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今天文章有录音哦～
昨天小D幼儿园又又又放假了，这里先说个小插曲。
今天分享的就是我昨天“神清气爽”后（捂脸），我们之间的故事。小D在玩这个娃娃屋时，发现有个小玩意还没被打开，特别兴奋地想尝试自己打开。发现不行，就开始有发脾气的前兆了，就把这个扔在了我身旁。
我接过了这个，拿起来一看，挺薄的两片，这个本身打开就有一定难度。而且四处都有透明胶，我猜她并没有发现这个，所以难度更大了。于是，我就仔细端详后说，“我来试试看”，然后也尝试用手指使劲抠，抠了好几下，还是抠不出来。
小D在一旁看我这样认真做似乎也不行，就凑过脑袋来看，看了一会和我说，“妈妈，我来试试看”，她又把这个东西拿过去，自己在那里尝试打开。
就是下面这个东西，里面的贴纸已经拿出来了
这时，我也凑过去在旁边看，看着她努力尝试了好几次后，我又说，“我来试试看吧”，我又一把接过手继续尝试。这时，我除了抠这个盒子外，开始抠透明胶了。
小D凑过来看我使劲抠透明胶，然后又和我说，“我来试试看吧”，又接手继续努力。就这样一盒小东西，我们母女俩轮流说着“我来试试看”，轮流尝试努力着。最终小D自己打开了这盒东西。
她欢呼雀跃地和我说，“你看，我打开了，哈哈哈”，立马转身投入到了她的娃娃屋的玩耍里了。我在一旁看着她玩耍，回想到我们刚才的情景，我突然觉得，这不就是我们一直在讨论的，如何让孩子不轻易放弃，让他们自己做成功一件事吗？
顿时就觉得很有意思啊，孩子的品质培养绝对不是在“大事”上体现的，相反就是这些日复一日琐碎小事中磨练出来的。
长久以来，我们为人父母都希望孩子是不怕失败的，可以为了目标不懈努力的，我们也学习过很多引导孩子这些品质的方法。但昨天我们之间发生的事情，我既没鼓励，也没共情，那小D这次没放弃的原因是什么呢？
这个思考让我想到了去年9月份公布的一个新发现，美国麻省理工大学的科学家们随机找来了两组15个月大的孩子，每组孩子都会看一个大人把一个玩具青蛙从罐子里拿出来，把一把钥匙从门上拔下来，都是看三遍。
唯一不同的是，第一组的孩子会看到大人一开始无法完成，每次都需要努力30秒左右才能成功。而第二组的孩子看到的是，大人一开始就轻而易举完成了。
之后，这两组孩子同时被给到一个音乐玩具，在音乐玩具的顶端有一个看着像实际却不是开关的按钮，而玩具的底部隐藏着一个真正的开关按钮。在此之前，科学家会先打开音乐玩具，让孩子们明白这个玩具是可以发出响声的。
然后每个孩子就会拿到一个音乐玩具，可以自己玩2分钟。在这个过程中，科学家们发现，第一组的孩子自己尝试按开关的次数要比第二组高出将近一倍，尝试自己琢磨研究这个玩具的时间也比第二组长了将近一倍。
尽管这个实验存在它的局限性。但我更愿意从这个实验本身去反思，它带给我的启示是什么，可以如何让我们更好地育儿。
父母并不需要“全能”
经常会听到不少父母朋友会说，我也想英语启蒙啊，我不会怎么办？孩子这么多“为什么”，我也不懂怎么办？科学启蒙是挺好，但是每次总被孩子问倒怎么办？
这是大部分父母的惯性思维，我们总希望在孩子面前展现自己“无所不能”，自己英语流利了才能和孩子对话；好多尴尬问题回答不上来，干脆回避这些；自己动手能力差，那就不带孩子做。
但麻省理工的这个实验恰恰就是告诉我们，做个真实的父母，在孩子面前时不时展现自己的“无能”也未尝不是一件坏事。 就好比我和小D在拆这个塑料盒时，我其实是和她一起在努力的，我也觉得很难，我也拆的很专注。
当孩子看到，父母也需要努力，而且可以看到父母努力的过程和最终完成的结果，孩子才能从小明白努力是有回报的，才能更加愿意去努力。
真正的共情不一定需要语言
现在关于“共情”几乎是个被说烂的概念了，每个父母都会说，他发脾气了，我会告诉他，妈妈知道你很难过，但是。。。；他准备放弃了，我会鼓励他，妈妈也知道这个很难，但是。。。
然而很多时候我们觉得没用，“你看，我都共情了，他还是哭；我都共情了，他还是发脾气不继续了。共情怎么没用？”为什么没用？因为我们把“共情”变成了希望改变孩子的套路，共情只是铺垫，后面的“但是”才是真正想孩子达成的期望。
昨天我和小D的互动里根本没有任何看起来的“共情”，但其实我已经共情了，我接过她正在尝试打开的东西，我也很努力很费劲地在打开。虽然一句话都没说，但我这样的“艰难”过程就是在共情，我用行动告诉她，“嘿，真的挺难的呢，我来试试，我想帮你”。
我曾经在《共情和同情，一字之差，决定了爱孩子的深度》里分享过，真正的共情是最能体现爱的深度的，因为这需要我们直面自己脆弱的能力（嗯，妈妈也不行）而且愿意和孩子一起分享这份脆弱。
蹲下来的视角
 这么做难吗？是的，很难。我们当大人太久了，久到都已经忘记了我们曾经孩子的样子。 小D现在1米高，这是我经常提醒自己的一句话，说这句话并不是真的在谈她的身高，而是我在时刻提醒自己，1米孩子的视角，蹲下来的视角。
这就意味着，当小D打不开那个盒子时，我并不是一边说“你要再努力啊”，然后一边三下五除二就替她打开，临了还要加上一句，“你看，挺容易的，只要你不放弃”。
这也意味着，当小D向我提问时，我并不是马上把我知道的一股脑儿地告诉她，然后半途发现她似乎已经对我所说的不感兴趣，然后还要评判一番，“这个孩子，和你讲，你反而不听了”。
这还意味着，当小D在学习任何一个新技能时，我并不是一边包办代替，一边还总“嫌弃”孩子，怎么自己总不会做，你看妈妈，这样这样就好了。
现在每当遇到这样的时刻，我总是尝试想象自己仿佛也是那个3、4岁的孩子，我仿佛也是第一次在尝试和经历这些，这时我的动作和语言都会变慢，我可以容忍小D没有立即反应，我会尝试去拆解这些步骤，我会和她一起“重新学习”一遍。
养育孩子对我来说是“学习”和“忘记”的过程。我学习很多育儿知识，了解各种各样的理论体系，逐渐打造自己的育儿观。但面对小D时，我总是在提醒自己“忘记”，忘记那些理论体系，清空我作为成人所掌握的一切技能，尝试蹲下来，用一个“1米孩子”的视角来重新学习。
回顾自己当妈妈快5年的历程，我真的觉得蛮有趣的。一开始学习育儿，我只是想更好地带小D，或者也可以说，通过自己的努力让她变得更好。
但到现在，我愈发发现，育儿其实是在让我们努力放下自己那个大大的“自我”，让我们变得谦卑。同时也让我们变得勇敢，敢于展现自己的无能，愿意袒露自己的脆弱，然后还要有勇气和这个小生命一起重新成长一次。
父母，这个名词让我们柔软又坚强！
实验参考资料：http://news.mit.edu/2017/babies-try-harder-seeing-adults-0921
大J叨叨叨
昨天和大家分享了关于“冲的出”和“小跟班”的看法，戳->你在班里为啥总做他的小跟班？| 这样做，跟屁虫也有春天。这在孩子开始有社交后是个挺常见的现象了，留言很多都特别有共鸣的。
有一条留言我特地置顶了，对我来说是个特别深刻的故事，在提醒我们“视角”的意义，和大家再次分享一下。
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