如何培养自推娃：内驱力的三要素

如果......

小朋友能主动吃健康食品，对自己高标准严要求好好学习，遇到困难不退缩，取得成绩不骄傲，有理想，有目标，肯奋斗，那该多好。

这种心甘情愿，专心刻苦，积极主动把学习/生活当成自己感兴趣的事在做的娃，人称自推娃。

可惜，现实是：

吃早饭，小朋友喜欢吃荷包蛋，妈妈觉得油煎的东西太上火，不让吃，应该吃鸡蛋羹或者水煮蛋。

期中考试成绩出来，小朋友在全班排名中上，孩子自己觉得挺高兴的，家长不满意，觉得再努努力就能拼进前三名。

学钢琴，小朋友虽然感兴趣，但是不想每天练琴，更不想每天练一个小时。家长觉得，既然要学就要尽最大努力，不拿奖不考级，不是白学了？

上大学，孩子从小对建筑感兴趣，想学建筑设计，爸妈觉得未来是电脑的时间，是AI的世界，要求小朋友学计算机学 AI。

怎么办？软磨硬缠，威逼利诱，还是摆事实讲道理？

家长不让吃煎蛋，给蒸了鸡蛋羹，我可以不吃那碗鸡蛋羹，或者干脆不吃鸡蛋了。

妈妈让我晚上好好学习，把手机Ipad漫画书玩具全收走了，我照样可以只坐桌子前面发呆，你总不能给我脑子上发条吧？

虽然我一心想学广告，但爸妈逼我学医。即使我无心复习没考上医学院，爸妈还是想办法花钱把我送去了菲律宾的医学院（入学要求低），拿到了医生执照。我无心从医，行为失当，被吊销执照。（这是身边朋友的亲身经历）

不管家里的孩子是6岁还是18岁，家长和孩子之间肯定逃不过如下矛盾：

孩子不愿意做的事，家长再逼，孩子也不一定会就范。
孩子不感兴趣的事，家长再劝，孩子还是不喜欢。
孩子自己喜欢的事
，家长再阻拦，孩子还是会喜欢，甚至更喜欢。

当然了，不是说自推娃就会在所有方面都自推，也不是说跟家长之间完全没有以上的矛盾。要判断家里的孩子是否自推（特别是学习方面），家庭环境是否有利于培养自推娃，咱们先来看一下这个列表，对号入座一下。

如果你们家大部分选项在B，那恭喜你，你们家已经有个自推娃，如果出现问题矛盾，那么自主权在孩子手里，他们有动力去解决。

如果你们家大部分选项在A，那么估计家里的情况或者是放养，或者是家长使劲推。

话又说回来了，谁不希望有个自推娃啊？不是逼不得已，哪个家长愿意那么费劲地推啊？

而且身边的案例，有些家长确实能推出效果，这个培训那个班的题海战术也确实提高了成绩，总比不推好吧。

所以，咱们再先强调一下培养自推娃的重要性

为什么要培养自推娃

肯定有家长说，这重要性还用说么，自推娃成绩好还不用家长操心，谁不想啊。问题是我不推，孩子就不学，我不得不推啊。

这里首先要澄清一点，咱们这里说的自推娃

强调的是自推这个特性，

不是成绩好这个结果。

被家长逼着推出来的高分娃，

不是我们的目标。

为什么？

我们再来看看这第二个对比表

这里的每一项区别，都是经过近四十年教育学和心理学实验证明的，有兴趣细究的话，可以读一读Edward Deci 教授写的 Why We Do What We Do的书。

内驱力-自推的关键因素

Edward Deci， Richard Flaste等教授在近四十年做了一系列实验，专门研究小朋友和成年人学习工作的内在和外在驱动力。根据这些实验结果，他们总结出来一个心理学的理论，叫自我决定论（Self-Determination Theory）。

根据这个理论，人学习做事的动力可以分为

外驱力（extrinsic motivation）
内驱力（intrinsic motivation)

外驱力主要包括金钱，名誉，奖励，地位，别人的称赞，外表样貌，等等。

内驱力主要包括个人的兴趣，爱好，自我提升，人与人之间的关系，对社会的贡献，等等

两者的对比包括：学习工作的目的，是否能快乐，是否有热情，是否容易产生好奇心和创造力，等等。如下图

具体来说，外驱动力虽然很多情况下也可以有效地促进学习成绩，但是局限性在于：

1. 因为驱动力来自于外界的反馈（压力/评价/奖励），容易造成心理压力大，导致抑郁的可能性大大增加。特别是在自己达不到设定的外在目标的时候，会有整个世界都踏了的感觉。

2. 时限性。给个棒棒糖跑两步的做法，一旦棒棒糖这个外在的驱动力消失，学习行为也会停止。（Deci最有名的一个实验是，把实验对象分成两组玩拼图。一组对象在拼到一定目标数后会有奖励，另一组没有任何奖励。结果是有奖励的这组，在奖励结束之后的自由时间里大多数人都没兴趣再碰拼图了。没奖励的那组反而在自由时间里还饶有兴趣地拼图。除此之外，还有大量实验都证明了这个结果：奖励是对内动力最有效的消除方法。即使是原本有兴趣的事，一旦被系统性地附加上了奖励，原有的兴趣和内动力也会消失了）

3. 外驱力推动的学习，对知识的深入理解远远低于内驱力推动的学习。因为内驱力会推动自己做最大努力，而外驱力只要做到能达到外在目标就好。

4. 外驱力推动的学习工作中，会更多地用死记硬背的方法达到目标，而创造力和想象力的发挥都远低于内驱力推动的情景。

5. 过多受外驱力影响的人，过于在于别人的看法和反馈，失去主见，行成讨好型人格。（如果这些条条太难理解，可以自动脑补一下小美好里的英子，明明自己想吃豆浆油条，为了怕妈妈不高兴，使劲夸妈妈做的早饭，即使吐了也不敢说海参不好吃。)

而内驱力，因为是出于兴趣，好奇心，发自内心的热爱而主动学习，以上外动力的局限性都不存在，而且一旦小朋友在小时候经历过因为内驱力促成的成功，体验过这种不受外界控制的快乐，长大后以后会更有信心地继续追求这种成功和快乐。

好处不用多说，内驱力的唯一局限性就是：

不知道怎么培养啊？！！！

其实自推娃，即使有某些天生的自推性格，也一定是要在后天相适应的环境中才能长成学有所成的自推娃。而再普通的孩子，也能通过改变环境和交流方式，大大提高小朋友的内驱力，变成自推娃。

构建内驱力的三个因素

根据Deci教授的一系列研究，构建内驱力的有三个因素：

Competence: 能力和才干；
Relatedness: 认同感和归属感；
Autonomy: 自主性

当一个人在某个领域，项目，或者学科上同时拥有了这三点，就容易在努力的过程中有强大的意志力，驱动力，和专注性，从而达到理想的学习效果。这就是最美好的自推经验。

今天咱们就分别讲讲这三个因素，特别是如何通过相应的沟通教育方法，帮助小朋友获得这三个因素。咱们按从易到难（对家长来说）的顺序来说。

能力-内驱力因素I

《虎妈战歌》里有句名言“Nothing is fun until you are good at it.” 也就是说，任何学习，只有在你水平高的时候才会变得有意思。虽然这句话带着最强烈的推妈色彩，但确实说对了一点

在任何学习和工作上，如果没有一点能力和水平，就算一开始再有热情，也难有持续的努力和投入，更不会再有那么大的兴趣。只有当一个人看到自己通过努力获得了一定的成果之后，才会继续这份努力。

说到这里，可能会有人问了，之前不是说分数，奖励，薪酬这些评估都是外在动力，不利于培养内驱力么？。但是要培养内驱力，又得看到自己努力的成果，那么不看成绩不看奖励，怎么知道成果呢？好像很矛盾啊。

这就涉及到了谈论分数和给予奖励的几个最关键之处：

第一，分数和奖励的关系

如果把孩子的分数作为家长给予奖励的条件，那对于孩子来说，分数和奖励都是外驱力，而且这个奖励是被家长作为控制自己的工具。

举个例子：如果在考试前就说，如果你这次能考xxx分，爸爸妈妈就给你买xxx，那么无论家长的出发点是什么（很可能就是想鼓励激励孩子），但是对孩子来说，这个分数和奖励就很可能被理解成爸妈控制自己的工具。

而如果把分数和奖励作为对孩子努力和成果的认可，不带任何附加条件的，那分数和奖励就是孩子认知自己能力的一个健康渠道。

再举个例子：如果考试前只是鼓励好好考，爸爸妈妈相信你会努力的，不附带任何条件。然后等考试结束了，成绩有进步，爸爸妈妈祝贺表扬吃个庆功宴买个玩具旅个游，这对孩子来说就是真心的承认他们的成绩。

第二，学习的目标：理解 vs 高分

把对学科知识的理解作为目标，这是在鼓励内驱力，而如果把分数作为最终目标，那就是鼓励外驱力。

把分数作为学习的目标，在教育心理学里称为performance goals （表现性目标）. 把掌握知识本身作为学习的目标，称为mastery goals（掌握性目标）.

无数实验的结果归入上图总结。

以掌握知识为目标，孩子更愿意接受挑战，注重于提升自己的水平，愿意为之努力。
以分数为目标，孩子更注重于做给别人看，觉得学习可以通过捷径获取成果，等等。

具体来说，如果在学习过程中，家长强调小朋友要理解所学的内容，这也是在强调自身提高的重要性，真正理解了一个概念一个解题过程的小朋友，能把这个新知识融入自己已有的知识体系中，从而一点点扩大自己对这个学科的认识，会觉得更有意思，也更能灵活运用这个知识。分数只是对自己知识和能力的一个反映。

而如果把分数作为学习的目标，那么为了实现这个目标，除了理解所学的内容，还有很多其他捷径，比如背解题套路，套考试题，作弊，贿赂阅卷人。所以说，如果小朋友考试作弊，考试解题套路没用对，先不要批评孩子，想想为什么小朋友会选择用错误的方法争取分数。他们为什么会觉得分数比理解更重要。

第三，分数 vs 孩子眼中自己的能力

对内驱力有影响的是孩子眼中自己的能力。如果他们觉得这件事太难，自己无论如何都不可能做到，那自然不愿意去尝试，懒得去努力。

但是孩子眼中自己的能力，并不一定跟客观成绩成正比。下面这个数据图，很有说服力。这是PISA (Program for International Students) 跨国/地区考试的数学成绩（红色标注）和每个国家学生对自己做企业家能力的评估（蓝色）对照表。

从最左边开始，地区分别为：新加坡，韩国，台湾，芬兰，瑞士，日本（最低的那个蓝色柱子）；最右边的几个国家为：阿拉伯，希腊，西班牙，冰岛，葡萄牙，美国，英国。也就是说，靠左边这些国家的学生，数学分数非常高，但是对自己做企业家能力的自我评估分数非常低。右边的那些，正好相反。

而另一个国际知名的跨国测试TIMSS (Trends in International Mathematics and Science Study ) 结果也一样，研究者发现，每个国家/地区孩子的分数（国家之间的比较，不是同一国之内孩子的比较），是跟他们对数学学习的信心成反比的。（更不幸的是，分数跟是否喜欢这个科目也成反比。）

所以说，绝对不是分数越高，孩子就会对自己越自信，越有兴趣和信心去学好。

这跟每个孩子的性格特点有关系。对特别小心谨慎，注意力集中在自身不足的孩子来说，即使从客观角度来说孩子能力很强分数很高，但是如果他/她觉得自己还有很多弱点，不确定自己的水平，他也不一定愿意去尝试。对闯劲儿很大的孩子来说，就算有百分之一的成功机会，对他们来说也不是不可能的，就会去追寻。

所以家长最需要注意的是在跟孩子分析考试成绩时，尽量客观的讨论这个成绩所反应的水平。不要为了激励孩子的斗志，故意贬低孩子的成绩和能力，或者夸大不足之处和劣势，这种带有目的性的扭曲的评价，不仅达不到激励的效果，还会让孩子觉得父母是在变相操纵自己的行为。

同样，如果为了鼓励小朋友增加小朋友的信心，故意夸大小朋友的能力天花乱坠地表扬，在孩子客观认识到了自己的真实能力后（不要嘀咕孩子对自己真实评价的能力），会把家长夸大的评估和表扬看成对自己控制的手段，不但没有鼓励的效果，还会有让孩子逆反的反效果。

除了性格和客观性之外，还有一个重要的原因会让即使得到高分的孩子，也不觉得自己的能力有多强。那就是

第四，家长越俎代庖做决定，帮忙，即使最后取得了高分，也会剥夺了孩子的成就感。

在学习的过程中，谁使得劲大，这件事的主导权就归谁，功劳也就归谁。家长越使劲，小朋友越不用使劲。久而久之，学习这件事就成了家长的目标，家长的追求，家长的努力。就算是成绩好了，最高兴的也是家长。小朋友感到的是家长在利用孩子，达到了家长的目的，满足了家长的目标，却不清楚这其中能有多少功劳算是孩子自己的。因为也并不能从得到的高分中获取多少对自己能力的肯定。

认同感-内驱力因素II

先说个我们家的事儿。

背景：大壮从小就对体育运动不感兴趣，小时候带大壮小美去公园玩，小美全程爬上爬下飞檐走壁，大壮则是全程蹲地上挖石头看蚂蚁。各种运动班挨着报了一圈，愣是没找到一个喜欢的。所以小学一二年级的体育课，他真是痛苦，每到要上体育课的那天，早上就开始哼哼说不想上。

到了三年级，开学第二个星期，他突然跟我说。妈妈我好喜欢上体育课啊，今天又有体育课了，我好高兴。我？？？？？怎么突然180度态度突变了？一问才知道，原来学校换了个体育老师。以前那个老师不苟言笑，成天板着脸（开学家长会见过），上体育课的内容也经常是跑圈蛙跳俯卧撑这类的基本项目。新换的这个老师，风趣幽默，体育课的内容也经常是把锻炼编到游戏项目里玩。

大壮对上体育课的积极性高到了什么程度呢？到了下半学年，有一天回家拿了份家长同意书要我签字，说要报名跑步俱乐部，每礼拜三次，每次一小时。我听到惊讶得真是眼珠都快掉出来了，这个平时能坐在就不站着的娃，居然主动要求去每礼拜跑仨小时的步？这个老师的魔力真是太高了。接下来的三个月，我本来以为会听到大壮至少偶尔抱怨一下跑步很累，结果居然一句都没听到，倒是每到要跑步的日子，人就早早准备好催我准时出门送他去学校。临到期末还参加了个1600米。

这就是内驱力的第二个关键因素：对家长/老师/同学的认同感和归属感。

简单说就是

认同老师/家长的价值观，学习目标，和学习方式，自愿自主地询问和接受老师家长的意见和建议，或者
跟同学朋友的价值观和目标相似，在友情的基础上自愿共同努。

孩子喜欢老师，认同老师的方法和思维，学习上就能事倍功半。

但是，如果孩子不喜欢老师的方法怎么办？

这里又分两种情况。

一，老师的做法没什么大问题，只是小朋友不理解。

这里家长就可以起到解释和调解的沟通作用了。

再举个我们家的例子。

大壮的第一个钢琴老师是美国人，要求非常不严，基本上弹成什么样子都一通表扬。现在这个老师是台湾的，虽然不凶，但是要求还是比较严格的。

有一次上课，大壮自认为练得很好的曲子，还是被老师揪细节指出很多不足。然后他就崩溃了，上课时候各种故意不配合。上完课回家的路上，我问他为什么那么不高兴，他跟我说，本来这个曲子他特别喜欢的，也用心练了，自己觉得练得效果也不错。但是到了老师这里，怎么还能找出来那么多毛病和不足，觉得好失望，而且本来很喜欢弹的曲子，现在不喜欢了。说白了就是“他自己觉得弹得好” 跟“他觉得老师认为他弹得不好”的矛盾。

我一想，其实俩人都没错，他是弹得不错，但老师的目的也只是希望他能弹得更好。于是给大壮解释说老师的目的不是批评他没弹好，只是帮助他弹得更好。又举了一堆跨文化教育学的例子，比如亚洲的小朋友和老师更注重进步，即使分数很高了，还会找不足；美国的小朋友和老师更注重自我感觉，所以在实验里，即使分数比亚洲小朋友低，美国小孩还是会感觉自己很厉害。听到这里他跟小美都笑翻了，觉得怎么会分数低的人反而觉得自己更厉害。那时候他知道了能力的高低不一定跟自己的感觉完全对应。也了解了钢琴老师的用心，解开了心结。从那之后老师再纠细节改进，他就没抵抗心理了。

所以在老师的出发点和方法都不错，但是孩子不理解的时候，家长的沟通和解释作用就很重要了。

二，老师的方法确实对孩子学习没有正面积极效果。也就是说，家长也觉得跟老师不对付，怎么办？

不对付也可以是个动力啊。我就是要证明给你看，你说的不对，我说得对。这种死倔的对抗其实可以隐藏着很强的动力。

再举个例子，这次是我自己的。

记得我高一的时候，我们全班就不知道为什么跟地理老师特别不对付。好像是她嫌我们太懒散而且不尊重老师，我们觉得她太古板太严肃。反正就记得她经常一边批评我们班一边夸别的班。有一次考试之前，她放话出来说我们班肯定全年级垫底。于是这句话就成了我们最强劲的动力，那次考试之前全班那叫一个齐心协力啊，一起总结重点，课间互相问答，督促复习。结果考完试，全年级几个班里排第二，我们那叫一高兴啊，特别有成就感。

老师不鼓励孩子的学习方式，不看好孩子的成绩。那咱们家长跟孩子站一队，证明一下自己。

除了老师，家长也是经常被孩子抵触的角色。那么

家长想让孩子接受自己的价值观和目标，又有什么需要注意的？

同理心和同情心的重要性

希望通过言传身教让

孩子认同家长的价值观，并不只能靠那些积极向上的经历。孩子看到家长努力和成功的积极状况同时，也会

受益于看到家长如何处理失败，如何对待自己不感兴趣但是又不得不做的事情

。家长让孩子认识到人都会经历起起落落，遇到不顺心的事，才能让孩子对家长的选择和做法更好奇，更想知道为什么。否则家长跟神一样的高高在上完美存在，跟孩子的距离感很难拉近。

所以，当孩子遇到不喜欢的人，不想做的事，先认真听听孩子的想法，分享一下自己类似的经历，比说教如何应对有效得多。

在这些负面情况中，最难让家长产生同理同情心的情况就是考试考砸了。这时候家长轻则忙于批评孩子，帮孩子分析错误总结经验，重则打骂加惩罚。其实，当孩子考试没有达到自己的预期的时候，十有八九情况下自己就已经很失望，不高兴了（虽然有时候不表现出来，或者假装不在乎）。共情安慰之后再总结经验没问题，但是如果这种情况下一上来就先是批评惩罚，让孩子产生抵制情绪，后面再说什么效果都会大打折扣。

除了共情之外，还有以下也需要注意。

就价值观的传递效果来说，身教 > 言传。如果家长一边让孩子好好学习，自己一边整天打游戏，那估计说一百遍也没什么用。
一次理性的讲道理 > 轰炸式的唠叨。
认同孩子的感受和遇到的困难。
允许孩子有不接受家长观点的自由。说不说是家长的决定，接不接受是孩子的决定。

最后，说一个常见误区，可能有家长会认为，孩子对家长的认同感，跟平时相处的时间多少有直接关系。家长对孩子的事物参与度高，双方的认同感就会强。如果家长投入大量时间精力向孩子灌输自己的价值观和目标，孩子就应该体量家长的用心良苦，认同家长的目标并且为此发奋图强。

然而无数身边的例子证明，

很多时候，家长投入时间越多，孩子越想远离；家长灌输越多，孩子越抵制；家长越关心，孩子越感觉到和家长的距离感

。

为什么呢？

这就涉及到自驱力的第三个因素，是最重要的也是咱们华人家长最容易忽略，最难培养的一项：自主性。

自主性-内驱力因素III

Autonomy (自主性）是自推娃最根本的特性。其重要性也很简单：自己选的目标，自己喜欢做的事，肯定更容易去努力去坚持。

但是自主性不代表听之任之，更不是大撒手的散养，也不是说给了自由选择的权利，就能保证孩子理性地选择目标并且坚持下去的。

培养自主性，以下的每一条，能做到的越多，孩子收益越大：

1. 从小给孩子自主权和选择的自由

孩子在乎和关心的，是跟他们自己有关系的事，而不是跟家长有关系（跟自己无关）的事。自己的事情自己做主，这种对自主选择的向往是每个人的天性。

· 自主权让小朋友有动力去为自己的选择努力，让他们感受到自己的能力。有自主权的孩子，更愿意去发掘自己的兴趣和扩展自己的活动学习方向。

所以说，在非原则性问题（涉及到安全的，为原则性问题，涉及到他人的权益为原则性问题）上，尽量让孩子自己做决定。比如穿什么衣服，穿多厚的衣服，吃饭吃多少，亲子阅读想读哪本书，

有些事情，即使孩子不能百分百做主，也可以尽量给他们选择权。比如，

作业不能不做，但是他们可以自己选择作业是想一回家就写，还是歇一会儿再写；写作业的时候是安安静静的还是要放音乐（关于尊重孩子不同的学习方式，看这篇）。
琴不能不练，但是他们可以选择什么时候练。或者像我们家一样，每个礼拜有一天是练琴休息日，他们可以自己选哪天不用练琴。我们家的两个小朋友可珍惜这个选项了，每个礼拜都把这一个星期的特殊活动和安排都问清楚，然后再计划自己想哪天休息不练琴。这么一个小小的自主权，让他们感觉到了练琴的日程还是他们做主的，既能锻炼他们的日程计划习惯，他们在该练琴的日子里，也都自动自觉不叽歪地去练。
如果学习效果一直不理想，也可以和孩子一起讨论有哪些辅助方法，是在家里多做点额外的题呢？还是请家教？上补习班？上网课？选哪个老师比较好？让孩子自己选择最容易接受的方式，往往会事半功倍。自主权里对孩子的支持，是通过鼓励而不是压力

2. 家长做顾问的角色，给孩子提供自主决定需要的信息

培养自主性不等于家长零参与，要鼓励孩子做出成熟合理的自主性决定，前提是要尽量让孩子有机会做出informed decision--在收集了充足的信息和进行了适龄的逻辑思考后再做决定。

在这个过程中，成年人的知识，经验，信息量，还有成熟度，都有重要的作用。只不过，要让孩子自己做决定，家长的这些信息怎么能在孩子的决策过程中起作用呢？

方法就是：家长以顾问的角色给孩子提供信息和建议。也就是说，我（家长）提出我的建议和信息，那是家长的事。但是孩子听不听，是否接纳，或者根据这些信息做出什么决定，是孩子的事。

举个例子，我们家以前也经常出现“你妈觉得你冷”的经典斗争。我觉得要穿长袖的时候，小美坚持要穿短袖；我觉得该穿外套的时候，人家说一点都不冷。后来我们实在不想在这上面再浪费精力斗嘴，但是又不能跟温度严重不符地穿衣服（比如10摄氏度穿短袖）。于是趁大家都冷静的时候，讨论出来一个指引表。如下图

图文并茂列出个温度范围和大概应该穿什么衣服。打印出来给他们一人一份。从那之后，在换季的时候，他们最多问问我今天的温度范围，然后自己决定穿什么，我不管。这样既做到了有足够的信息去参考，又让他们自己做决定。有时候虽然他们决定的会比我自己想穿的少一点，但也不会到过分的地步。

同理，在学习和升学的过程中，家长也可以顾问式地提供相当多的信息，比如说成绩需要提高，有哪些方法可以选；想练习英语口语，有哪些渠道；中考高考的分数线是什么。提供信息这点肯定难不倒现在的家长，难就难在，在提供信息之后，孩子仍然很可能做出跟家长预期不一样的选择，这是他们的自主权。

这时候，要理解孩子的性格，经历，和年龄特点跟家长不同，即使有了相关的信息，结论依然可能跟家长不一样。

如果家长不能理解和尊重孩子的选择。那么家长提供的信息就会被孩子理解为控制自己的工具

，因而产生抵触情绪。久而久之，以后就算是家长提出再客观的信息，孩子也再难接受。

可是，光让孩子有自主权，他们就真能成熟理性么？

也不是，所以以下的这点一样重要。

3. 让孩子有机会承担自己选择的后果

让孩子自己做主，人家做了不明智的选择怎么办？或者胡乱选，故意做对自己不利的选择怎么办？

智慧来源于经验，特别是失败的经历。也就是咱们常说的“吃一堑长一智”。只有让孩子自己承受选择的后果，他们才会一方面，在选择的时候更认真的权衡利弊，另一方面，在之后根据自己选择的后果总结经验。

关于这一点，有本五星好评的书，专门讲家长放手让孩子承担自己的失败，会有哪些长远的好处。有兴趣的可以看看。

对于不愿意放手的家长，普遍有两个称号。

一个叫Helicopter parent（直升机家长），顾名思义，就是永远在孩子上空盘旋，帮孩子做决定，监控着孩子的一举一动。让孩子没机会犯错。这是最直接的违背自主性的做法。
另一个叫Bulldozer parent ( 推土机家长），跟直升机家长不同的是，推土机家长倒是愿意让孩子做决定。但是孩子决定之后，事前为孩子铲平一切困难，事后出现不理想后果，再铲平一切麻烦。虽然给了孩子自主权，但是孩子没有机会为自己的选择负责，依然无法成长。

所以家长帮孩子铲平困难，不如给孩子把铁锹，让他们自己去铺平道路。

帮助孩子成长的，并不是他们觉得自己时时刻刻都会安全不犯错的安逸感，而是自己有能力有勇气去客服困难征服挑战的信心

。如果想孩子通过自主决定成长成熟，只有在赋予他们选择权的同时，让他们自己承受后果，才真正有效。

不过问题又来了，如果自主权的后果超过可以承受的范围，或者后患太大，怎么办？接下来的这点也很重要。

4. 对于孩子的自主权，设立明确的界限

培养自主权跟放养的区别就是：有没有设立界限。

如果完全没有界限，事事彻底让孩子做主，负面影响包括：

出现家长和孩子都不能承受的负面后果（特别是安全问题）。
家长半路上想清楚了后果影响太大，无法承受，再中途干涉孩子的决定。这样家长在孩子心中的诚信就没了。
考虑的问题超过孩子的思考和执行能力范围，孩子因为难以做出合理决定而压力过大，焦虑。

所以给孩子自主权之前，先根据孩子的年龄考虑好界限，比如5岁之前不能自己出门，12岁之前出门之前要先告诉家长去哪里，16岁之前家长对电子产品和网络社交有监控权，18岁之前晚上不能超过几点回家等等。

如果家长不能做到接受孩子自主决定而产生的后果，那就要在放手之前先想好这个决定是否超过了孩子的能力范围，或者是不是自己需要扩大一下自己的承受范围。毕竟成长的道路上，摔一小跤，走错一段路，生一次病，感一次冒，不及格一次，被老师批评一次，都没什么大不了的。如果这些经历能让孩子真正的成长，都是值得的。

如果确实无法承受后果，那才真是需要设立界限。

5. 自主不等于独立。

家长要让孩子知道，在合理的情况下和需要帮助的时候，家长是愿意付出的(精力和时间)

自主（Autonomy）和独立（independent）这两个概念往往容易被混淆。

自主是指自己做决定，独立是指不依靠别人的帮助完成一件事

。

对于孩子来说，可能有自主而不独立的情况。比如说，孩子决定自己要学小提琴。但是学琴的过程中，无论是接送去上课，支付学琴的费用，家长陪练，等等，都离不开家长的帮助。

同样，也可能有独立而不自主的情况。比如日本家长决定要培养孩子的独立能力，让幼儿园年龄的小朋友自己去完成购物任务。从来回的交通，寻找货物，支付，等等，家长都不予帮助。但是去购物这个决定完全是家长做的，并非孩子的自主决定。

我们这里说的培养自主性，主旨在于尊重孩子的选择，而不是让孩子独立完成一切。毕竟人是生活在一个群体的社会，完全孤立无援只能全靠自己的情况在真实情况下并不常见。学会利用周围的资源，有问题寻求帮助，对成长（特别是心理健康）有利无害。培养自主性，让孩子学会做informed decision，就包括让孩子在做决定之前充分了解：