5个建议 ▍如何处理婚姻中的冲突？

一

导论

想象一下这两种情况：

第一种情况是：你的配偶坚信你是错的，所以她不依不饶地跟你争吵直至你投降认输。

或者第二种情况是：你对丈夫非常生气，所以你向他大发雷霆。你因为他的无能和在家中缺乏领导力而贬低他。你说过非常尖刻的话，尽管你过后会为之后悔，但是你也不在乎，因为你觉得他就是罪有应得。

这两种都是冲突，冲突看起来是婚姻中的“家常便饭”。虽然我们经常在吵架，但是我们并不想忍受冲突，也不想让事态恶化。就像对待其它任何罪一样，我们要治死它。（歌罗西书3:5）

在这个堕落的世代，我们在家庭里、在职场上、甚至在教会中都会遇到冲突。为了能成为基督的好门徒，思考如何处理婚姻中那些有害的、伤人的沟通是很重要的。我们今天的讨论不一定全面，但是我希望这会引导大家开始更好地思考这个话题。

二

冲突的目的

冲突应给我们带来两个果实：

第一，每一次冲突都提供了增长智慧的机会。在冲突中，你应该变得更有智慧，学会如何应对争执。幸福婚姻和不幸婚姻之间的不同之处在于，幸福婚姻并非不经历冲突，而是在冲突中知道该如何处理。

第二，冲突的另一个目的是追求和睦。不管你是什么民族，什么肤色，或是来自什么生活背景，作为一间教会，我们通过合一和彼此同心来表明我们对福音的委身。作为基督徒，我们的呼召是要追求和睦（诗篇34:14；耶利米书29:7；哥林多前书7:15；哥林多后书13:11）。保罗写到：“所以，我们务要追求和睦的事与彼此建立德行的事。” （罗马书14:19）

当圣灵在信徒心中持续做工时，我们期待看到圣灵的果子——和平，能够更多地彰显在信徒的生活中，那么在婚姻中更是如此。我们渴望我们的家庭和婚姻能彰显出基督的馨香：不仅有爱和喜乐，也有和睦、合一与和解。

三

如何处理冲突

首先，要审视你的内心。我们按照雅各书第四章所描述的，先来思考一下我们为什么会有争吵。

【雅各书4:1-2】

1你们中间的争战斗殴是从哪里来的呢？不是从你们百体中战斗之私欲来的吗？2你们贪恋，还是得不着；你们杀害嫉妒，又斗殴争战，也不能得。你们得不着，是因为你们不求。

当我们争吵时，我们都容易归罪于对方，把对方当成敌人，当成我们沮丧和愤怒的焦点。我们坚信对方是错误的，那么当然，我们就是对的。他们的错谬和我们自以为义的“正确”是给争吵持续加温的燃料（因为自以为义和骄傲，并不会让你在任何争吵中胜出。）

然而，看看第1-2节经文，什么才是我们争执和吵架的原因呢？是我们的配偶吗？雅各指出，要从我们的内心开始找原因，而不是把时间和精力耗费在与配偶争吵上。“在我们里面争战的私欲”是我们“争战、斗殴”的根源。

当你们争吵时，你是停下来先审视自己的内心，还是匆忙草率地给你的配偶定罪呢？正确解决冲突的第一步是，察验你心中罪恶的欲望和动机。

耶稣说，如果在指责配偶犯罪之前，你没有先处理自己的罪，那么你就是假冒为善的人。

“你这假冒为善的人！先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。” （马太福音7:5）

在攻击你的配偶之前，先要处理你自己的罪。一旦你明白自己的罪是什么，就要承认它，并向神、向配偶和你的督责伙伴认罪。没有认罪悔改，婚姻就无法运转。

其次，丈夫们：靠近你的配偶并努力理解她（彼得前书3:7）。丈夫们，你们不要想着要在争吵中占上风，争吵也不是为了辩解和自我保护。你的目标应该是靠近你的妻子，并试图理解她为什么对你如此不满。

你首先要做的是以她的方式去看待问题。她不一定就是对的，犯罪的那方可能是她。但是，除非她确信你是为她着想，而不是与她作对；除非她知道你理解她并且是为了她好，否则你不可能带领她，当然，你也不会在解决冲突上有任何进展。男人们，你们尤其要“快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒。”（雅各书1:19）

第三，妻子们：不要为自己辩护，不要攻击对方，不要封闭自己，也不要逃避（创世纪3:16）。妻子们，处理冲突对你们来说并不会更容易。在争吵中，你通常的想法是要保护自己不受更多的伤害。为此，你可能会攻击对方，你可能只是退缩并将他拒于心门之外，也可能忍不住采取归罪于他或用极其刻薄的语言或方式对待他。

合乎圣经的有效沟通，要求你即使是处在争吵之中，仍然要向他敞开心门，并邀请他进入你的内心。尽管他在理解你上面表现愚拙，你也要允许他尝试，也不要因为他不如你所愿，理解得太慢或不到位而惩罚他。

这意味着你不会后退，而是用满有敬重与恩慈的话语向他靠近（哪怕你当时非常沮丧和困惑）。也意味着，当他在努力认清所犯的罪并对此做出回应时，你愿意接受他的带领。

我的故事：

我和妻子莎拉最严重的一次争吵，是因为我做了一件对丈夫们来说是极其低智商的事——答应帮她剪头发。我们读神学院时没什么钱，为了省钱，我们买了一个电动推剪来理发。莎拉经常用它来为我理发。有一天，她叫我帮她剪头发。作为一个负责任（而且天真）的丈夫，我说好的。

一开始一切正常……我本应该在沿着她头发的底部修剪一些多余的碎发……这场大胆的冒险开始之后没几分钟，我不小心剪出了一大截不平整的头发，我越是努力补救，事情就越是糟糕。我“啊哦”了一声，“怎么了？”莎拉问。“没事没事，一切正常。”我一边说一边继续手上的动作，她的头发也变得越来越糟糕。

最后，我亲爱的妻子变成了一只愤怒的喷火龙。我们对对方是如此愤怒，以至于我们的对话迅速恶化成一滩充满愤怒语句的臭水坑。关键是，我俩都没有真正地试图去理解对方、并找到错误的根源。

第四，与配偶一起寻求理解的一些想法：当你的配偶犯了错，或是你对他/她非常生气时，你一般会怎样对待他/她呢？

大部分人都会组织起有逻辑的辩解（来说明他们认为什么是对的），提出对他人的假设（来说明为什么对方是错的），有时甚至归咎于配偶的动机，这一切甚至在争吵还没开始前就发生了！然后，你会用尽一切办法来说服配偶认同你是“对的”。

然而，最有帮助的做法是，首先花时间去理解对方的观点和立场。在箴言18章2节，所罗门说到：“愚昧人不喜爱明哲，只喜爱显露心意。”

你要如何理解对方呢？

1）倾听。花时间来倾听。雅各鼓励信徒们要“快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒。”（雅各书1:19）你可能认为，自己是一个很好的倾听者，或者你可能清楚地知道，自己不善于倾听。

经验法则：不要企图说服对方。在争吵中的两个人往往想要说服对方，这说明他们基本上就是在为自己的观点辩护，而不是想要倾听配偶说什么。

你要慢下来，花一点时间来真正地倾听，然后总结你所听到的内容。总结是一种极好的沟通技巧。如果你不能总结（要向配偶确认，以保证你的总结是正确的），你就没有真正充分地倾听。

2）提问。在你陈述自己的观点前，花时间提些问题，以弄清配偶是怎样想的。“人心怀藏谋略，好像深水，惟明哲人才能汲引出来。”（箴言20:5）

3）澄清假设。做假设是最危险的事情之一。假设经常让我们误入歧途，因为我们会揣测事情背后的动机。假设太多，就会导致你最终就是和你虚构出来的、而不是坐在你对面真实的人吵架。

关于假设，有两个普遍的经验法则：

（1）询问，不要假设。处理假设（或让它们消失）的最好方法就是以提问来检验其真实性。
（2）面对任何情况都要往最好的方面去想。当我们作出假设时，我们有罪的本性会自然而然让我们往最坏的方面想。但保罗在哥林多前书13章中写道：爱是“凡事相信”与“凡事盼望”。
在有政治抱负的团体中，他们总是抽取一些通用数据，并利用它们来支持自己的议程、偏见及失利。
在婚姻中，如果你想要分析配偶所做的事情，那么我鼓励你要从最好的方面去想。如果你正在假设某事，不要往最坏的方面去想，而要想最好的方面并且要假定配偶的动机良好。我想你会发现，这一简单做法，能够缓解许多夫妻间的紧张关系。

第五，用敬虔方式处理冲突的六点想法。

1）约束舌头，追求节制。你们当中的一些人，有时很难控制舌头。疏于控制的舌头和经常性的大意或尖刻的言论，会在不知不觉中破坏和伤害你们的婚姻。

加拉太书5章中提到圣灵的果子，其中之一就是节制。当我们在基督中成长，我们在节制上的长进也应体现在生活的诸多方面，其中包括我们的言语。

所罗门写到：“多言多语难免有过，禁止嘴唇是有智慧。”（箴言10:19）及“藐视邻舍的，毫无智慧，明哲人却静默不言。”（箴言11:12）。

关于节制，我还可以多说一些：

学会节制对控制脾气尤为重要。在争吵中，激动的情绪一旦占据上风，我们就很容易说出一些令人追悔莫及的话。这就是心理咨询师所说的情绪化思维。从我们嘴里说出来的一些“愚蠢的话”——是我们过后都会后悔的尖酸刻薄、不能造就人的话。
如果你发现自己正处于这样的争吵中，你要马上叫停，让情绪冷静下来，祷告，然后再重新开始对话。
箴言16章32节说到：“不轻易发怒的，胜过勇士；治服己心的，强于取城。”

最好的技巧之一就是不予回应。这是什么意思呢？就是说，当有人对你恶言相向时，你控制自己的情绪，不回应配偶的挑衅言论。结束争吵的最好办法，就是一开始就选择不要争吵。如果一直以来，你在公开场合表现得很虔诚，但私下里却放任你的舌头，要知道这是假冒为善。
雅各书1:26说到：“若有人自以为虔诚，却不勒住他的舌头，反欺哄自己的心，这人的虔诚是虚的。”
雅各又继续说到，这边说着伤害人的话，另一边又说着和善的话，这样的前后不一是不可容忍的。
“颂赞和诅咒从一个口里出来。我的弟兄们，这是不应当的。泉源从一个眼里能发出甜苦两样的水吗？”（雅各书3:10-11）

谨慎用词。有些人在吵架时，可能不会大吼大叫或乱丢东西，而是用些含沙射影或拐弯抹角的话，来故意伤害配偶。相较正面攻击，这种就是借机抨击。另外一些人经常用绝对性的语言，比如“总是”和“从来不”。
记住，这些都是攻击性的词语——如果你的目标是打赢这场嘴皮之战，那么用这些词语就所向披靡。然而，如果你的目标是去爱和理解，这些词则无用武之地。绝对性语言——说诸如“你总是”或者“你从来没有”等——对你的婚姻一点帮助都没有。
请记住：你们双方都没必要把脑子里所想的东西都说出来，并且很多时候，对付很可能会发生的争吵的最好办法，就是把它扼杀在萌芽状态，并用爱来遮掩许多的罪。
雅各书第三章谈论了舌头的力量和危险，以及信徒们务必要勒住自己的舌头。如果你在说话上难以节制，你应该在这章经文上多下功夫，在你的灵修祷告中将其内化，并且要与你的督责伙伴一起学习。

2）认罪并用敬虔的方式道歉（雅各书5:16；哥林多后书5:18-21）。丈夫和妻子，无一例外都是罪人。而罪，特别是那些没有悔改的罪，会使婚姻关系产生裂痕。

圣经教导我们，对付罪的办法就是认罪。首先，向神认罪（因为我们首先得罪的是祂和祂的荣耀）；其次，是向我们得罪的人认罪。

然而，认罪——道歉，这个过程往往说得容易，做起来难。我们应该怎么做呢？敬虔的道歉是什么样的呢？我们大多数人在认罪和道歉上表现很糟糕。因为自己的自大、要面子、自我保护和辩解的本能，我们总是会有很多挣扎。所有这些因素加起来，让“敬虔的道歉”更是难上加难。我们需要谦卑自己，真诚地承认自己的错误行为，并请求宽恕。

上述诸多内在因素的纠结，往往会造成我们的道歉没有切中罪和错误的真正要害，而得到的回应也并非真实的宽恕，也不能修复关系。

虽然还有很多错误表达歉意的方式，但是鉴于我们时间有限，我只想简单地指出一点：道歉并不是用来伤害配偶的武器。这个道理似乎显而易见，但是仍然值得一提。当我向妻子认罪时，我的道歉不应该变成趁机指出她的罪。“对不起，我做了这事，但是你做了那事，”或者“我犯罪是因为……”，这些都是令人无法接受的道歉方式。

道歉的人必须只提及自己的罪。不要把道歉看成拐弯抹角要求对方道歉的筹码。道歉，是谦卑的表现，是为着神的荣耀，也是出于你对所得罪之人的爱。

3）要即时解决。以弗所书6:26说的“不可含怒到日落”，鼓励我们要即时解决与配偶的问题。不要心怀怨恨，让愤怒慢慢发酵，或不成熟地陷在沮丧中出不来，着手解决问题才是更好的解决办法。你越放任罪或越拖延不去解决，罪就越有可能加重、恶化。所以，尽快地解决罪吧！

4）必要时要踩下刹车或按下暂停键。关于吵架，其中一个很大的迷思就是，从以弗所书“不可含怒到日落”而来的压力，让我们总是觉得必须要马上解决问题。尽管一般情况下，我们要尽快地解决问题，但这也不是绝对的。

在争吵中你情绪激动、怒气冲天，很容易就会做出蠢事或说出蠢话。对许多人来说，给对方一点空间来冷静，查阅经文并祷告，或者仅仅是让自己的脑袋或情感休息一下，都是比较有益的做法。

然后，两个人再回来重新考虑所争吵的话题。很多人能够在一夜安眠之后，再来心平气和地谈话，这比逼你的配偶吵架到凌晨两点要好得多。因为不休不眠彻夜的争吵，会让他/她的大脑疲于思考，很容易产生错误的想法和态度，这对你们两个人来说都不是好事。但是，如果你们决定要暂停冷静一下，那么，千万不要把暂停时间变成借口，让你在自以为义中膨胀或是逃避再也不回来解决问题。

要即时解决问题，但同时也要学会在愈演愈烈的争吵中暂停一会儿，冷静一下，并且为之祷告。即时解决问题并不是说在争吵失控时，你不能踩下刹车或按下暂停键。

5）为争吵祷告。这是不言而喻的做法，但作为你们的牧师，我必须要提醒你们为争吵祷告。通常情况下，我们努力纠正对方的错谬，或是说服他们承认我们是对的，祷告就被抛到了九霄云外。首先寻求神，然后再来解决问题。要刻意地去寻求神的帮助。

这意味着有时候你要在争吵中暂停，然后祷告寻求智慧。丈夫们，我鼓励你们主动邀请妻子一起祷告。你会发现，这个做法能够很快缓解你们当前的紧张状态，速度之快真的会让你惊讶不已。

6）谦卑地接受他人帮助。最艰难但也是最为谦卑的做法之一，就是把你们的挣扎困难告诉别人。罪疚感让我们感到尴尬，不敢告诉他人；一些虚假的声音会出现在我们脑海中，比如“如果牧者知道了这件事，他肯定会小看我”，或者“我自己可以解决这个问题，不需要其他人帮忙”。

谦卑下来，让别人进来帮助你——这个人可以是你团契的带领人，教会中你熟悉的夫妻，或者是长老和他的妻子。在与世隔绝的孤岛上，婚姻并不会美满丰盛。婚姻是群体的事情，你需要其他人的帮助！

当你常常领受神话语的教导，定期让他人了解你的婚姻状况，愿意在需要帮助时谦卑地求助，你的婚姻才能变得幸福美满。每个丈夫或妻子，都应该至少与一位同性肢体建立伙伴关系，经常互相交流、督责，包括交流婚姻的状况。

文章来源：健康教会九标志