#初三男生被家长扇耳光跳楼身亡#的悲剧已经发酵几天了，这几天常爸心里也是极度压抑。
先来回顾一下事件的原委：
上周四下午，武汉一名14岁的初三学生和另外两名同学在教室玩扑克，班主任请家长到校配合管教。
在五楼的走廊上，当着其他同学的面，母亲先是连着扇了孩子两记耳光。
而后又对着已经比自己高出一头的孩子，做出了“掐脖子”的动作，直到一位老师出面劝说才作罢。但妈妈还在气头上，在狠狠地戳了孩子的脑袋、数落了一番之后，才在劝和老师的带领下离开。
该生独自在原地站了很久，一动不动，将近3分钟。可能周围的同学谁都没想到，这是他生命最后的3分钟。
然后，他突然从5楼纵身跃下，
当晚9时，被宣告不治身亡。
悲剧发生后，舆论和以往的青少年自杀悲剧事件一样，要么指责“这代孩子”打不得骂不得，心理脆弱得很；要么批评这位母亲偏激的教育方式，导致孩子“以死报复”，拿自己的命，作为母亲打骂的代价。
这些说法不无道理，只是这位母亲现在已然承受着巨大的剜心之痛，除了丧子的悲痛外，她一定还备受懊悔和自责的煎熬。指责任何一方，对于这位母亲来说都是二次伤害，同样为人父母，常爸实在不忍再对事件本身和当事人，做过多的评价。
但是面对如此极端却在今天看来，越来越不是偶然的悲剧中，常爸还是希望我们都能从中获得一些警示和启发：
当孩子在学校被老师“告状”之后，家长应该在孩子和老师之间，扮演什么样的角色？
是放大镜，还是缓冲器？
放大镜：放大的只有自己的负面情绪
不少家长被叫到学校的第一反应，就是“恼”和“羞”。
“恼”孩子不听话、不省心、不争气；
“羞”孩子在学校给自己丢了脸，老师在批评完孩子之后，有时还会顺带着“批评”自己。
这时候不少家长“恼羞成怒”，急于要和老师站在“同一阵营”，而和自己的孩子“划清界限”。生气，或者“做出很生气的样子”，当着其他人的面，摆出一副“家教严格”、“绝不姑息”的架势，以牺牲孩子的面子为代价，也要表现出自己“认同老师”、“教子有方”：
“你怎么这么不让我省心呢？我脸都让你丢尽了！”
“老师，你教训得是，这孩子在家就不老实，我在家就说他呢，他就是屡教不改。”
常爸到现在都记得，初中的时候去班主任办公室拿作业，正好碰到班里的一位同学被找家长，那家长说了一句话，常爸到现在想想都能惊掉下巴：
“老师，你就随便打随便骂，他就是欠收拾，打坏了算我的。”
孩子已经被老师训斥了一通，还要在父母面前遭受“二次打压”。颜面尽失，几乎是被推到了“孤立无援”的地步，爸妈给事情“添油加醋”、“不断放大”，这让孩子如何有相信，这些大人是在真心帮着他共同面对成长的问题，而不是落井下石，看他笑话，专门来惩罚他的？
而小学的时候，常爸身边更是发生了一件让我至今都记忆深刻的事儿。
这已经是快30年前的事了，当时班里有一个学习不好的孩子，有次老师告完状，他妈妈直接在我们上着课的时候就冲进了教室，当着全班同学和老师的面，冲孩子怒吼：“把裤子脱下来！”（意思是我要打你的屁股了！）
这么多年过去了，他妈妈当时狰狞的表情，彪悍的动作，那句恶狠狠的“把裤子脱了！”我作为旁观者都记忆犹新，不知又会给当事人，留下多严重的心理创伤。
父母气急败坏、只顾宣泄情绪、表明作为家长的“威严”和“立场”，在叠加和放大了老师的批评以及负面情绪之后，教育成了“批斗大会”，孩子的面子、自尊心，都“弃之不顾”，孩子好像成了“肇事者”、成了“麻烦制造机”、成了“罪人”。
可是我们都忘了，孩子犯错的时候，才是最需要你的时候啊。他需要你帮助他解决问题、需要你帮助他成长，需要你在他惴惴不安、诚惶诚恐时，获得“你还爱他”、“你会帮他”的确认。
缓冲器：我们需要先自我消化
我想起了作家刘燕敏的一个故事，我想这个故事，最能诠释我对缓冲器的定义和理解。故事的大致意思是这样的：
一位妈妈去幼儿园开家长会，老师告诉她：“你的孩子有多动症，你最好带去医院看一看”。
而回家后，妈妈是这样和孩子说的：“老师表扬你了，你原来在板凳上坐不到1分钟，现在能坐3分钟了，宝宝有进步了，你很棒。”
这位妈妈在孩子小学时的家长会上，老师给她这样反馈：“你的孩子排名倒数，我们怀疑他有智力障碍。”
而她这样和孩子反馈：“老师说你不是个笨孩子，只是你需要再加把劲、努努力、细心些，你一定会做得很好。”
孩子原本沮丧的脸，舒展开来，原本暗淡的眼神，也有了光。
再后来，这个孩子如愿上了重点大学。一个被老师放弃的天生“愚钝”的孩子，靠着妈妈不断的正向反馈和鼓励、以及循循善诱，最终走进了名校的大门。
其实这用到了一个心理学上的“自我实现预言”的概念。可以把这个概念理解为：
一旦你说了一句话，因为人类本质的自恋需求，会把事情往这句话预言的方向推动。
外在命运，和我们对于自己的内在想象，是一种镜像的关系。而在孩子的成长过程里，我们需要做这面正向的、能给孩子积极自我确认的镜子，而不是把孩子推向一个负面的“差生”或是“坏孩子”的标签。
所以当我们从老师那里获得了关于孩子的负面评价的时候，我们需要自己先消化：
因为孩子犯了错，我很生气也很羞愧，但这样的情绪，我不应该反扑给孩子，这只会增加他的恐慌，疏远我们的距离；
我的孩子是不是真如老师说的这样，如果是，那我要怎么帮助解决孩子这个问题？
我们自己消化完事情，给自己一个这样的缓冲之后，再去帮孩子解决问题，哪怕是适当的惩戒、严厉的警告，都好过不分青红皂白、不容分说的当众贬损和辱骂。
还是那句话，孩子犯错的时候，是最需要我们的时候。孩子最不可爱的时候，恰恰也是最需要爱的时候。
父母七不责，一定要背牢
最后，我希望所有的父母，都拿出让孩子背唐诗那股热情，背下古人说的“七不责”：
一、对众不责
在大庭广众不要责骂孩子，要保护孩子的自尊心（这次扇耳光跳楼事件，就是因为妈妈不懂的“对众不责”的道理）
二、愧悔不责
    孩子已经知错了，很懊悔很沮丧的时候，请不要再补一刀

三、暮夜不责
    睡觉前责备孩子，孩子带着沮丧的心情上床，或夜不能寐或噩梦连连

四、饮食不责
    总在吃饭的时候责备孩子，低落的情绪容易引起消化问题
五、欢庆不责
    在孩子很高兴的时候，忽然泼盆冷水，实在太讨人嫌了

六、悲忧不责
    孩子难过的时候，不要雪上加霜

七、疾病不责
    生病时需要关爱，不要在孩子生病的时候责骂他


悲剧，让我们所有人都倍感痛心，而痛心之后，也希望我们能从中获得一些警示。成长永远是问题叠着问题，教育孩子、解决问题的前提，永远是他能获得“你爱他”的安全感。
请一定做老师和孩子之间的缓冲器，不要做问题的放大镜！请一定记住七不责，别再让悲剧重演！
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