力会造成脑损伤，影响情绪管理、信息传递和思考判断。

长期遭受语言暴力的孩子，会形成攻击型或退缩型人格。前者易怒、冲动、喜欢暴力解决问题，后者软弱、多疑、封闭自我。

2.翻旧账，打击孩子

朋友之前跟我说，她发现自己真的特别爱翻旧账，对老公和孩子都是。

有一次，孩子把牛奶打翻了。朋友看到后，非常生气，就劈头盖脸把孩子一顿说。

紧接着，她又想起来之前孩子打翻东西的事，就一件一件全都拿出来说了一遍。

事后她也觉得自己有点过了，但事情已然发生，她有点内疚地问我，该怎么解决。

其实，很多老母亲（包括我自己在内），一批评孩子就特别喜欢翻旧账。

这其实在科学上，是有专门的解释的，叫作“情绪依存效应”：

它是指情绪状态对记忆提取过程。
当我们遇到不好的事情时，事件和情绪都会刻在我们的脑海中，当相同情绪再出现时，大脑就会被情绪驱使，找回相关事件的记忆。

虽然这是大脑的本能反应，但如果我们批评孩子的时候，总翻旧账，很容易让孩子产生紧张的情绪，越在意反而越做不好。

就像我小时候，我爸总说数学最后一道大题是我的弱项。

每次复盘成绩，他都有意无意翻旧账，导致后来我一考试，就先去看最后一道大题。

会做还好，如果不会做，大脑顿时一片空白，导致整场考试都发挥不好。

翻旧账这种行为，本质上就是“在伤口上撒盐”，加剧不好记忆和情绪对孩子的负面影响，毫无益处可言。

3.置之不理的冷暴力

孩子犯了错误，很多父母特别喜欢搞“冷静一下”这一套。

我觉得有冷静期很有必要，但很多父母，却以“冷静”的名义行“冷暴力”之事。

小女孩撞人不道歉，爸爸就直接冷处理，把孩子自己丢在超市里，让她好好反省。

小男孩不写作业，爸爸就把孩子丢在坟地罚站，还不许孩子下山……

说实话，类似的新闻，这些年算是屡见不鲜了。

当孩子做错事的时候，我们选择冷处理，看上去不打不骂，实则是在躲懒。妄图用“不理你”的态度，逼孩子认错和改正。

当下，或许孩子服软了，但这样的教育，绝不会让孩子心里服气。

更糟糕的是，把孩子丢在一旁不管不问，还会对孩子的心理产生影响，他们会觉得自己对爸妈来说不重要，随时可以舍弃，安全感荡然无存。

批评有必要，但要掌握方法

说了这么多“不该”的做法，那怎么样做才是更恰当、更有效的批评方式呢？

我觉得，无非下面三点。

1.给孩子说话的时间、解释的机会

孩子犯错时，我们下意识的反应就是批评、纠正。

但殊不知，我们看到的、以为的，和孩子口中的真相事实，也许大相径庭。

如果一上来就批评，我们觉得是教育的好时机，但在孩子看来却可能是“不分青红皂白”的冤枉和指责。

就像闺蜜家的孩子，把白糖撒了一地。闺蜜觉得孩子实在是不懂事，就知道瞎玩，把家里搞的一团乱。
她直接对着孩子一顿数落，等到她说的差不多了，问孩子知错了嘛，结果孩子看着她小心翼翼地说：“妈妈，我就是想帮你把白糖倒进瓶子里的，结果没拿住，撒了……”
闺蜜一听，才知道自己冤枉了孩子，忽然特别内疚，跟孩子说“对不起，妈妈错怪你了”。
孩子听到妈妈道歉，委屈地大哭起来。