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前段时间分享了一篇关于孩子社交的文章，戳－>宝宝不爱和其他孩子玩，婴幼儿早期社交能力你真的懂吗？很多妈妈留言都说，自己孩子好像越大越爱哭，出门越来越黏人，融入新环境很慢等等。排除孩子的生理病理原因，很多这样的情况其实是说明了孩子的安全感不足。今天和大家分享一下我的心得。
到底什么是安全感？
尽管我们经常把“安全感”挂在嘴边，但你有没有想过“安全感”到底是什么呢？对于宝宝来说，“安全感”是一种信任感，是宝宝对他人和自己的信任。具体说来有以下三方面意思：
  1. 他人：在我的世界里，只要我需要就会有一些人会来保护我。
  2. 自己：我可以掌控我自己（包括身体、头脑和精神），我有能力自己照顾自己。
  3. 环境：这个世界是安全的，我可以自信而且没有后顾之忧地进行探索。
这三个层次是递进的关系，第一条是之后两条的基础，而第一条最开始的起点就是宝宝周围最亲密的人，也就是父母。
当孩子还没有形成对父母的信任，无法确定“父母是否会永远在那，是否会一直保护我”，那他自然就无法自信地、放心地去探索这个全新的世界。而这时，如果父母还一味地推孩子，美其名曰“锻炼独立”， 那孩子就会越来越不敢“独立”。因此，打造独立自信孩子的顺序是，先给予孩子充足的安全感，然后父母再懂得放手。千万不要在孩子安全感还没建立之前就放手，那不是“锻炼”，那是“伤害”。
孩子小表达有限，当他们没有从父母那里得到足够安全感时，他们自然就会用最直接最本能的方式来表达，那就是“黏人，哭，到了新环境不想离开妈妈“。（此处请回想我们自己恋爱时，是不是越没有安全感就越爱和男朋友闹，说白了就是要证明“他是爱我的”）。安全感就像一张银行存折，不能等到孩子黏人了、闹了，我们才去存款，那时就已经”透支“了，要在平时点滴做起。
很多妈妈看到这可能会说，没有啊，我一直陪着孩子的啊。有的全职妈妈估计都要“喊冤”了，我都全职了，还要怎么陪啊？是啊，妈妈一直陪着孩子的，按理说孩子应该会安心，为什么却没安心呢？这其实是建立安全感的最大关键点，陪的时候要陪到孩子的心。
高质量陪伴不缺席
这句话估计大家都听腻了，但我还是要说。很多时候我们只是人在那，却没有真正在陪伴。我记得有一次老公和我一起陪着小D去亲子阅读课，那天老公正好有一些紧急工作要处理，就时不时看一下手机看看公司邮件。那天，老师非常严肃地和我们指出了，她说的那段话我至今还记得，
“我不希望陪伴只是屋子里光有个温暖的身体，头脑和心却是冰冷的（意味着是分心的）”。
这句话影响我至今，在如今忙碌和被高科技充斥的社会，我们太容易被分心了，也许你是在陪伴孩子，但可能你心里在想着明早开会和老板要讨论的话题、今天晚饭做什么、在关心是否可以拍到足够可爱的宝宝照片发朋友圈，或者甚至直接就是埋头看手机刷朋友圈。孩子的心特别纯净，因此也特别敏感，他们是最能感知我们是不是真心的。 那些“假装在陪伴”其实比缺席更严重，因为我们的行为在告诉孩子，即使我们在一起，你太无关紧要了，以至于我可以分心去考虑其他事情。
我们家有个不成文的规定，只要是和小D在一起，我们就不看手机，不开电视，连照片基本都不怎么拍，只是关注她关心的事情，一心一意地互动。如果真有特别紧急的事情要处理或者有电话要接，我们都会和小D道歉，尽量简洁处理完了后再陪她。

积极回应孩子的需求
孩子从出生起就在尝试和我们沟通，一开始是她们的哭声、表情、动作，然后才是语言。合格父母第一课就是可以读懂孩子的这些不同形式的沟通信息，对于一些新手妈妈，我一直强调，前三个月最关键就是听懂哭声看懂他们的肢体动作，“饿了”的哭和“困了”的哭肯定是不一样的；身体打挺和小手握拳要表达的意思也是不一样的。
经常会有妈妈在后台留言问我，到底是哭了就抱还是不哭才抱啊？对我来说，这根本不是“抱不抱”的问题，而是孩子在和我们沟通的信息你接受到了吗？你有准确回应吗？一个从小生长在被忽略的家庭，和一个从小生长在家长永远无法正确回应他们需求的家庭的孩子，都会一样缺乏安全感。你给的不是她想要的，对于宝宝来说也是一种“忽视”。哭只是现象，哭背后要表达的信息才是关键。

很多家长也许会担心“积极回应”会不会纵容了孩子？这里有个概念需要区分，“积极回应”不等于“立即满足”，不等于“毫无原则”。所谓“积极回应”，就是当孩子有需求时，父母总能第一时间用语言或者动作回应，让他知道“我已经听到你的需求”了。
比如，当孩子提出要你读绘本，但这时你正在炒菜，这时你可以第一时间做出回应，“我知道你想读绘本，但需要等妈妈做完菜。” 然后当炒完菜马上就给孩子读绘本。你仍然在“积极回应”，但你并没有因此而打乱自己的计划。
再比如，当孩子吃晚饭时想要吃糖果，这时我们可以说，“糖果的确很好吃呢，但现在是吃饭时间，吃饭时间不吃糖果。”这也是明确传递给孩子一个信息，我听到你的需求了，但这个需求不合理，我也告诉你为什么不可以。
“积极回应”还有一个关键点就是，回应事实本身，而不是评价孩子。很多妈妈遇到上面情况，总习惯说，“怎么这么不乖，怎么不好好吃饭”， 这样的说法就是贴标签了，这也会妨碍安全感的建立。我们需要时刻让孩子明白她的想法是重要的，她的意见是被聆听的，但有时有些规则她还是需要遵守的。

紧密无间肢体接触
国外很多NICU对于住院的早产宝宝都会有
“袋鼠疗法”
，就是让宝宝趴在父母的胸口，直接肌肤接触，这是非常有效地提高早产宝宝存活率而且可以加强安全感的方法。对于新生儿，我们现在也都知道要去
做抚触
，这些其实都是安全感建立的手段。

但往往，随着宝宝慢慢长大，很多父母，特别是父亲就不会再有意识进行这些肢体接触了。有的家庭，特别是对于男宝家庭，还会觉得这么大了还这么腻腻歪歪很不好。相反，孩子越大，越需要有这样的肢体接触来保持和父母的亲密感，让他们感受到源源不断的爱意，爱是安全感的核心。很多时候，再多的话都比不上一个拥抱一个亲吻更直接，更能让孩子知道，尽管随着她慢慢长大，很多事情需要她自己独立完成，但父母永远在这支持你。
我们家有个传统叫“抱抱充电时间”，从小D很小开始一直到现在，每天会有几个固定时间我们什么都不做，就是抱抱。小D学会说的第一个词组就是“抱抱”，现在每次到了新环境觉得害怕了，她就会主动和我说，“抱抱”。而这时我也会给她一个大大的拥抱，就好像把我的力量传递给她，之后她真的就会更有信心地去探索这个新环境。
这三点说起来也许大家都不意外，但如何高质量地做到，并且可以持之以恒地去做，这就不是那么容易了。但如果我们换个角度来看待这个问题，我们现那么简单的举动竟然可以如此影响孩子的安全感，影响她今后独立人格的形成，那我们下次带娃时想要看手机、孩子向我们提问时我们却忽视时，是不是需要停下来重新考虑一下呢？
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大J，坐标纽约，曾经知名外企经理，现全职妈妈。分享在美国学到的育儿知识，没有理论翻译，只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。

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