前几天，带二宝在小区遛弯的时候，看到了这样一幕：
一个小男孩拿着玩具兴冲冲地跑着，可能被前面的石头绊了一下，不小心摔倒了，玩具也摔成了两半，孩子难过得直抹眼泪。
这时，他的妈妈从后面冲上来，生气地说：“哭什么哭，做错事了，还好意思哭？”
在妈妈的训斥中，孩子的哭声小了一点。

“别哭了，没听见吗？忍着，再哭的话，看我不揍你！“
孩子努力憋着不哭，但身体还是在不住地颤抖。
“这才乖嘛，以后别动不动就哭，知道吗？”说完，就拉着他走开了。
很多人可能都有过和小男孩一样的遭遇，在经历各种不愉快的经历，心里堆积了很多委屈和悲伤时，却被要求不许哭。
正常的宣泄和情绪表达就这样被无情地剥夺了。
别哭了，憋着，忍着，似乎成了一项“生存技能”和衡量懂事与否的“重要指标”。
哈佛大学讲师、耶鲁大学心理学博士Susan David曾说过：
一个人的情商有一个非常大的决定因，那就是Emotional Agility (情绪敏感力)。而取决情绪敏感力高低的因素，主要看小时候他释放情感时，父母对他的态度。
换句话说，孩子表达情绪时（尤其是表达难过、生气或愤怒这些负面情绪时），我们如何回应，会直接影响孩子情商的高低。
在现实中，恰恰是我们，经常成为孩子情绪表达的“终结者”。
1
这样做，会扼杀孩子的情绪表达
在《孩子，你的情绪我在乎》这本书中，作者列举了我们在回应孩子的情绪时，会经常走入三个误区。
1、缩小转换型家长：“没什么大不了”
在这类家长眼中，孩子的情绪没那么重要，他们常常会缩小或忽视孩子的情绪问题，而且不能容忍孩子出现负面情绪。
比如，几个月前，台湾地震，汪小菲得知地震发生时儿子哭了时，就说了一句：“你一个男孩子有什么好哭的？”
听到汪小菲这样说后，他的儿子沉默了好一阵。（幸好有大S解围，耐心安慰儿子不要怕，儿子才重新开始述说自己的感受。）
在这种教育模式下长大的孩子，容易产生不被人重视的感觉，而且因为没有得到正确的引导，在感受和调节情绪方面，也会表现得比较差。
2、压抑型家长：“那可不行”

和缩小转换型家长一样，他们不重视孩子的情绪，此外，还会对孩子的负面情绪进行严厉的批评，甚至会打骂孩子，就像文章开头的那位妈妈。
相比孩子的情绪，他们更关注孩子的行为。比如，当孩子哭时，不会先问孩子为什么要哭，而会直接命令：“不许哭，再哭我就揍你。”
电影《狗十三》中，李玩的爸爸就是这类家长的典型代表。
因为父母离异，李玩只能与爷爷奶奶生活在一起。
爸爸送给李玩一只小狗当作玩伴，李玩十分宝贝这只小狗，还给它取名叫”爱因斯坦“。
有一天，爷爷无意中把小狗弄丢了，李玩特别伤心。
一家人为了找狗费尽了心思，但还是没找着。
继母为了哄李玩开心，便买了一只一模一样的小狗，骗李玩说找到了。
李玩不相信，依然吵着要找”爱因斯坦“。
一下子就把爸爸惹怒了，于是对李玩大打出手。
爸爸的“独裁”，让李玩无法再替自己发声。
最终，她成为一个大家眼里“懂事”的孩子。但是那些在心里留下的伤痕，只有她知道。
在这种环境下长大的孩子，自卑感会很强，未来也极可能走上两条路：
要么意志消沉，过于懦弱；要么像父母一样变成控制狂，遇到问题首先想到用暴力解决。
3、放任型家长：“一切都没问题”
和前两种家长不一样，他们认为情绪没有好坏之分，也能认可和接纳孩子的所有情绪。
但到这里就止步了，不能继续给孩子提供更好的建议，也不会为孩子的行为规定明确的界限。
比如，有的家长在孩子哭的时候，会走向另一个极端：“哭就哭吧，没关系，一会就好了。”
结果，就任凭孩子哭到嗓子沙哑。
再比如，孩子在外面和小伙伴发生了冲突，回到家又伤心又委屈，想寻求你的安慰，这时你说：“是挺让人生气的，没有受伤吧，没什么大不了的。”
在这样的“放任”下，孩子做事就往往会以自我为中心，只考虑自己的情绪，无法体谅别人。
而且，因为习惯了无节制的宣泄情绪，却没有处理和学习的机会，所以解决问题的能力也会比较差。
2
做好情感引导，让孩子勇于表达情绪 
那么，我们到底该如何回应孩子的情绪呢？

常年从事育儿研究的美国心理治疗师金伯利·布雷恩认为：
要对孩子做好情感引导，向孩子传授一些规则，让他们不仅能学会辨认自己的情感（情绪），还能用恰当的方式表现出来。
一个好的情感引导者，首先，要学会从孩子的角度思考问题。
比如，电影《狗十三》中，李玩的爸爸应该先想一下，李玩为什么要执着于找”爱因斯坦“？“爱因斯坦”对她意味着什么？

孩子的痛苦、愤怒等消极情绪，如果得到了父母的理解和同情，他们也能学会恰当地处理这些感情。
心理学上有个术语叫”镜映“：
孩子在很小的时候，还无法辨认、述说自己的感受，这时父母给予的反应就像一面镜子。
他们会通过父母的反应，来建立自己的感受。
曼彻斯特大学的心理学教授 Edward Tronick曾做过一个非常著名的实验——静止脸实验（ Still Face Experiment）。
在实验的刚开始，妈妈面带笑容地和孩子交流着，孩子的小手指向一处，妈妈就及时响应，顺着孩子指的方向看过去。孩子的的情绪也很好。
突然，妈妈换了一幅面孔，她收起笑容，冷漠地看着孩子。孩子的情绪顿时低落了，还有点不知所措。
他努力让妈妈高兴起来，用手指着刚才的方向让妈妈看，把两只手放到妈妈面前，甚至发出尖叫，但妈妈依然无动于衷。
不到2分钟，孩子就“不堪重负”，嚎啕大哭起来。
在这个实验中，我们能非常直观清楚地看到，妈妈的态度和回应，对孩子情绪的影响程度。
其次，父母做好情感引导的关键，是要温柔又有边界地向孩子阐释情感规则。
金伯利·布雷恩提出了5个关键的步骤：
1. 播下合作的种子
就是要让孩子知道特定情况下会发生什么事情，以及对他的要求是什么。
比如，和孩子乘火车外出旅行，就要首先和孩子讲明白在火车上最好不要吵吵闹闹，因为在公共场合会影响到别人。
并且，在到达目的地前，要不断地提醒孩子要记得这个要求。
在去乘火车的路上，还要再提醒一遍他：“孩子，你还记得我之前和你说的乘车须知吗？”
进入车厢之前，可以再跟孩子回顾一遍。
这一步很重要，表明了合作的态度，可以让孩子尽量轻松表达情绪；给孩子明确了界限，可以更好地规范孩子的行为。


2.注意观察和判断
观察和判断的本质是关注。
要关注孩子的情绪，发生什么时她会容易沮丧？在什么情况下，她又会很高兴？也要关注孩子的个性，了解他的喜好及需求。
只有对孩子足够了解，才能更好地“对症下药”，更好地回应和引导孩子的情绪。
3.认真聆听孩子
这里说的认真聆听，是用心聆听。

我们平时由于忙着自己手头的工作，很容易对孩子的话有一搭没一搭地听。
其实，孩子对我们的态度观察地很细微，我们如果漫不经心地听，很容易让他们感受到不受重视，从而阻碍他们的表达欲。
4.体察并理解孩子的感受

听完孩子的讲述后，我们要帮助孩子认识到他的感受。
比如，孩子放学后，哭丧着脸回家，并告诉你有同学嘲笑他长得胖了。
这时，你可能会有两种反应，一种是让孩子不要在意别人说的话。一种是承认并接受孩子的情绪：我知道你现在很生气，你需要我的帮助吗？
显然，第二种反应会让孩子更容易敞开心扉。
5.给予孩子同情的力量
在鼓励孩子敞开心扉的同时，我们还要让孩子感受到我们同情的力量，当孩子感到无论有什么负面情绪，都有人能够理解他。
最后，在情感引导的过程中，我们还要注意两点。

1.言行保持一致
在情感引导的过程中，切记言行不一。
比如，孩子打坏了一个玻璃杯，就不能口中说着“没什么大不了的”，然后愤怒地收拾玻璃残渣。
孩子会明显察觉到其中的矛盾。
2.让孩子知道大人会帮助他们

教会孩子使用“帮助”一词，让他们明确地知道，自己遇到什么问题都可以请求帮助，而不是通过其他不恰当的手段宣泄情绪。
孩子有时在成长的过程中，遇到困难会不知道求谁帮助。
父母要向孩子释放这样一个信号：我们在这里，随时随地都会帮助你。
总之，对于孩子的情绪，“疏“胜于“堵”。
愿每个孩子的哭和笑、高兴和难过都能被看见和接纳，并通过合理的情感引导，让他们成为更好的自己。
参考资料：
《你就是孩子最好的玩具》，【美】金伯利·布雷恩，南方出版社
《孩子，你的情绪我在乎》，【美】约翰·戈特曼，东方出版社
川妈说说
我们父母那一代，常常把培养一个不哭不闹、听话的孩子当成教养的终极目标。在他们看来，哭是不懂事的行为，闹更是极其错误的过分之举。
估计在他们眼中，孩子吃饱喝足了，能有什么伤心、难过的事情？所以，他们看不到、也不想看到，更不能接受孩子的坏情绪。当孩子被坏情绪影响控制时，不能表达、无人倾诉，只能自己一个人默默消化。

时间久了，孩子是哭闹少了，但并不代表情商提高了。不是学会控制情绪了，而是变得冷漠了，快乐的能力也退化了。最终，变成一个内心孤独的人。
不想，我们的孩子也一个人孤独地长大。所以，不管酸甜苦辣、哭笑怒骂，都要陪着他共同面对，帮他修炼真正的情商，将来过一个真正快乐的生活。

推荐阅读 
“妈妈，老师不喜欢我”，我的回答让孩子自信走进学校
“妈妈，老师太不公平”，这样回答会给孩子带来力量而非怨恨
每个不自律的孩子，背后都受到了这样的错误干扰
内心强大的孩子，父母都经常说这三个字
我是川妈，曾经的女博士，现在的大学老师。飘过美国、澳洲，目前坐标北京。
践行自然教育，追求自然养育，崇尚自然生活，期待更多的姐妹与我携手同行。
继续阅读
阅读原文