虽然，我看了很多育儿书、写了很多育儿文章，但这真不代表我比大家更会带孩子。
我也经常被两个孩子气得血压上升，也会忍不住骂他们，甚至情绪失控吼他们。
我有时想，如果我没有成为母婴公号主，看书写文章持续学习，不知道该是多么糟糕的妈妈。‍
那天晚上8点多，我在学校上完课回到家。几天连轴转，好累。
到家，立刻被二宝缠上，陪着女王干这干那。大宝不在家，快9点了还在楼下玩。我们之前约定的学习任务一项没做，语数知识点没复习、每天一本英语书没看，打电话让他回来，他一拖再拖。
后来，终于回来了。立马摊在地上，吃起了零食、看起了杂志。
我有些兜不住火了，开始训他。他跟我反驳，爷爷奶奶也过来帮我教育他。
说了很多，其中有这句话：你妈上班这么晚才回来，这么辛苦都是为了你们，你怎么能不听她的话，好好学习？
知道他们的好意，但这句话听起来，我却觉得有些刺耳。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍
电视剧《小欢喜》里，宋倩经常对女儿类似的话：
“我这么累都是因为你”，“你就是我的一切”，“我为了你放弃了很多想做的事情”。
电视剧《小欢喜》
还有《小舍得》里，田雨岚为了让儿子上个好补习班，买了瓶很贵的红酒当礼物：“这酒花了我半个月工资，我为了你什么都舍得，你得好好争气，得报答我。”
得知儿子不太愿意上那个班，田雨岚就在孩子面前抽自己耳光，哭着说，“我做妈的得怎么做你才满意？”
电视剧《小舍得》
无论爷爷奶奶的话，还是电视据里的虚构剧情，即使他们背后都是父母的爱和好心，但依然逃不开一个在家庭中普遍存在的问题——情绪勒索式的教育方式。
情绪勒索：以爱之名的软暴力
前不久，我看了一个很有趣的脱口秀演出视频，表演者是一个印度三娃妈妈 Sindhu Venkatanaryanan 。
她本科毕业于牛津大学，硕士毕业于芝加哥大学，嫁给了一个丹麦人，之前是投行精英，现在转行做脱口秀演员。
节目《Live at the appolo》
她讲到了自己育儿时的一些小插曲，说发现她在印度长大见识到的那些“育儿方法”，在英国基本都是违法的
。
然后她就想，有没有印度的啥育儿招数，在英国能合法用呢？
想破脑袋，她想到了一个：印度家长经常让孩子觉得，他们要是不听话，爸妈可能会“死”给他们看。
节目《Live at the appolo》
比如当孩子多放了巧克力粉的时候，印度家长会说：
“我叫你放一勺巧克力粉，你怎么放了两勺？这是想让我死吗？”
“你放两勺，那还喝什么牛奶，直接喝我的血得了。”
甚至还有更夸张的表达：
“你居然放了两勺，我这就开始打自己，往死里打。你就坐旁边喝你（加了两勺）的牛奶吧。”
“你玩什么勺子呢，我看你是想用刀捅我，捅死我算了。”
看这段脱口秀的时候，我笑得很大声，但笑过之后，又会觉得有点心酸。
心理学上有个词叫愧疚诱导（guilt inducement)，说的是在一段关系中，通过让对方感受到内疚，来使其服从自己的意愿。
早在1992年，意大利国家研究院研究所学者玛利亚·米切利（Maria Miceli）就在研究中发现：只要让对方感到“我错了”，诱导就实现了。 
这种结果与感到内疚的一方有没有真的做错（比如伤害他人、违反道德准则）无关，甚至和施加“愧疚诱导”的一方是否真的认为对方错了也没有关系。
“愧疚诱导”者的内心活动很可能是：不管你有没有错，我就是让你觉得你错了，你很差劲。
“愧疚诱导”的表现形式主要有：
“都是你的错”
Maria 指出，有些让人听了心里不是滋味的话，是一种十分“露骨”的“愧疚诱导”，比如：直接指控：“这事全怪你！”“如果不是你干了……就不会……”责备：乍听起来像在教育，其实是在怪罪的话，比如“你这么做就不对了”“你自己想想，这事儿能这么做吗？”
站在“正确”的一方提出质疑和要求：带有一种站在制高点向下审判的意味，比如“你就打算这么混下去吗？”
电影《春潮》
“我的痛苦都是因为你”
这种方式比第一种稍微隐蔽一些，常见的表达有：
“我放弃了自己的梦想，就是为了全心全意照顾你，你现在这么不听话，真的太让我失望了。”
“为了你的将来，我连自己的养老金都搭进去了，你至少得考个好成绩吧。”
“要不是为了你，我早就离婚了。”
典型的“套路”就是，A 通过表现出痛苦，让 B 感到内疚和不安，间接让 B 感到有责任来满足自己的需求，从而影响 B 的决定。
一个很少参与社交聚会的朋友，有次告诉了我她之所以这么做的原因：
小时候，每次我和同学、朋友约好了出去玩，我妈就会特别担心，甚至会捂住胸口叹气，说自己心脏不舒服，我爸就会在旁边一直说“都是因为担心你，你太不省心了。”

所以，我只能放弃和朋友们的约会，选择留在家里陪着爸妈。时间一长，我也就不再主动约朋友出门了。
朋友经历的就是比较隐蔽的“愧疚诱导”，她的爸妈通过表达身体上的不适，间接地让朋友觉得她有责任留在家里，减少了她外出的机会。
“没事，但是……”
还有一种对话则展示了比较微妙的情感操控，即使对方表面上像是在表达安慰或理解，实际上却让人感到更加内疚和难以抉择。
比如，不小心把咖啡洒在了朋友的书上，连声道歉的时候，对方笑着说：“没事，我知道你不是故意的。哎呀，可惜了我这本典藏版的书。” 
或者，因为加班错过了和家人一起的晚餐，回到家，妈妈轻描淡写地说：“我们本来做了你最爱的红烧肉，不过，工作要紧，你忙你的，我们理解。”
电影《饮食男女》
“你欠我的”
有时候，人们会用一种特别的方法让人感到内疚：拒绝接受道歉和赔偿，这样一来，心里那种过意不去的感觉就没法消除。
在《情绪急救》一书中，美国心理学家盖伊·温奇博士指出：
通常情况下，内疚感不会影响我们的社交生活，因为它不会持续太久。一旦我们知道自己做错了事，只要修改我们的行为或者道个歉，那种内疚感很快就会消失。
但如果我们的道歉或赔偿遭到拒绝，那种内疚感就会一直缠着我们，变成一种负担。
在亲子关系中，这种情况也非常常见。
被“情绪勒索”的孩子会怎样？
首先，孩子会开始质疑自己的价值，觉得自己不够好。
他们可能会沉浸在内疚中，连玩的时候都提心吊胆，生怕一不小心就会挨批。
如果长时间累积这种情绪，就会对孩子的自我价值感造成影响。
其次，孩子会变得过分依赖父母的认可和情绪状态。
他们会避免表达自己的真实感受和需求，以防止引起冲突。
这种依赖性，最终会影响孩子与他人建立健康关系的能力。
更重要的是，长期的情绪勒索还可能导致孩子出现焦虑、抑郁或其他情绪问题。
美国期刊《青春期研究杂志》刊登了华东师范大学等机构研究者的一项研究，他们对上海 3 所中小学 1327 名 10~17 岁青少年展开调查，并在 6 个月后开展追踪回访。
研究者发现，开明平等的沟通方式能让青少年拥有更高的自尊、更好的学业表现和更少的低落情绪。
开明-平等的沟通方式（Conversation orientation）与青少年不同抑郁症状的相关，图中红色的线表示负相关，绿色的线表示正相关
而父母的过度控制，则与孩子睡眠紊乱以及更频繁的哭泣相关。
控制-顺从的沟通方式（Conformity orientation）与青少年不同抑郁症状的相关，图中红色的线表示负相关，绿色的线表示正相关
研究还显示，家庭沟通模式更偏向“交谈”取向的青少年，表现出了更低的抑郁水平；而家庭沟通模式更偏向“遵守”取向的青少年，表现出了更高的抑郁水平。
也就是说，那些相信“家长喜欢听我的意见，即使我的意见和他们不同”的孩子，情绪更积极；而那些认为“当我在家时，我应该遵守家长的规则”的孩子，情绪更消极。
还有一种非常严重的情况，有些孩子会在内疚感的影响下，不断惩罚自己。
2009 年，蒂尔堡大学的研究员在《Emotion》杂志上发表的一篇论文指出：“无法弥补的情况下，人们可能会通过自我惩罚来缓解愧疚。”
这种情况让人想起了在《哈利波特》中一旦违背了主人意愿，就要痛打自己的家养小精灵多比，研究员便将这种现象取名为“多比效应（Dobby Effect）”。
在《哈利波特与密室》中，多比的“自我惩罚”包括但不限于—— 
电影《哈利波特与密室》
有位做心理咨询师的朋友跟我说，她见过很多因为承受愧疚感而痛苦不堪的孩子。
由于找不到释放压抑情绪的方法，有些孩子甚至开始伤害自己。
有的会用削尖的铅笔不停地戳自己的手，有的说着说着话就开始扇自己巴掌，还有的孩子用不吃不喝来惩罚自己，甚至发展成了厌食症。
电视剧《小欢喜》
孩子的心理承受能力是有限的，如果被压力、内疚、自责填满，就会陷入内耗，严重影响身心发展。
真正的爱，是让孩子感到被接纳、被理解、被尊重；
而不是通过让孩子感到内疚或恐惧，来达到自己的目的。
真正的感恩教育
在孩子的成长过程中，确实需要培养他们的感恩之心，这比单纯传授知识要更为重要。
但我们应该明白，“情绪勒索”和“感恩教育”并不是一回事。
如果是为了引发孩子的愧疚，我们会说：
我辛辛苦苦工作都是为了你能上个好学校，你还不快背书。
为了你，知道我花了多少钱吗？
但如果是为了让孩子学会感恩，成为更好的自己，我们会说：
我知道学习有时候会感觉挺累的，但我相信你能处理好。我们都很重视你的教育，因为这对你的未来很重要。
我们为了给你最好的成长环境，确实做了一些财务上的规划。但我们希望你知道的是，这些都是我们愿意为你做的，因为你的幸福是我们最在乎的事情。
由此可以看出，感恩教育的最终目的，是培养孩子的社会责任感，帮助孩子珍视和感激生活中的美好事物、建立积极的人际关系，引导孩子形成积极向上的人生态度。
那么，我们该如何对孩子进行感恩教育呢？具体可以这样做：
以身作则
孩子是最佳的模仿者，当父母在日常生活中表现出对他人的感激时，孩子自然会学习这种行为。
例如，对帮忙按电梯的陌生人说谢谢，真心对好人好事给予积极评价等。这些细微的举动都能让孩子在耳濡目染中学会感恩。
强调积极体验
积极体验能够增强孩子的感恩之情，比如，孩子主动帮助做家务后，父母可以说：“谢谢你帮忙，让我省了不少事，很感谢你的付出。”
培养孩子的同理心
教孩子学会换位思考，只有理解他人的需求和感受，才会更加珍惜和感激别人给予的帮助。
用行动表达感谢
鼓励孩子通过写感谢信或帮助他人来实践感恩。
比如，母亲节的时候，爸爸可以带着孩子一起为妈妈制作一张贺卡；同样，在父亲节的时候，妈妈可以和孩子准备一张感恩卡片，向父亲表达感激。
这样的活动不仅能让孩子学会感恩，还能增强家庭成员之间的情感联结。
感恩仪式
在家庭中设立一些定期举行感恩仪式，比如每个月挑一个周末，在晚餐时分享每个人这个月最感激的一件事，这有助于培养孩子的感恩习惯。
通过这些具体的方法，孩子就能自然地学会表达感激之情，进而发展出积极的人生观和价值观。
参考资料：
1 张晓贤. 儿童内疚情绪与初级情绪的发展差异[D]. 华东师范大学, 2012.
2 Miceli, M. (1992). How to make someone feel guilty:Strategies of guilt inducement and their goals. Journal for the Theory of Social Behaviour, 22(1), 81-104.
3 Nelissen R M A , Zeelenberg M . When guilt evokes self-punishment: Evidence for the existence of a Dobby Effect.[J]. Emotion, 2009, 9(1):118-122.
4 Zhou, H.-Y., Zhu, W.-Q., Xiao, W.-Y., Huang, Y.-T., Ju, K., Zheng, H., & Yan, C. (2023). Feeling unloved is the most robust sign of adolescent depression linking to family communication patterns. Journal of Research on Adolescence, 33(2), 418–430. 
5 盖伊·温奇，《情绪急救》

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我会觉得爷爷奶奶的那句话有些刺耳，是因为小时候听老妈说类似的好太多次了。一开始会感觉内疚，慢慢就厌烦起来，不想听、听不进去。后来自己做了母亲，切身体会到当妈的辛苦，充分能理解老妈的“诉苦”，当年她确实太不容易了，这可能是她仅有的安慰自己的方式。但经常提醒自己，不要陷入她一样的应对模式。我们为孩子的付出是责任和义务、是自愿的，不是他们要求的，对他们的爱是无条件的；退一步说，既然已经为孩子复出那么多了，就别用一些车轱辘话消耗了其中的善意。‍‍‍‍‍‍‍
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