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作者：李煜玮
来源：曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs）
编辑：
阿烦
社长说
那个人还没出现的时候，我们要先爱自己。     
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我们为什么选择独居？
曾令人艳羡的牛郎织女一年也只见一天，一年里不见的364天，他们其实也是独居的男女。这不禁会让人联想到其他那些独居时的女性，她们的生活，到底会呈现出怎样的质地。
在我看来，独居女性可以分三类：身独心不独－心独身不独－身独心也独。
身独心不独
听起来有点像绕口令。解释一下：身独心不独的是，虽然独自生活，但其实也有很牵挂的亲密关系，只是他们并不以同居的方式共同生活，除此之外，约会、度假、共进晚餐，偶尔在彼此家中留宿等这些恋爱标配，她们一样不少。
什么样的人会愿意用这样的方式生活？
33岁的Lisa就是这样的独居者。从英国回到中国时她28岁，正是打拼事业的好时期。在她30岁时，成功升任了公司中国区的市场总监。与此同时，她遇见了现在的男友，一名同是海归，大自己5岁的男人，两人在经过半年期的磨合后，确立了恋爱关系，然而特别的地方是，他们俩不约而同的选择了恋爱、约会不同居的模式。
这让我好奇。Lisa给出的答案是：
这样的方式避免了生活习惯上的矛盾和纠结，也少去了相互适应和压抑的痛苦，彼此生活得很自在，也并不妨碍谈恋爱，毕竟现在一切都如此便利。彼此想念的时候，一辆滴滴就能解决距离问题。另外我想要的大多数东西都能自己满足，少了依赖和期待，相处更轻松。
这和传统的婚恋观，实在有着太大的反差。然而这已经不再是特殊现象，在全球范围内，独居正在成为一股新的浪潮。
根据市场研究机构欧睿信息咨询公司（Eurom onitor International）的一份报告，在过去15年中，全球独居生活的人数剧增，从1996年的1.53亿上升到2011年的2.77亿，15年间增长了55%。到2020年，全世界将新增4800万单身人口，增幅达20%，这意味着独居将成为大多数国家增长最迅速的家庭群体。
牛郎和织女的痛苦，竟然成为了许多当代人的主动选择，为什么？
或许对照一下Lisa的回答和传统的婚恋模式，我们能找出一些线索。
Part1
物质基础和社会文化的改变
身独心不独的成因之一
在过去：传统的婚姻，主要功能是提供经济保障，同时由于传统思想和社会习俗，女性的选择基本被困于家庭，获取保障的方式不得不依靠婚姻。
同时，女性价值的主张途径，在过去十分稀少，对于那些中断职业发展的育儿女性，复出时想重回之前的职业高点，困难重重。
谢丽尔·桑德伯格在她的《向前一步》中写道：女性在企业主管与董事会中所占比例仅有14%-17%。
这个有点可悲的数字，还是基于女性平权意识较为强烈的美国。因此，迫于生存，迫于对保障的需要，当事业和家庭相冲突时，更多女性仍然选择放弃自己，保住家庭。
所以这样的现象就不足为奇了：女性成为了男性、家庭的私有资产。当人被物化，且被作为一个零件融化在家庭的整体结构里时，分化与独立，意志与空间就变成了奢望。独居也在这样的环境里，被多数人视为“失败”和“异类”。
而现在：职场通道较之过去更开放，机会也更多，社会文化对女性的看法也显然比过去宽松，女性因此有了更多机会和方式来发展自己。
在职业上获取空间，在教育中持续自我投资，由此赚到更多钱，让自己过的舒服。与此同时，各种理财产品、保险和养老方式的出现，也让女性不必再像过去那样依赖家庭的保护。
可以这样说：女性用社会提供的机会创造了财富，为自己买来了独立。
此时的独居，已经和惨没什么关系，它成为了一种自主自发的选择。对于Lisa来说，因为不需要从对方处求得很多的照顾，所以选择伴侣时，在心理层面上对自己感受的尊重也会清晰许多，不强求自己，自然少了许多“不得不”的委屈。
虽然Lisa并未和男友同居，但在这样的距离里他们能互相尊重，按照自己的节奏相互适应，更精细的照顾到各自内心的需要，而非简单的生存层面的需要。在此基础上的亲密关系，每建一层，舒适度和满足感也许都会较之传统关系有许多明显差异。
至少它回到这样一个本质：人，不仅是生物学意义上的存在，同时也是心理学意义上的存在。追求幸福的过程，不再是两种存在的非此即彼，而是两者都能被平衡兼顾，都能享有选择的空间。
Part2
意志的觉醒和娱乐方式增多
身独心不独的成因之二
弗洛伊德说：人的本我遵从的是“快乐原则”。那传统的婚恋方式满足了我们的哪些快乐？

网上有个段子：
我和闺蜜搬在一起住了。之前独处惯了也没啥，现在这种感觉超级美妙。两人一起逛超市，买菜做饭，逛街购物，吃好吃的餐厅，晚上饭后运动跑步，聊天八卦，一起扫除，有时两人各干各的不说话，有时一起撸串宵夜+追剧，还要男朋友干啥？两个小姐妹在一起可比男朋友有趣多了。男朋友只顾吃鸡，你难受他只会让你喝热水……
是的，这样的男朋友还要他干啥？
当恋人或伴侣能够提供的快乐，已经轻而易举可被其他关系和商业服务取代，这样的亲密关系就被迅速稀释成了速溶咖啡——除非你买不到星巴克、costa、illy，否则你轻易不会喝它。
抱着这种想法的不仅是段子手，现实生活中不乏对异性失望，选择丰富多彩的独身生活的女人。
我身边的一位女朋友，离婚之后从30+到现在40+，一直单身。然而她的公司开得有声有色，和读书时得姐妹不定期地成团聚会，从上海玩到国外，带孩不带孩一伙人都热闹非凡。一个人在家孤单了就叫朋友去喝酒同住，想嗨了就约上人来场说走就走的旅行。合伙人忠诚，老友贴心，她的独身生活里，从来不缺乏高质量的陪伴。
所以为什么一定要选择和另一个人一起生活呢？
亲密关系的质量要求，也连带着对对象构建亲密的能力，一起指数级提升。就像男性不再以女性是否会做饭生娃作为选择标准，女性也不再仅以男性是否能挣钱养家为唯一标准。大家的期望一起从物质层面的相互满足，跃进到了精神层面的是否流通。
美国社会学家埃里克·克林伯格（Eric Klinenberg）在分析美国独居现象的原因时，发现那些经历分手或离婚的人，在可以选择和家人或室友住在一起，但却仍然选择了独居，原因是：他们发现和错误的人同住是最糟糕的事。
哪些人可以算的上是错误的人呢？
显然精神层面难以沟通的人将会被放在首位。其次，除了那些明显的想要粗暴强加价值观给你的人，那些不能自控总对你温柔建议，认为你应该如何改变更好的人，或许也会令人糟心。
想想后者的糟心常常还会被人误解为不知好歹，不得已时还得解释那种微妙而隐秘的不爽，不如痛痛快快的一个人住。朋友够多，实力够稳，怕什么漫漫长夜不知如何过？
更何况我们还有手机。还有无数互联网内容供应商。游戏、视频、剧集、书、音乐、社交活动……没有找不到的，只有想不到的。信息革命让我们自娱自乐，即时满足的便捷性飞速提高。
技术革命也在改变着亲密关系。泰国颇有名气的试管婴儿，国内也已日趋成熟的冻卵技术，让许多女性有机会在未来政策开放时，可以在不借助男性伴侣的情况下拥有孩子。
公号主艾小羊在她的文章里写：多数女性不想结婚，是不愿被婚姻拖累，一夜返贫。或许对一些女性来说，都不用等到进入婚姻才后悔，结婚前若发现双方精神追求相差甚远，就压根不会选择结婚。
这也对亲密关系的必然性提出了更高考验：当诸多原先在亲密关系里被粗糙满足的快乐和需要，被技术和其他关系取代之后，还有什么满足和乐趣，可以让双方忍受磨合时的不快乐，共同用去大量的精力和资源一起追求？
当女性已不再在经济地位上需要被男性决定前路时，男女之间又会生出哪些新的羁绊，让彼此建立起新的关系模型？
这时的需求，或许将不再停留在彼此的功能层面上，而是上升到了存在的级别。
功能需求是指实用性，使用价值。这多少有把人物化、工具化的嫌疑。比如：“你是不是个有价值的女人只看你能不能生孩子，能不能家庭事业兼顾。”。而存在级别是指：我们如何通过这段关系，清晰地确认自己的存在，并拥有空间自行成长，而不是在功能需求中被对方暴力拆迁和重塑；同时在以彼此存在为优先级的关系中，双方能够如其所是的做出选择，爱彼此，由此带来更好的分化、成长和独立。
这也是法国电影《两小无猜》里的金句由来：“好的爱情是你通过一个人看见全世界。”这话的意思不是指我们找了个有钱对象周游了列国，而是因为这段关系和我们自身的努力，我们的自我功能得以茁壮发展，强大到可以用自己的眼睛，看见全世界。
心独身不独
Part3
屈服于难以击败的现实
心独身不独的原因
这类独居女性，或许是处于假性同居状态。虽然与老公孩子或是男友，过着同住一屋的生活，但是心理感受上，基本与单身无异。
老公对自己缺少关心，失去交流欲望。有关亲密的要求常常被拒，工作太忙大家各管各。如果对方睡觉还打呼，睡觉时间点不同导致总被吵醒，干脆夫妻两人不在一屋睡，久而久之，就变成了婚内的单身主义。
然而之所以不放弃这样的关系，也有两个彼此相悖的原因。
一来是可能还有爱意残存。一个人若对另一个人心有忿恨，说明彼此仍有很深的纠缠。当亲密的需要被深埋在潜意识冒不出头的时候，常常会化作意识层面的冷淡和隔离，这是一种勾引，以及婴儿层面的等待，等待着对方可能会有一天突然看懂自己的心酸和委屈，提供温热的怀抱，融化心里的坚冰。
二则可能是冷冰冰的现实。离婚可能会拿不到一线城市的户口，独自一人买不起房也没资格买房（国家都开始收单身税了），可能会面临官司，丧失掉对孩子的监护权，强势家人的逼迫，职业发展上的不利……种种这些原因，都可能是把人困在屋内的风雨。
多数情况下，这种状态下的女性会走向三个不同的方向：
1.到了时机合适，积累也到位的时候，毫不犹豫地离婚或分手；
2.开启漫长又辛苦的自我成长之路，寻找亲密关系的新出路；
3.静默无声地熄灭掉所有亲密的欲望，像艾丽斯·门罗在《逃离》一书中描述的女主角，假装看不见这个世界的真相。
无论哪个选择，都无法避免地要从巨大的孤独中起步。
心独身不独的女性，是被摆在十字路口，被人生要求回答重要问题的一群人。
身独心也独
Part4
创伤下的自我保护
身独心也独的原因
这类独身女性的境遇并不能算好。因为当独居的同时又缺乏其他的社会支持，多数情况下，这是一种封闭和创伤的状态。
31岁的白羽，独居已经超过2年，她是独自一人从外地来深圳工作，来深圳之前经历了一段失败的婚姻，在家中被亲人各种责难。
到了深圳后的2年，她相继和工作中认识的朋友，以及恋人同住，期待能有新的开始，结果在经历了一场友谊和恋爱的双重打击之后，她选择了一个人独居。
她的独居生活是真的独居。除了工作，几乎再也没有其他的任何社交。微信里的未读红点对她而言，就像猎枪的红外准心，看到就让她喘不过气。电话更是一种可怕的压力。不到逼不得已，她绝不回电话也不回信息。
用这种方式，她为自己隔出一片可以喘气的空间。不用酒精或者疯狂泡吧来麻醉自己的原因，是因为成本太高。而不愿和其他朋友交谈的原因是，他们基本很难懂她的感受，总是耐不住性子问一些无关紧要的问题，在她一遍遍尝试解释自己心里的某些感觉而无果时，她干脆放弃了倾诉和解释。
封闭自己可以让自己清净点，但代价显然也是巨大的。比如巨大的孤独感时常会让她感到生活无望，有时她怀疑的不仅是她为什么来深圳，更严重的时候会怀疑自己为什么要存在在这个世界上。
这种独居是一种自我隔绝，像野兽在洞中的自我舔舐，关系中的创伤击垮了她，以至于她对任何一种形式的亲密都会排异过敏：不知道什么时候就会让她重创。
然而这种无能为力感，是一种伤敌一千，自损八百的防御，为了避免在人际关系中受创，她切断了社会支持，在她的内在资源不足或调动不了的情况下，这可能会加重她的创伤。
与此同时，因为超过30岁，又经历过健康问题，白羽对“生病和猝死”这两个问题开始越发敏感。由于现代工作的压力增大，生活方式的不健康：外卖、久坐、缺乏锻炼、熬夜等，突发疾病和猝死的新闻已经不再是偶发事件。这不仅是白羽，也是其他独居者们最怕的打击，可建立亲密关系却又是个难以突破的困局。
因为害怕在人际关系中受挫，从而选择独居的，也并非少数。日本闻名世界的宅文化里，构成主力军的便是活在幻想中的年轻男女，比起现实的3D真人，他们更感兴趣的是二次元世界里的男生女生，从而对现实的人与关系几乎没什么兴趣。
我们在此无法得知那些宅男宅女们过去的生活里发生了什么，但是我们能够知道的是，一旦当我们的潜意识适应了某种模式，被过去的创伤经验格式化之后，出于自我保护的目的，我们会很难走出“孙悟空为保护唐僧画的圈”。
而这会让我们像一个磨盘一样，不断的平行打转，很难向上突破。
破解的最好方法，是需要一段新的客体经验。
南希·威廉姆斯曾在一次课上说：“根据研究，改善依恋模式，我们需要一段亲密的关系，这关系可以是一周2-3次的咨询，持续两年；或者是一段高质量的亲密关系，持续5年。”
如果实在难以找到爱人，或许可以努力挣钱，先去找一个心理咨询师帮助自己。
洋洋洒洒，写了这么多关于独居女性在亲密关系上的种种状况，最后，我想说无论我们目前身处哪一种关系模式之下，永恒不变的主题，是我们与自己的亲密。
这种亲密，是我们得以向外建立亲密关系的基础。而要维持和体会这种亲密，有时我们需要一些仅仅属于自己的空间，需要在心理层面上，有一个自己与自己独处的居所。
在这个居所之内，我们照顾自己，倾听自己，给予自己耐心，因为只有当我们真的能够与自我安然同在，接纳自己时，我们与现实的链接才不会脆弱和断档，我们才有力气去搭起一座关系的桥梁。
以前为了生存而同居，现在为了生活而分居，但我想我们希望的是，在拥有真正的生活时，我们生活在一起。
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