我爱你，可吵下去也不是办法

阅读提示：前一阵我们发起了互动话题，关于感情和婚姻，后台看到了许多关于爱的困扰，也有许多关于爱的感动，有一些朋友同时提到了和伴侣相处沟通的问题，今天兆凡和大家来聊一聊~全文3577字，阅读需4分钟。

如果有什么具体问题希望得到解答，可以留言到后台呦或者点击菜单栏的问主创，或许下个得到主创一对一分析的就是你！

HI，C计划：

我很爱他，很欣赏他，相处久了发现欣赏好的一面同时也要承担坏的一面。我的伴侣不是很善于表达，我也有点，两个人吵架了就是各自冷静后自我消化情绪，我们彼此爱着对方，但这样有时候也会累，累的时候就容易怀疑这段关系，不知道要怎样沟通才好。

——许多人

HI，你好：

很多人可能在生活中，都和伴侣吵过架，往往不是什么愉快的体验。

一件事不如意，可能会吼起来，说些难听的话，有时这样的情绪可能需要好几天才能平复，挺伤感情。

也有时候，吼来吼去过后依然很恩爱，像是《请回答1988》里成德善的爸爸妈妈。

从短短的来信中，很难判断你们之间具体是什么情况。所以这封回信，并不针对你个人，而是针对伴侣生气这个话题本身。

今天我们来谈谈：不论你是男性还是女性，伴侣脾气不好，经常生气，应该怎么办？

面对这样的一个问题，可以：

－制定目标

－列出可能实现目标的手段，逐一尝试

制定目标

为了制定目标，需要思考两个问题：伴侣生气的时候都有哪些表现？其中哪些是你可能接受的，哪些是无法接受的？

分析伴侣生气的表现

其实每个人都难免会生气，幸福的感情，未必完全没有争吵，不应该一刀切的看待这问题。可以从这几个方面，做一些更复杂的思考：

－原因：引发生气的导火索是什么？

－频率：生气的频率有多高？

－程度：生气的程度有多严重？用什么方式表达自己的情绪？能否控制生气时的行为？

－时间长度：持续多长时间？能否通过自我调节使情绪在合理的时间内得到平复？

原因（导火索）

引发人生气的导火索确实可能多种多样。可以简单分成几类：

a.伴侣因为自己的基本权利或人格尊严被侵害而生气。例如如果某人在婚内出轨，就伤害了伴侣的基本权利。

b.伴侣因为“你”不符合Ta的预期而生气，但预期有合理性。例如“你”经常喝的烂醉到半夜11点才回家，伴侣希望你多花点时间陪伴孩子，少喝点酒，但你经常嘴上答应，一个星期又有两次喝醉了。

c.伴侣因为“你”不符合Ta的预期而生气，但预期不合理。例如《不要和陌生人说话》里的丈夫因为妻子和异性聊天而生气；有的人会因为伴侣偶尔一次没有及时回消息，没有听到电话而非常生气。

d.伴侣因为与“你”无关的原因生气，把气撒在你身上。例如伴侣工作压力大，受了领导的气，再冲你发火。

难点在于：什么是人的基本权利？对伴侣的哪些预期是合理的？很多时候，人因为习惯了以自我为中心，伴侣双方的判断可能不一致。例如女方希望两人平均承担家务劳动，因为自己也要照顾孩子和工作，男方可能认为这不合理，因为自己赚钱多，工作压力大。这时候谁有道理？需要通过理性分析来判断。

除此之外，也可以进一步观察，伴侣容易因为哪些具体的事情生气？例如有的人不喜欢对方迟到时间太长，不喜欢等待的过程；有的人不喜欢挨饿，饿的时候很容易生气；有的人不喜欢环境脏乱，容易让自己情绪烦躁。

频率

伴侣生气有多频繁？有的人每天都有生气的时候，有的人很少生气。

频率，往往也和生气的原因有关。通常来说，如果一个人经常因为小事生气，对别人的预期过高，不太包容，生气的原因常不合理，生气的频率往往更高。

程度

伴侣生气的时候会做什么事，说什么话？换句话说，会用什么方式表达自己生气的情绪？可以分为这么几类，其中某些也可能同时出现：

e.暴力伤害伴侣或小动物

f.摔东西

g.使用侮辱性语言

h.使用威胁、指责、命令、讥讽的语言

i.提高音量，甚至吼叫

j.冷战

k.建设性的方式（例如平和表达自己生气了）

l.没有特别的行为（例如压抑／调节自己的情绪，没有表现出来）

而且上面的行为有没有发生在公开场合？有没有发生在孩子面前？还是仅仅你俩之间？

时间长度

有的人很快就会消气，睡一觉起来什么都不记得了。有的人可能需要好几天，甚至有的气会一直存在。

你可以从上面这四个方面，分析一下你的伴侣生气时的情况，更了解他生气时的特点。

哪些是不能接受的？

其实没有标准答案，往往要把生气的导火索、频率、程度和持续时间结合起来判断。

同时还要考虑你的性格和容忍度。例如有的人从小生活在充满争吵的环境，觉得争吵是常见的、正常的现象，如果伴侣用指责、命令的方式说话，提高音量，自己可能也觉得没问题。有的人理解伴侣的性格特点，俩人的关系也很亲密、充满信任，伴侣偶尔生气，即使用语过激一点，也觉得是可以接受的。

总体来说，伴侣生气越频繁，生气的导火索越无理，生气时言行越过激／越伤人，生气持续的时间越长，这往往是越不能让人接受的。

值得说明的是，在任何情况下，肢体暴力（e）是最不能被接受的，暴力伤害伴侣也触犯了法律，这应该是文明社会的基本共识。如果对方不止一次动手，你应该尽快寻求法律和专业机构的帮助，不适用于这篇文章。

你呢？你的底线是什么？结合前一块的分析，想一想你最不能接受哪些行为？可以具体列出来。过程中也需要反思，哪些是自己能够包容的，如果不能包容，有没有合理的理由。

在此基础上转化成目标，举个例子，你可能希望对方：

－把生气的频率降低，尽量不为小事生气

－如果偶尔为小事生气，能够尽量在一天之内消气

－希望伴侣生气时绝不使用肢体暴力、不摔东西、不使用侮辱性的语言、不威胁自己

－生气并没有影响两个人之间的信任和感情

理想的情况下，你应该和伴侣共同制定这些目标。如果实在无法实现，你也需要反思自己制定的目标：

－是否过于委屈自己？是否对伴侣过于严格？

－是否可行？和伴侣现在的情况相差多大？

－可否制定阶段性的、循序渐进的目标？

思考手段

为了实现目标，你可以做些什么？这里有一些可供参考的方式，或许你可以尝试其中的一种或多种，探索适合你们的方式。

1.不论伴侣情绪如何，管理好你自己的情绪，坚持非暴力沟通

这其实是最难的一步。伴侣发火，我用冷战应对；伴侣提高音量，我也吼回去；伴侣骂人，我也骂人；伴侣摔东西，我也摔。这样下去，争吵很难收场。

如果你希望对方非暴力沟通，你认为有一些行为是在生气的时候不应该做的，那你应该用同样的标准要求伴侣和自己。不论对方如何行为，自己应该坚持做正确的事情。

但你依然有权利有情绪，例如觉得伤心、难过，可以明确表达自己的需求，也可以用合理的方式捍卫自己的基本权利。你可以用隔离（先离开一下、待在不同房间）、表达（“我现在感到很难过”）的方式，严重的情况下，也可能选择短暂分居，寻求外界帮助。

如何非暴力沟通？我们以前推荐过相关的书籍。

2.梳理出伴侣容易因为哪些事情生气，理性分析这些事情背后的道理，反思自己的行为，用温和的方式和伴侣讲道理

例如伴侣可能觉得你给孩子太多自由，总让孩子自己做选择，Ta的教育观念和你不一致，经常因此和你生气。你需要对这个问题有更多思考和研究：让孩子自己做选择对ta的成长有什么价值？不给孩子选择会带来什么危害？可否给选择设定边界？教育学、心理学方面有哪些研究？为什么你和伴侣的观念不一样？例如你们接受的家庭教育有什么差异？等等。你可以和Ta沟通研究的结果，分析导致你们差异的原因。

又例如伴侣可能总是因为你迟到而生气，但在其他方面对你还是比较包容的，Ta特别在意这个点。你也需要反思自己的行为：迟到是好事吗？你为什么总是迟到？能否做一些改变？

你也可以向伴侣示范更好的控制情绪和表达的方式，例如伴侣指责你“你怎么又没把地板拖干净，要我说多少遍！”更好的表达方式是“地板这里有一块脏，再拖一下吧。”

3.建议伴侣在生气时运用一些小技巧，例如

－深呼吸

－离开现场，做一些自己喜欢做的、休闲的事情，让自己放松下来，例如看电影、听音乐、娱乐节目、打游戏

4.自己运用一些小技巧，例如

－运用幽默，例如伴侣生气的说“你是猪啊！”如果你们平时感情很好，Ta并不是真的不尊重你，只是生气时脱口而出的一种表达。可以回应“啦啦啦，猪多可爱啊！” （扮猪鼻）

－巧妙转移话题（一般适用于伴侣生气并不严重，只是语气和态度不太好）

－和伴侣约定一个暗号，有时候伴侣意识不到自己情绪比较激动，你可以用暗号提示Ta

5.清楚的列明自己的底线，在底线问题上和伴侣寻求共识

可以生气问题已经解决之后再沟通底线问题，避免双方都在气头上。

例如你的底线可能是：不使用肢体暴力、不摔东西、不使用侮辱性的语言、不威胁自己（“再说我打你”）等。尽量在底线上寻求共识，说明底线的重要性，毕竟，每个人都有权利获得他人的基本尊重。如果伴侣突破底线，你有权利义正严辞的重申底线的重要性，有权利生气或者采取其他合理的措施。无底线的包容并不是好事。

6.了解双方的诉求，聚焦在解决问题

发生争执的时候，你可以尽量寻找解决方案，提出具体的行动建议，寻求对方的认可。你自己需要率先按照建议执行，如果对方没能遵守自己的承诺，可以提醒对方，询问对方遇到了什么困难，提供帮助。

我老公最近一次生气，是因为他7:30回到家，在家工作的我刚开始准备晚饭，还没做好。我了解他在很饿的时候容易生气，但我的诉求是，我虽然在家工作，但不希望经常独自做晚饭。在他吃饱饭情绪平复一些之后，我提出解决方案：

“我理解你很饿所以很不开心。你觉得最晚几点吃饭是你可以接受的？”

“七点。”

“七点这个时间我也认可，不过你也理解，我不喜欢一个人做晚饭，大家都有忙碌的工作，做晚饭是两个人共同的责任，也是分享交流的好机会，而且我很喜欢吃你做的饭。这样好不好：如果你偶尔工作忙，需要晚点回来，我保证你在七点之后回家时可以立刻吃上饭，但我也希望你平时可以尽量在6:30之前回家，咱们可以一起做饭，怎么样？”

“嗯，这样可以。”

和一个脾气好，包容心强的人一起生活，自然是很舒服的事情。但没有完美的人，有时候我们爱上的人，可能脾气不算太好，可能偶尔会生气。尝试不同的方式，或许在过程中你会调整目标，或许你会看到对方的变化，或者会通过技巧减少了冲突和不好的影响。这是一个在维护自己的权利（及自尊）和包容之间寻找平衡的过程。

当然，如果你遇到一个很自我为中心、不讲道理的伴侣，那你可能需要面对的不仅是他的脾气问题，而是更严重的问题。可能你会质疑这一段感情的意义。

不过不论对方是什么样的人，我们自己，都可以尽量坚持做正确的事情，以理服人。

做好这样的你，即使转身离开，也没有什么太遗憾的，不是吗？