现在，有点不敢写关于教育的文章了，担心会被误解又在“贩卖焦虑”。
一些不太了解我的朋友会以为，我是个“鸡娃”特别疯狂的妈妈，完美妈妈的“人设”给其他妈妈好大的压力。
真的是这样吗？今天，真相来了。
社会对妈妈的要求，从来不曾放松过。
从我们成为母亲的那一刻起，似乎就注定要承受这一切，尽管很多时候你都会觉得不公平。
姜思达曾做过一个关于妈妈群体的街头采访，问题非常简单、却异常扎心。
当了妈之后，你是否经常听到下面这些话：
  • 生了娃也不能忘了身材管理
  • 这些吃了对母乳好，不喜欢吃也多少吃点
  • 不能让孩子输在起跑线上，别人有的咱也要有
  • 女孩子就要多做点家务，有了孩子更要勤快点
  • 独立女性，不能被家庭耽误了事业，你只有事业成功了，才能给孩子做榜样
看到这些话，几乎所有被采访的妈妈都不住地猛点头。
上周的文章—《鬼知道三胎好不好，独生子女就挺好！》点赞最高的留言也毫无例外的是吐槽社会对女性的不友好，一边diss全职妈妈，一边又鼓励放开三胎。
，
妈妈们对“完美妈妈”的执念
来自外界的压力已经如此巨大了，但我还是要说，周围强加给我们的负担再多再重，最让妈妈们焦虑的，还是我们的自我要求。
冯绍峰曾说过，刚生了孩子的赵丽颖，常常因为自己哄不好孩子，而内疚地自己也跟着哭。
马伊琍也曾说，有段时间拼命拍戏的她，忽然觉得陪伴孩子太少，觉得自己不是个好妈妈。
全球知名女星珍妮弗洛佩慈，净资产超3亿美金，雇佣了一个专业团队负责照顾几个孩子。但即使如此，她还是常常觉得自己对孩子付出得不够。


生娃后，我们像被施了魔法一样，对自己的要求骤然提高。
认为自己必须什么都学、什么都做到最好，梦想把自己修炼（逼成）成一个“全能妈妈”“超人妈妈”“完美妈妈”。
家里收拾得一尘不染；
三餐做得色香味俱全；
辅导作业母慈子孝；
兴趣班安排地井井有条；
带孩子去各地旅行；
坚持每天高质量陪伴；
不打骂孩子、不对孩子发脾气，甚至不大声吼他……
我也曾经这样，以为自己可以像拼学习、拼事业一样，全力以赴去争取100分，然后收获对等的完美孩子。

特别是生了二宝后，骨感的现实一次次打醒了我，我根本无法做到100分的妈妈。
很少有时间大扫除；
不太擅长厨艺；
看着孩子写作业，经常火冒三丈；
给孩子报了很多兴趣班，很多都因为各种原因中途放弃了；
答应了孩子出国游，却因为时间紧只能家附近转转；

忙于工作，只能把孩子交给老人；

自己心烦气躁，忍不住对孩子发脾气、吼他。
更扎心的是，我的孩子不是100分天才宝宝，身上还一堆小毛病。
做事磨磨蹭蹭；
写作业不专心，粗心大意；
对啥都有兴趣，但能坚持下来的却很少；
累的时候很容易情绪失控，大哭大闹（上次在秦岭就累哭了）；
......
刚开始，面对理想和现实的巨大差距，我的第一反应是内疚自责，然后是举足无措的焦虑。
“对不起孩子”类似可怕的字眼，经常会不由自主地从脑中冒出来。
好在，我把专业研究的那个劲头拿来解决育儿问题了。
这几年，我边研究育儿文献书籍，边写公号文章分享给大家，看的越多、知道的越多，内心越淡定和从容了。
是科学而不是“自我放松”“自我安慰”，100分完美妈妈并不值得提倡，60分“足够好的妈妈”对我们和孩子都更好。
60分妈妈，足够好了
心理学家温尼科特，曾经将妈妈分为两类：
  • 一类是100分妈妈，她们就是前面提到的事事追求完美的妈妈，不仅要求自己完美，还要求宝宝完美。
  • 另一类则是60分妈妈，也可以叫作“足够好的妈妈”。
在温尼科特看来，60分的妈妈刚刚好，对孩子的成长有益。
60分妈妈：不为难自己
60分妈妈很理智，她们从不“好高骛远”，更不会“过度牺牲”，而是脚踏实地地为孩子提供能力范围内的好环境。
有人说，我们普通人努力半生的天花板，可能只是少数人的起点。这句话虽然说着有些悲观苍凉，却是不争的事实。
面对巨大的教育鸿沟、资源分配的不均，很多妈妈愿意倾尽所有，来进行一场豪赌，砸锅卖铁也要把孩子送进一年十几万的贵族学校。
我对此不做评价，毕竟每个人的选择不同。
但就我个人而言，我更愿意接受现实的局限，在有限的资源约束下，给孩子足够好的。
比如，在能负担的范围内，让孩子去更好的学校。
大宝的学校挺好，但算不上特别的牛校。当时，我们如果再对自己狠一点，他还能再去更好一点的学校。

但我和川爸都觉得，这样就够了，我们没有必要对自己那么狠，为了孩子牺牲一切。孩子的未来很重要，我们的也很重要。
类似的态度，贯穿于我们的养育方方面面。
在体力和精力允许的前提下，给孩子好的照顾。偶尔，我也会“糊弄”着做饭，带大宝吃快餐。二宝出生后，这样的偷懒和糊弄，更是增加了不少。每周带他去学而思上课，我们都凑合一顿肯德基。
不苛求自己在孩子面前表现完美。现在，我越来越能坦然接受育儿过程中出现的问题，不过多责备自己，而是及时复盘，积极面对和解决它。
大宝和二宝的磕磕碰碰、小伤小害，很多都发生在我带他们的时候（确实我带的时间最多）。
有一天，我拉着大宝去洗手，他拽着门把手不放。门把手突然掉了（我们不知道它早就松动了），一下子磕到他脑袋上，流了不少血。
放在以前，我可能自责到痛哭。但那时，我出奇地冷静，马上简单包扎带他去医院检查。只是皮外伤，没什么大碍。后来，我和大宝认真讨论了事情的经过，一致认定它只是个意外，但我们以后都要更加小心。
虽然有些会很想给孩子更多的陪伴（主动提供diss我的证据，我一985博士，天天想做全职主妇），但我们不会因为不能给予孩子“最好的生活”，不能时时刻刻陪伴他们而内疚自责。
我俩有时还会偷偷认为，两个孩子很会投胎，遇到我们这么爱他们的父母
。
我有时想，虽然我经常提要“全职”，除了现在还没到迫不得已的时候，还有一个重要原因：在我的内心深处，即使为了孩子我什么都愿意做，但我并不愿意为了他们放弃所有，我还是要为自己留一点空间和余地。
60分妈妈：让孩子更强大坚韧
很多女性当了妈，就变得小心翼翼、如履薄冰。因为她们害怕孩子因为自己的失误、错误而走弯路。
但现实是，没有谁的人生是可以绕开所有弯路曲折，一路平顺到底的。
所以，养育道路上，妈妈会犯错、会失误，是再正常不过的事情。
温尼科特认为：
60分妈妈会在育儿上犯下错误、留下遗憾。但也正是这些错误，让她们的孩子反而成长地更为坚强、有韧劲。
让孩子明白，妈妈是不完美的，她并非无所不能，她也会犯错、会脆弱，这样他才会知道，对于自己和家他也是有责任的，不能全部依靠妈妈。
每一次错误，当下看上去确实不够美好，但我们可以把它转变为对孩子有利的事情。
通过错误，让孩子学会接受这个世界总有遗憾的事实，学会面对失望，学会处理不完美的人和事。
更重要的是，让他在这个过程中，增强内心的力量。
以前，我会认为，我的孩子不是学霸，肯定是我养育哪里没做好、没做到位，甚至犯错了；于是开始反省内疚，觉得辜负对不起孩子。
现在，我越来越能坦然面对他的普通、他的小毛病和坏习惯。
也越来越坚信，他只是需要走一些弯路来发现自己的内心，需要更长的时间来塑造良好的学习习惯。
我们都不完美，我们都需要更多的耐心和坚持，让自己变得更好。
也因此，我会把“鸡娃”这项事业继续下去，放眼远方，脚踏现在，在更长、更平静的时间里，支撑孩子慢慢成为更加积极主动、更会思考的独立个体。
在我的字典里，“积娃”才是更好的表达。
过程也许曲折，多一些痛苦，但他的生命会因此更加厚重，更有韧劲，更有力量面对未来的风雨。
80分自己，也够了
80分的自己：舒服只有自己知道
只做60分的妈妈，那40分用来干什么？
当然是成全80分的自己。

姜思达的街头采访中，有几段对话让我印象深刻：
爸爸们说：女子本弱，为母则刚。
妈妈却说：我还是我自己，我也有我要实现的价值。
孩子说：妈妈是太阳，温暖我。
妈妈却说：我也有不开心的时候。
老人说：现在的年轻人，连自己都照顾不好。
妈妈却说：我竭尽全力了。
不管是爸爸、孩子，还是老人，都是从自己的角度去看待妈妈，但却没有人真正从她们的角度去审视。
所以才有人说，世界上从来没有真正的感同身受。
别等其他人来认同我们的价值，舒不舒服、开不开心，只有自己知道，必须自己去争取。
穿自己喜欢的衣服，吃自己爱吃的菜，交志趣相投的朋友，做自己愿意为之努力的工作，努力去实现自己的价值。
上上周末，我们一家四口去了延庆的clubmed。我把两个娃丢给川爸，一个人去喝下午茶。虽然，只有短短一杯咖啡的时间，只是轻松地刷了一会手机，真的好开心
。
上周末，川爸又一个人单挑俩娃，带他们去奥森公园观鸟。而我坐在温暖的亲子餐厅里，喝着咖啡看着书等他们。
放在以前，这根本是不可能的事情。只要有可能，我都会时时刻刻陪着孩子，交给谁我都不放心。
现在，我开始学会“偷懒”了，而且越来越心安理得地享受偷来的片刻清闲。
80分自己：为自己也为孩子
了解我的人都知道，我是个十足的“工作狂”，而且不是被迫、自觉自愿的那种
。
写论文是个特别痛苦熬人的事情。当年怀大宝8、9个月的时候，我还可以一坐几个小时，整天跑数据、修改文章。
生了大宝之后，我几乎天天熬夜写东西，特别拼。但这两年，特别是二宝出生之后，我越来越感觉自己熬不动了。
最近的体检报告结果也用白纸黑字提醒我：别再逞强了，100分太难，80分足以。
于是，我开始放慢脚步，但我也不会放弃，只是在拉长的时间里继续我的努力。

很多职场妈妈痛苦于家庭和工作之间的平衡。我特别喜欢，谢楠在一次节目中表达的观点。
对于工作和家庭，她无法排出先后，两个都很重要。我的家庭需要我去工作，我的工作，也需要有这样一个家庭去支撑。
普通妈妈的我们，也是如此。
我们“自鸡”，努力工作，不但是为了自己，也是为了给孩子更好的经济基础，能够给他更自由的空间；而家庭对我们来说，是奋斗的根本目标和动力。
难就难在，虽然目标一致，家庭和工作总是在争夺我们的时间和精力，让我们左右为难。
但最近，我越来越坚信自己找到了解决难题的方向：60分妈妈+80分自己。
  • 放弃不切实际的完美目标，努力做个足够好的妈妈，留给自己一点自由，也留给孩子犯错成长的空间；
  • 接受现实的局限，不放弃追求自己的价值，但寻求用更长的时间实现自我。
  • 最终在有限的资源约束下，在更长的时间维度上，有取有舍，养好孩子，也没辜负自己！用更好的自己，支撑陪伴孩子一起成长！
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