苏金刚|作者
朴素的树、如欢|编辑
cristian|图源
今天，壹心理想和你聊聊：自保式婚姻
。

一个婚姻侦探火了。
17年，他“见证”了170多件铁证如山的出轨。
平均每天接十多个来电咨询。
来找他的人，70%都是已婚女性。
这些女性面对出轨，要的是“必须找到真相”，甚至不惜花重金。
在这位侦探眼中，这些女性客户们都有一个共同点：“强”。
但这个“强”未必是财力方面，也不止是为人强势。
这群人的强，是在对证据的执着上。
她们要的不只是结果，更是证据。
她们要满足的，是在婚姻中掌控局面的欲望。
婚姻犹如斗争，她们要的是“我要赢"，还要赢得漂亮。
她们只是想要真相？不
在谷雨实验室的采访中，婚姻侦探讲了他经手的几个案子：
a. 南京女企业家
她是一个很成功的女企业家，丈夫是她的员工，从她那里领工资。
她笃定丈夫出轨。
侦探发现，因为她势力太强，丈夫连去酒店都不敢，只敢带着情人在偏僻的地方车震。
真可谓，上有政策下有对策。
侦探建议女人来现场捉奸，她强势打断：“你告诉我在哪里就好，他看见我腿会吓软。”
b. 小城老板娘
她和老公生活在一个小县城，老公做生意，在当地算是有钱人。
结婚20年，女儿都上中学了。
女人一直觉得老公在外面有小三，但是没有证据。
不久，侦探找到了小三。
在一家居民楼里，小三还有一个女儿，一家三口，其乐融融。
以为完成任务的侦探，正准备收工时，却意外发现，居然还有一个小四。
并且，小四给了男人唯一一个儿子。
c. 都市女白领
这个女人给侦探自己老公照片时，侦探就有种直觉：这个男人不会出轨。
果然，跟了整晚，侦探只看到男人走进一家医院，在挂号大厅的长椅上睡了一晚。
没有小三，没有出轨。
形形色色的故事里，所有的人都拿到了真相。
只是，有的验证了他们的猜想，有的没有。
不过无一例外的是，这些婚姻本身，都已经裂痕斑斑。
掌控感才是她们真正想要的
都说女人的第六感很灵，婚姻中的女人，尤其像福尔摩斯，她们对自己的直觉笃信不疑。
当她们将丈夫判定为“有问题”时，需要有实际的证据来支持。
找个侦探，是为了验证心中的答案。
不管丈夫是否真的出轨，拿到证据这个动作都是必须的。
答案只有两个：果然出轨了和没有出轨。
假如是“果然出轨了”。
一方面她们验证成功，满足了自己的全知全能：怎么样？事情果然如我所料吧！
一方面暗地做好离婚准备，保证自己利益最大化。
假如是没有出轨。
她们一方面心安了，一方面让自己保持在一个可控的、比较主动的位置上。
听起来不错。
但，这种事，也容易上瘾。
来看看这个逻辑线：
有了出轨假设——对这个假设深信不疑——找侦探拿证据——验证假设——验证成功——对自己的假设深信不疑。
这种思维过程很容易形成一个闭环。
有了第一次成功后，就会再度形成类似的假设。就像一条贪吃蛇，头和尾巴相连，不断在其中兜圈。
侦探还分享过另一个案例，一位女士几年前抓到丈夫出轨，之后她选择了原谅。
但是，几年后，她又来了，找侦探去抓老公旧情复燃的证据。
对她们来说，只要有一次验证成功，就很难忍住不去验证第二次、第三次。
我必须是“全知全能的”
势必要赢，要掌控，哪怕动用私家侦探，不惜一切去拿到证据。
就好比一个人看一部悬疑电影，每一个过程，每一个情节，她都要清清楚楚。
之后，仔细推敲，探寻真相。
可生活，终究不是电影，她们的这种掌控感，只会让身边人藏得越来越深。
到底是怎样的女性才会把生活过成这样？
听着侦探的故事，我能感受到她们身上，似乎没有任何安全感。
她们内心深处，充满了恐惧。
全知全能，也是为了自保。
她们总想知道最坏的情况，好早早地给自己找到出路。让自己在一个主动、时刻能掌控的位置上。
但其实，一直预防最坏的事情发生，让自己避免恐惧，这种惴惴不安的状态，往往比恐惧本身还要令人恐惧。
当她们无法控制自己时，就会尽可能的去控制外在的一切。
尽力去抓住些什么东西，比如丈夫，希望把这个人控制在自己手中。
这样做的前提，是一个层级假设：一个人在层级上超越了另一个人，就不会受到挑战。
于是，偷偷找证据，预防着关键时刻的到来。
但其实，她们就算拿到了出轨证据，也不一定非离婚不可。
侦探的故事里，不乏和好继续经营婚姻的。
关键是，她们要让丈夫背负“罪疚感”，掌握了丈夫的道德污点，就有了主动权，这个时候她就可以继续经营婚姻。
因为她确定了自己是“好的”“对的”那一方了。
处于可以掌控的位置，她才有信心继续经营婚姻。
穿透你以为的“真相”，看见另一个真相
想起柯南的口头禅：真相只有一个。
可是婚姻里，哪里有什么真相呢？就像罗生门，每个人看到的都是自己想看到的。
每当有人谈离婚，说的是因为伴侣出轨时，我对这样的答案总是保持警惕。
婚姻关系的破碎，不要让出轨来背锅了。
出轨只是表象，我们总以为找到了出轨证据，就可以将关系破裂的原因都归咎于它。
倒是很省事，可同时也掩盖了更深的那个真相。
破碎的亲密关系中，你与他一起回避掉的，是那些你们无法面对的沉重部分。
那些才是更值得探究的。
这170多段故事里，女人们一门心思找出轨证据时，回避的真相可能恰恰是：我不被爱。
这个“不被爱”不一定是客观事实，而是她们心里内在的感受。
幻想即现实，她们的感受构成了她们的现实。
在这样的构建中，不可自拔。
可一个人越是在这种时候，越需要将向外寻找“真相”的目光拉回到自身，看看自己。
为什么在一段关系里面临了这样的困境？婚姻又是如何走到了破裂的边缘？
将注意力拉回到自己身上，才能探究到自己内心深处的那份不安全感，那份渴求，那份恐惧的真正来处。
怎么做呢？
尝试去问问自己：
A. 那些恐惧不安到底来自哪里，是他出轨，还是一直存在？
B. 在关系中，你表达过自己的需要，也能看到对方的需要吗？还是只看见自己委屈，付出，无人理解？
C. 你到底想要怎样的亲密关系？你希望对方带给你的最核心的部分是什么？
D. 你是否允许对方做自己，又是否允许自己做自己？
E. ……
回答这些问题本身，会让你更容易回到自身去思考。
亲密关系，能映照出一个人的美好、可爱，同时也照出自己不安、脆弱、恐惧。
清晰的理解自我，耐心地体会并理解所发生的一切。
当自我清明，才不会被事物的表象所迷惑，能无所畏惧地面对更深层的真相。
世界和我爱着你。
参考资料：
1.《上海婚姻侦探：爱情远比我们想象的结局难料》，谷雨实验室，腾讯新闻，2020-01
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作者：苏金刚  心理咨询师 半吊子修行者。愿将精神分析用于生活，探索自己，探索众生。个人公众号：苏金刚
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