青春 | 最美的我没有留住
我是一名即将毕业离校的本科学生。这学期学习了“生活教育课程”,收获不少,在友情、亲情、爱情这三个方面,都从思想上有了自我的反省。
在忙碌的大学生活中,我距离社会越来越近,却失去了很多珍贵的友谊。
让我最为后悔的是,曾经最美的我没有留住。
我在小学、中学时代,有不少至交。我们一起玩耍得很快乐,彼此真心相待。但当我离开了家乡,来到北京上大学以后,与他们的联系就慢慢少了。刚开始的几年,我们还有书信来往,每个假期见上几面。可是,当我们的生活距离越来越远,生活方式越来越不一样的时候,我选择了放弃。
毫不隐讳地说,他们大多学习成绩不好,或者说从小就很差。当年纪过了20岁、走入社会之后,他们理所当然是十分的落魄——没有固定的工作,没有高额的薪水。而我,为了尽快得到一个满意的人生,利用一切时间去学习、拼搏,主动与一些所谓的成功人士交流,却忘记了那些曾经最要好的朋友,忘记了也许他们需要我的帮助……没有意识到自己这样的人生,已经不是完整的了。
我不知道怎么样才可以去补救。或许无论怎样弥补,都不可能找到从前的感觉了。而且我马上就要离开北京,到一个离我家乡更远的地方去工作,去为了前程奋斗。我和儿时好友的接触会越来越少,也就是说,我将一直带着这个遗憾。
生活教育课教我终于认清了这些人生最浅显、也是最深刻的道理。如果以后还有纯真如孩童时代的友谊,我希望我可以把握得住。
说家庭,我要说的是母爱。
很不幸,我生活在单亲家庭中。十岁时父母离异,对我打击不小。因此,十几年来,我对母亲所给予的爱,汲取得更为贪婪。
但以前我从来没有想过如何去回报母亲的爱,我也没告诉过母亲∶我感受到你的爱了。
母亲的朋友都说,你考进了这么好的名牌大学,就是对你妈妈最大的回报了。我曾经也以为这是对的,很以自己为荣。可是,在今年寒假回到故乡的当晚,母亲像以往的无数个日子一样,端来一盆暖暖的洗脚水,帮我脱下袜子,替我一点一点的烫脚。那一刹那,我猛地发现,原来母亲是这样的爱我,而我,从来就没有感受到,更不要提想过回报了。
我曾经糊涂地以为,母亲那么高兴,是因为我进入了名牌大学。事实证明,我错了,母亲的爱是永远不会因为什么而改变的。母亲的微笑,是因为我可以生活得更好,是源于我的快乐。
正像生活教育课教会我的,母亲的爱是无私的。那爱,表现在我高中第一次参加数学联赛失败时对我的支持;表现在知道我高二早恋时对我无奈的妥协;表现在对我乱花钱不知节省时的批评;表现在我恋爱失败时对我一次又一次的鼓励……
哦,母爱,原来我回报得远远不够。
我今年24岁,未婚,已经与女朋友有了性关系。
生活教育课上,说到了婚前的圣洁──“真爱要等待”。
我开始思考∶我是否是为了性而去爱我的女朋友?我不敢肯定。
我的女朋友是我高中同年级的同学,我追她的直接原因是她长得漂亮。
有一次在读《读者》杂志的时候,我看到一篇文章上写,科学证明,爱情富有激情的时间只有一年零三个月。但是对于我来说,我从开始与她恋爱,就没怎么充满激情过。可我喜欢看她满足于这样、那样的小快乐;喜欢在她哭的时候,抱着她,安慰她;喜欢在离别的那一刻吻她,然后深情地看着她。我喜欢这样。并且,我在她身边的日子里,学会了付出,学会了关怀,学会了妥协。
然而,我多少为我们发生了性关系感到后悔。因为我还没有能力为她负责,并且,重要的一点是,在有了那些经历以后,我不能确定我们之间是否还是爱。
我想我最大的收获是明白了,如果我是一个女孩子,我需要去保护自己的身体。而且我明白了,身体的纯洁、情感的交流,对于婚姻是何等的重要。
我和我的女朋友定在三年后结婚,那将是我对我的行为负责任的时候。
也希望,在这三年中,我能找到我的答案。
三点都谈过之后,我心里彷佛放下了一块沉重的石头,减轻不少负罪感。
感谢任课老师以及两位来自大洋彼岸的老师,为我带来大学本科的最后一门、也是最精彩的一门课程。
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