最近常爸看到一个帖子，看完直呼太真实：
用现在的流行语来说，真是典型的，大型家庭双标现场，又名“中国家庭成员相处实录”啊！
我们这一代，很多人家里都有这么个“威震四方”的妈吧！
她们善良勤劳又聪慧，对家人有满满的关心和爱。
可是呢，她们跟她们的丈夫，也就是我们的爸，还有跟我们的沟通方式有个共同的特点——话里话外总是充满了火药味儿，即便是为了关心或鼓励，一张嘴也尽是轻蔑和打击，简称——有话不好好说，或者往好听了说，叫“刀子嘴豆腐心”。
盘点那些年下的“刀子们”
“刀子嘴豆腐心”，一直以来在我们的家庭文化中，是个褒义词：父母就算嘴上再刻薄、说话再难听，他们的出发点都是好的，我们都应该对此心怀感激。
我们父母那辈，更是把刀子嘴“发扬光大”，在他们的字典里：“我是你爸/妈，我才这么说你，别人家孩子我才懒得管”。日常生活中哪怕是个芝麻粒大的细节都能成为导火索：
写作业的时候，“坐端正！你想长成一个罗锅儿吗！”
孩子饿了吃饭快，“慢点吃！噎死你！”
孩子生病，“让你天天装潇洒穿那么少，还喝凉水，得病都是自找的！”
孩子看电视，“看吧，最好搬个凳子坐电视里面去看，看瞎了才好呢。”
X乎有个网友吐槽，某次表兄妹来自己家做客，妈妈切了西瓜请大家吃，说天气热吃点西瓜解暑。妈妈很显然是好意，可她接下去说的一句话可能多少西瓜都没法找补回来了——
妈妈笑着说：”快点吃哟，你们这群饿死鬼投胎的，免得以后又说我亏待了你们，到我这里串门连西瓜都舍不得切给你们吃。”
总结一下，刀子嘴豆腐心第①式：就算是善意的提醒，我也不能让你太爽。
刀子嘴豆腐心第②式：权力打压下的中国驰名“双标”
我是你妈/爸，我不可能有错；
我是你妈/爸，你别跟我抬杠。
在爸妈那里，他们永远正确：你是儿子/女儿，只有我数落你的份，没有你跟我抗议的份儿。
该双标最常见场景莫过于：
孩子
爸，我想看电视。
作业写完了吗就看电视？不准看！
爸爸
孩子
爸，你也看，为什么我不能看？
别废话，我是你爸！
爸爸
以及，你妈可以拿你和别人家的孩子比，但你不能把她也和别人家的父母比：
“你爸妈没本事不如人，有能耐你投胎到他们家去啊……”
接受不了孩子有错误，倒是非常能接受自己的缺点：
“我们年纪大了，学不动了，不要指望我们改呀。”
天天指责孩子，却不允许孩子指责自己：
“那么多年你怎么还记得！爸爸妈妈白养你了呗？！”
“你怎么不记着我们一点好？没良心！”
“是啊，我们错了，是要我们跪下来给你道歉么？”
此类型的刀子嘴豆腐心，除了嘴够狠之外，爹妈还始终保持着“权威不可僭越”的高姿态：“你是我生的，说你两句怎么了？”
我只好——
刀子嘴豆腐心第③式：没有肯定只有否定
打着为孩子好的旗号，却说着打压他自信心的话，言语过分尖酸刻薄，以至于少年的你我经常对自己的身份产生怀疑：
这真的是我亲爸/妈吗？
我真的不是从垃圾桶里捡来的吗？
不想给孩子压力，就非要用一种冷嘲热讽的方式来传达吗？
出成绩后，如果你考得好：
“妈我这次进步了。”
“进步了几名而已，你嘚瑟什么？有的是比你强的。”
如果你考得不好，不用等你开口，高射炮轰就来了：
“我就知道你不可能考得好，天天吊儿郎当，心浮得要命，考得好才见鬼嘞。”
看似随口一句句消极否定的话，长期积压在心会质变出什么，无法想象。
有位网友说：“现在我看到那些未成年少女怀孕的事情就会想，我十几岁如果遇到这样事情第一时间想到的绝对不是跟我妈说，因为她从来都没有给过我一种‘你遇到事情一定要找长辈’的感觉，即使我知道她是关心我的。”
这么看来，父母的刀子嘴时常让我们感受不到他们的豆腐心，倒是把我们的“玻璃心”，给扎穿了。
看到这里，可能有人会说：说这么多父母辈们的“坏话”有什么用呢？大家都已经为人父母了，早就应该对自己的人生负责，不该揪着父母曾经的不是不放了。
对此常爸完全同意。
而说这些的目的，其实恰恰是想跟大家共勉，希望我们这一辈开始，不要再把从他们那沿袭下来的刀子嘴，扎向自己的孩子了。
我们完全可以把“我爱你”表达得更好
为什么我们往往会对亲人“口不择言”，很大程度是因为我们潜意识里认为：反正是亲近的人，我们无论对他们说什么做什么，他们都会担待，最终也都能和解。
所以我们在说话上格外放肆，而“豆腐心”和“我为你好”，似乎成了言语中伤的最好的挡箭牌。
可是，我们忘了这一点：无论是亲近的人还是不熟悉的人，他们都有一样的本性，所有良性的关系，无论对方是谁，都有相同的前提：独立与尊重。
即便孩子是你十月怀胎生下来的，相处时我们也该有最基本的界限感和分寸感，即便他犯了错需要教育，也该留给孩子最基本的尊重。
而越是亲近的人，越应该好好呵护、认真对待。
而不是挥霍他们的关爱：
你嘴巴都在扔飞刀片了，我就算是石头，心也会有痕迹啊。
缘分一场，别因为“不好好说话”，而凉了对方的心，毁了一段本该很温情的关系。为此，我们需要一些高情商的“说话之道”，把“我爱你”表达得更好。
01
学会认错补偿
孩子其实很容易满足，但如果做了一件对不起他的事，想得到谅解，恐怕最好的方式之一，就是做一件比之前更好的事情作为补偿。比如，本来答应带孩子去公园玩，却因为加班食言，那就带孩子去更有趣的游乐场玩来补救，这样不仅能帮他找回心理平衡，甚至还可能比原来更满足。
02
与其多要求孩子，不如多要求自己
高情商的父母，不多给孩子设要求，但是会给自己设更多要求。
如果发现孩子身上有缺点，第一反应不是想办法纠正他，而是反思自己哪里影响了他，纠正自己；如果批评孩子他不听，第一反应不是指责孩子怎么不听话，而是反思自己怎样说才能让他听进去。
03
多肯定正面
高情商父母很少批评，更多是不动声色的引导。
有一个小技巧，如果想鼓励孩子勇敢表达，或者鼓励孩子更自信，当你和孩子聊天的时候，挑选他们说的一个词，比如他说“我想……我能……我喜欢……”每当他说到这个词的时候，你就点头“嗯嗯”，或者做其他积极动作，你会发现他开始经常说这个词。
这是一种微妙的心理暗示。
04
多用“我们”
高情商父母认为不是问题横在两人中间，而是“我们”一起面对问题。
“你看，这个问题我们怎么解决？”
比如过马路，低情商父母，“走路看着点！当心车撞死你！”
高情商父母，“你可以教妈妈怎么过马路吗？牵着手保护妈妈好不好？”
05
批评有分寸，直接不嘲讽
高情商父母也不是一味夸奖，会在公开场合表扬，但是在私下一对一批评。这也是体现高情商父母说话分量的时候，批评简单直接，而不是冷嘲热讽，孩子能迅速抓住重点。
被肯定，被关注，被需要，被保护，是每个人发自内心的需求，高情商父母的引导，就是顺应孩子这些天性。
语言是可以和爱的行为同步的，我们不必爱得如此含蓄深沉、拐弯抹角、正话反说，爱的表达应该让身边的他们感受到。
蔡康永说：
“你越会说话，别人就越快乐，别人越快乐，就会越喜欢你；
别人越喜欢你，你得到的帮助就越多，你会越快乐。”
希望我们自己家的亲子关系也能如此正向循环的，请点个“在看”。
你的父母或者你自己是“刀子嘴豆腐心”吗？父母有哪句“刀子嘴”的话语让你耿耿于怀至今？欢迎留言分享一下自己的故事。
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