“闭嘴”真的能让我的孩子申请结果更好吗？

特写君：

近阶段，网络上爆出了很多新闻，例如王者荣耀，笑气等等，家长在看了这些耸人听闻的新闻之后，内心只有两个词“担忧”。面对这些现象级事件，虽然大家的态度褒贬不一，但是大家都会不由自主地想到家庭教育的因素，尤其是当孩子申请季中，这些外在因素带来的家长的焦虑情绪尤为突出。

昨天

为了切实解决家长心中的这些担忧

我们邀请桐老师为大家带来了

家长辅导系列

第2课

家长应该做什么？

讲座可谓空前火热，桐老师站在了孩子的角度阐述了孩子的想法，回答了家长的问题，我们也收到了很多

好评

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接下来我们就为大家带来这场空前好评讲座的整理↓↓↓

文 | 桐老师

编 | 特写君

今天我们为大家带来家长在申请中应该如何帮助孩子的讲座。

1 哪些事该做，哪些事不该做？

该做：后勤保障、鼓励安慰

不该做：其他几乎所有事

我先给大家讲一下我这么说的原理，后面再举例说明实际是如何操作的。

首先要明确一点原则：

任何16-18岁年龄阶段的人，都是处在关键的自我意识发展壮大时期，无论是生理还是心理的在这个阶段的发展水平，都需要极大的空间，去独立和表达自我。简单来说，高中生需要，并且一定会，通过自己的方法，告诉世界，我长大了；并且，他们也期待着世界给他们反馈：是的，你长大了，我们看到了，并且尊重你。

所以我们高中生的家长也必须明确的意识到：孩子开始长大了，我们再也不能用以前的方式对待他了，我们必须学会尊重他们，把他们当做大人来对待，无论他们的行为和思想在我们看来仍然多么幼稚。叛逆是怎么来的呢？就是孩子在努力的表达他的主张和意愿，但是大人视而不见，觉得小孩子瞎胡闹。那孩子是非常敏感的，他们察觉到大人的态度并不尊重他们的观点，也不认同他们开始长大了。于是孩子会愤怒，会不听话了。大人就说，我的孩子越来越叛逆，无法沟通了。其实，往往是我们大人先拒绝听孩子的表达的。

我们大部分的家长，尤其是家庭中分担照顾孩子多一些的那位，在孩子的整个人生中，对什么事情该管什么事情不该管，如果管，要管多少才算到位，这个尺度的把握都是不太准确的。我们时常观察到的现象是，该管的事情，没意识到要管；不该管的事情，管太多太细了。

举例

比如我观察有的孩子对父母对同学老师都是不太礼貌的，但是爸妈已经习惯了，没觉得孩子的行为有啥问题；但是对十几岁的大小伙子呢，吃了吗穿了吗嘘寒问暖起来真的是事无巨细，把孩子烦的不行。

有的孩子呢，在外面和同学玩啊吃饭啊，开销巨大，家长也没这个意识要控制一下；然后孩子的行踪家长要问的，上午几点到几点在哪里和谁在一起啊，中午几点吃的饭啊吃了什么啊，各种不放心。

这样会造成什么问题呢？

1 孩子的一些基本习惯如果养成了偏差，这个无论他在学校里和同学相处，还是以后走上社会，都会给他的社会交往造成麻烦，包括同事相处和婚恋。

2 由于家长管太多又管得很具体，几点几分吃了什么都要问，那孩子要么就会非常不耐烦的敷衍，要么他就撒个小谎混过去。时间长了爸妈从孩子那里基本得不到什么真心话了，交流通道封闭了。

2 家庭教育的三种模式

当然还有两种家庭也很常见，一种是放羊式的，父母给予孩子非常多的自由，除了付账哈，平时基本不太管，亲子之间的交流也不太够；另一种是家里家教非常好，规矩很多，爸妈把孩子教得很好，爸妈本身也是非常规矩的人。前者的孩子呢，一般自理能力很强，也挺成熟的，但是容易内心孤独，习惯所有事情都自己解决，不会求助；后者呢，小孩很乖，很听话，但是容易压抑自己的想法，做什么事情都好像没什么主见，听别人的。

根据我粗略的观察统计，七成的家庭都存在什么该管什么不该管掌握不太好尺度的情况，那特别自由的和家教森严的家庭可能各占一成多，还有不到一成就是真的没什么大毛病的家庭，那这样的爸妈就不用听今天这个讲座了哈。大家可以自我对号入座一下，自己家的情况是什么样子的。

3 不同家庭申请时如何转变思路

那现在讲一下3种家庭的父母应该向着怎样的方向去转变，怎样与孩子交流。对于非申请季9、10年级的家庭，你们还有很长的时间去摸索改变家庭的相处模式，这是非常好的，很多方法可以逐一尝试，不用怕。

一、特别自由的家庭

先保持不管的风格不要变，继续不管他，但是要想办法给孩子一些感情上的支持。自由的家庭比较常见的是交流不足，或者交流过于理性，有事儿说事儿，没事儿就挂电话了。可以尝试从每周或者每月固定个时间聊聊天开始，孩子说什么，家长就听，也不用想着去指导她。反过来，你也找点话题跟孩子聊聊，讲讲自己工作中的八卦都行，不要抱有目的的去聊天，从这种日常琐碎交流中慢慢找回一些亲密感。

如果一个孩子从小就充分享受自由，那他自己生存、照顾自己的能力一般都是很好的，看他的行为，完全都不需要担心，但是孩子心理在想什么，可能就没人知道了。一般这样的家庭都是父母工作特别特别忙，实在顾不上孩子，我也遇见过单亲家庭的，也有父母事业极大孩子小时候主要靠保姆照顾的。长期下来，父母子女之间已经完全不习惯做一些心灵情感上的交流了。没话说，尴尬，这时候我希望家长能主动放下一些架子或者面子哈，主动去做一些事情，毕竟你是大人嘛，多承担一点尴尬。

比如主动要求孩子带你去看一场电影，一场电影的时间总归有的吧，你主动提出这个邀请，然后让孩子选择他想看的电影，电影院没有的话，在家里看电脑也行，重点是，你要心态平和投入的去看这个电影甚至动画片，无论你感不感兴趣，你要主动尝试了解孩子的兴趣，在你们之间制造一些话题。看完了电影，有可能你也长见识了，也有可能你还是不感兴趣，甚至没看懂，那没关系，你问孩子，他喜欢这个东西的哪里，听他讲，你认真听，拿出更多的好奇心和耐心给孩子，你会发觉你们的关系一下子就拉近了。然后下周或者下个月，你主动邀请孩子陪你做一些你喜欢的事情，或者也可以是看电影，然后把这个习惯固定下来，变成以后每个月的亲子时间。在亲子时间里，没有其他的企图心，就是一起做一些有意义没意义的小事情，聊聊天。它其实不会花掉你们很多的时间，可能也就是少开一个会，但是带来的收获绝对是丰厚的，慢慢的，亲子之间的感情就会流动起来，流动这个词非常的形象，心理学上讲，比较健康的感情是会在双方之间来回流动的，就是我把爱传递给孩子，孩子又把爱回传给我，只要感情流动起来，整个家庭氛围就完全不一样了，彼此都获得了很多心灵上的支持和活力。这个办法，无论申请季还是非申请季的家庭都可以尝试，不用怕申请季的孩子会因此浪费时间，他们平时总是有时间玩耍的，你防不胜防。

感情流动起来有什么好处呢？孩子会感受到父母在背后的支持，更有自信和勇气，无论申请还是做任何事情，都事半功倍。

二、规矩比较多的家庭

爸妈可能要尝试逐渐把规矩放一放了，因为这么多年，你的孩子肯定已经家教非常非常好了，至少比大多数同龄人都好。那到了现在这个年纪，最重要的是让他能自由的发展出完整的自我，一些无伤大雅的行为根本没必要去规矩他。家长千万不要以自己的孩子一点都不叛逆为荣哦，青春期不叛逆，要么是他叛逆在你看不到的地方了，你不知道；要么就是他的一切心事都藏在肚子里从来不表现出来，那这样时间长了孩子要内伤的。

我经常碰到非常非常好的孩子，特别乖，特别有礼貌，特别照顾他人的情绪，存在感也特别低。存在感低是怎么回事呢？这个孩子没有活力了，少年老成。打个比方，孙悟空就是特别有活力的一个人物形象，他活力四射，调皮捣蛋，不听话。他就特别像一个小孩子。那唐僧呢，规规矩矩，是个好人，但是没有什么能量，甚至给人一种木木笨笨的感觉，唐僧就非常像一个符合社会要求的规矩的大人。悟空不听话，唐僧要用紧箍咒来管理他，但是我们发现故事进行到三打白骨精那里，明明孙悟空是对的，但是因为他不听话，唐僧抄起紧箍咒不管三七二十一就开始念。这就非常像现实中很多老师和家长对待孩子的态度，大人在滥用权力，因为其实我们心里知道，小孩子无力反抗紧箍咒。逐渐的，孙悟空就被管成唐僧了，看起来又乖又省心多好啊。那这时候的孩子会有两种情况，一种是真的变成了唐僧，真的特别乖。另一种是他把所有的不乖都藏起来了，只给你看到乖的一面。

那这两种孩子，在写文书的时候表现特别明显，要么是完全没有想法，文书写来写去都特别浅特别浅，怎么也深不了；要么是一肚子的负面情绪，以愤怒为主，文书写出来满篇的对学校的不满，对社会的不满，对世界的不满…因为书写是一种很自然的宣泄渠道，孩子如果有情绪，他的文字是瞒不住的。

所以这样的家庭，我建议父母一定要更努力去做到：

1 每次看到孩子什么行为不合适的时候，忍住30秒，想一下有没有必要管，再开口说话。多数是没必要管的，多数事情是无伤大雅的。

2 是让自己每天或者每周发现孩子身上的一个值得表扬或感谢的事实，并且表扬或者感谢他。这个事实不需要是什么大事情，可能就是下车的时候帮妈妈开门了，或者把家里整理得很干净。

3一定尽量不要对孩子的想法做出批评，无论他讲出来的东西你觉得多幼稚或者多不对，如果你孩子已经没啥想法了，你一批评他，他更没有了。如果你觉得孩子想法不正确，你更要先忍住批评教育，正确不是教出来的，教出来的想法永远是纸上谈兵。让孩子先表达，表达完了之后，你说。

我的想法是这样的：这个年纪就是逐渐形成自己主见的时期，孩子会先吸收大量的别人的观点，最终到二十几岁才开始形成自己的稳定的三观，所以不要担心他一时的不正确。否则孩子刚说两句，你一批评，后面的他就不说了，你永远不知道他的真实想法。再说了，家长也未必就正确，对吧？

三、剩下的多数普通家庭

介于前两者之间了，多数情况下，是爸爸在外面忙工作更多，妈妈管教孩子更多，也有的家庭是相反的。这样会出现什么状况呢？一直负责教育孩子的那位家长，关注得太细了，孩子每天做得每一件事恨不得都想知道。有的家长可能说，我没有呀，ummm，可能你没到事无巨细的程度，但是相信我，你依然可以关注得更少一些，而孩子并不会出什么状况。然后另一位家长呢，在孩子的教育里又关注太少了，一直缺位。那我建议9-10年级的家庭，如果有可能的话，两位家长可以尝试互换一下在孩子教育中的位置，如果之前一直是妈妈负责的，现在妈妈完全撤出去，换成爸爸管，那妈妈有忍住管孩子的欲望，爸爸要保持平常忙碌的风格，不要改变自己。先这样体会一两个月看看，其实也不会出什么乱子。这样的家庭，原则就是少管，家长要忍住，如果你一时无法判断什么该管什么不该管，那就都少管一点。那管得少了之后，家长应该做什么呢？爸妈过自己的二人世界去呗，你说都老夫老妻了有啥可过的哈？那你也是孩子的老爸老妈了，怎么还一直觉得孩子有的管呢。

我举两个例子来说明，都是我们过往的学生哈。

第一个家庭呢，妈妈一直在家里照顾女儿，母女关系很亲密，但是孩子也觉得有点透不过气的感觉，妈妈无处不在。那女儿高一的时候，妈妈有一次听了ZI的一次家长讲座之后，关于家长要放手让孩子自己飞的内容。这个妈妈触动很大，她就开始找寻自己的兴趣爱好，喝茶啊，朋友聚会啊，文艺演出啊~更多自己的事情，而不是围着女儿转了。那母女关系完全没受到影响，反而更好了，因为妈妈有自己的事情忙了之后，母女的距离拉开了一些，彼此空间变大了，吵架自然就少了，距离产生美。

另外一个家庭呢，儿子升上高二之后，这个儿子心理是很有谱的，做什么事情都有自己的节奏不紧不慢，但是妈妈在旁边看着焦急啊，这孩子怎么还那么多娱乐活动呢，怎么标化都不抓紧呢，然后就管，然后就发生冲突，儿子把门一关就不出来了。后来这妈妈一看这样总吵架不行啊，干脆调了一个工作地点，眼不见心不烦，我一两个月回一次家，让爸爸在家管儿子吧。其实拉开物理距离之后，这个妈妈还是很担心的，但是她管不到了，那只能不去想那么多，认真工作吧。对儿子来说呢，他还是按自己的节奏学习做事情，该社团活动就活动，该乐队演出就演出，完全没耽误任何事情，最后申请结果非常非常好。我问过这个男生，你和你爸在家都干啥娱乐啊？他说，我打我的游戏，我爸看他的美剧。互不干涉，挺好的。你们发现没，其实妈妈不管了之后，爸爸也偷偷松了一口气啊。

为什么不管有好处呢？孩子小的时候，家长总是不放心，所以很多事情我们帮孩子说了算，管教，本质上是家长下命令，孩子服从。那随着孩子的长大和自我意识的萌发，我们必须把为自己的人生做决定和负责任的权利交还给孩子。如果对高中生年纪的孩子我们仍然采用十几年来一直习惯的方式去对待，那其实是拒绝面对孩子的成长，是一种不负责任。人总是容易去做更简单的事情，过去十五年我们已经习惯了一种教养小孩的方式，所以我们非常容易顺着这个习惯继续下去，以为它仍然管用。但实际上在这个年龄段，怎么做让家长不那么舒服，往往就是让孩子们舒服了。作为大人，我们比孩子更成熟，那我们也应该更主动的承担一些变化的不适，帮助我们的孩子更好的长大成人。

总结一下

青春期的孩子，因为需要很大的空间去舒展他们的自我，表达他们的意见。同时他们也非常希望与亲人朋友交流和获得反馈，所以：

特别自由的家庭，多做情感交流
规矩多的家庭，放松下来+鼓励表扬
其他普通家庭，少管少管少管

特写君：

虽然距离产生美是一句老话，但是说的真的不错。在这个孩子渐渐越来越独立的年纪，作为家长就应该慢慢放手，让孩子形成健全的人格，但是在发生问题的时候加以引导保证孩子能够顺利成长，这样放风筝式的教育或许才是在申请季家长应该帮助孩子的事情。