今天文章有录音哦～
今天这篇是来源于我这次回国遇到的一个真人故事，朋友夫妻俩。我是先认识的女生，再认识她的先生。
他们当年是我们无比羡慕的一对，男女都是相貌姣好，事业有成，一直选择丁克。
这次回国又见到了女生，她怀孕了。我自然很开心地恭喜祝贺。
没想到她一脸无奈地和我说，结婚后，基本上就没性生活了，他连摸我手都不会了。一度我们婚姻进入了冰点，就是那种，他没出轨，我也没出轨，但就是感觉不爱了。
后来我觉得这样的日子不能再继续，问他，你愿意生个孩子吗？你可以做个好爸爸吗？他同意了，于是我们以“备孕”为前提重新过上了夫妻生活。
听完，我心里挺不是滋味的。我不觉得婚姻的维系需要靠一个孩子，这其实是在逃避问题，而不是解决问题。

但我也很明白她的无奈，无论从任何外界标准来看，他们都是一对璧人。难道就是因为“没有性生活”而离婚吗？

我之前分享过一篇关于婚后性生活的，《性感？魅力？啪啪啪？有了孩子后的夫妻亲密关系》，当时留言里很多朋友也都提到说，就是不想。
我这几天就一直在思考这个问题，想到了TED的一个视频，Emily Nagoski关于《夫妻如何才能保持长期稳定的性关系》。
因为标题涉及敏感词，腾讯审核一直不通过，我把视频的原链接放到了阅读原文，感兴趣的也可以看一下。
1
欲望需要被激发
很多朋友，尤其是生了孩子后，总会隐隐觉得，自己不是那么有感觉？甚至还会怀疑是不是哪里不对？
Emily在演讲里提到了，有两种欲望，一种叫做“自发型欲望”，就是突然很想要了；另外一种叫“响应式欲望”。
“自发型欲望”很好理解，“响应式欲望”大部分人并不清楚。因此她打了一个很有趣的比喻。
就好比你被最要好的朋友邀请去派对，你答应了。但临近日期，你开始想，“交通那么堵，路上花很多时间，我还要找人照顾孩子。我真的要花那么多时间化妆打扮去参加吗？”
但最终你还是去了，而且之后你度过了一段开心时光，你觉得幸好来了，我过的很开心。这就是“响应式欲望”。
“自发型欲望”来自于对快乐的预期，而“响应式欲望”来自于对快乐的反应。
应该说，大部分夫妻从热恋进入稳定关系后，都是从“自发欲望”转变到了“响应式欲望”。
理解这样的欲望类型很关键，这是一对夫妻结婚后维持长期性关系的关键。
我们不是有问题，我们只是需要创造更多的机会去激发“响应式欲望”。
2
婚后拥有稳定性关系的秘密
当然，只是理解“响应式欲望”还不够，Emily提到一个问题，为什么彼此可以过下去的好人都不愿再性爱呢？
这估计是很多人的疑惑吧，我们什么都还不错，就是没了性爱。
Emily举了一个例子，当夫妻来寻求性爱治疗时， 治疗师可能会让他们站起来， 让他们各自找一个让自己感到舒适的身体距离。
她发现一个规律，一般来说，婚后对性关系不太感兴趣的伴侣会腾出至少20英尺（50厘米）的空间。
是不是很有同感？我们身边有些所谓“老夫老妻”稍微靠近亲密一点就会觉得不舒服。
不知道你们想过这是为什么吗？

Emily说，这些空间其实不是空的。它挤满了数周，数月甚至更长的类似这样的东西：
你没在听我说话；
我不知道我有什么毛病， 但你的指责没用； 
如果你爱我，就会这样做； 
我需要你的时候，你不在那
可能长达数年，全是这些困难的、不被理解但又无从述说的感觉。
因此演讲中提到，可以维持长期关系的夫妻的第一个特征就是，他们的感情有着深厚的友谊基础。
这一点我个人觉得有一点点文化差异，容易让我们听起来有误解。所以我认为是“信任”更加贴切，也就是：
你们彼此之间是否仍然信任，你靠得住吗？你对我的感情是真的存在而且对我有用吗？
长年琐碎的婚姻生活，会让我们把很多不舒服的感受藏起来，很多时候，话到嘴边，想想没意思，说了就是矫情，就又咽下去了。
但这些感受没有凭空消失，它们就变成了Emily所比喻的“我们在饲养的昏昏欲睡的刺猬”。
它也许并不影响日常生活，但它就是那一个一个挤满我们亲密空间的阻碍。

那怎么办？

Emily说，不要以为那些可以维持稳固性关系的夫妻之间就没有摩擦，没有这些困难的感受。
她说真正的差异来自于，这些夫妻愿意去面对这些困难的感受，并且把这些困难的感觉转向善意和同情，这样他们就能够释放这些不舒服的感觉，并找到回到彼此身边的路。
因此这个问题不是， “我们如何维持稳固的亲密关系？”而是，“我们如何找回原来的感觉？”
当我们愿意直面这些刺猬，然后选择使用我们的善意和共情，而不是敌意和戾气，那么我们就在尝试释放这些“刺猬”。
3
最浪漫的事，性爱优先
当我们开始愿意把“昏昏欲睡的刺猬”放生后，那么接下来，我们需要做的就是优先考虑性爱。
就像文章一开头提到的，婚后的欲望大部分都回归到了“响应式欲望”，那么我们是需要创造环境，激发这样的欲望。

也就是说，双方都愿意放下他们正在做的其他事情，一起创造一个受保护的空间。
很多人都说，结婚了、有了孩子了很忙，每天到了晚上就累死，哪有时间和心情。

但如果我们把亲密关系看作维持夫妻关系重要的一个环节，那么我们就需要彼此承诺挪出这份时间。
忙从来不该是借口，如果这件事我们真的都在乎，我们自然就会有时间。
不是非要直奔主题，但一定要花时间，可以有个两人空间，彼此躺在那里，互相拥抱、肌肤触摸。
Emily结尾的那段话很打动我，我也想送给你们每一个人：
我认为没有什么比选择性爱优先更加浪漫，更加性感的了。
因为这个关系对我足够重要，即便我有这些暂时的困难感受，我仍然选择优先考虑性爱关系。
如何保持长期稳固的性关系？
你望着你足够信任的伴侣的眼睛，并且一直选择回到最初。
大J叨叨叨
昨天和大家分享了我看完《奇葩说》关于“该不该夸妈妈是超人”的辩题自己的想法后（戳这里），好多看过节目的朋友都和我说，本来以为已经不会有新论点了，没想到还在你这里看到了完全不一样的视角。
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