我发现，现在的网友在形容自己父母时，用词越来越精准了。
比如说，那些总是让孩子感到不舒服的家长，应该怎么归类？
两个字，“扫兴”。
至于这个词是怎么和父母的行为匹配上的，就不得不提到近期特别火的一个话题了——
#有个不扫兴的父母是什么体验？#
视频里，女孩的妈妈会在大晚上和她一起下楼买冰棍吃，只因为自己嘴馋了；
画上奇奇怪怪的妆，爸爸会非常捧场地笑起来；
喝“不健康”的奶茶，装在碗里分享给爸爸，爸爸一边喝，一边夸……
简简单单几个生活的片段，点赞量高达348万，评论区里到处都是“破防”的声音：
“好羡慕，我的父母从来不会这样……”
是啊，好像扫兴的父母，才是中国父母的“基本盘”。
扫兴的父母，家家相似
还记得今年过年期间，以一己之力拉高全国人民血压的某音用户“狼先生”吗？
如果扫兴也分等级，他的父母一定是“扫兴之王”。
带父母到三亚过年，租5万一个月的别墅，他的妈妈让他吃反复加热16次的花卷，一说扔掉就哭；
离开三亚的时候打包了所有能打包的杂物（妈妈甚至把扫帚绑在了身上），坚决不寄快递；行李太多吓跑了预定的商务车司机，为了省几百块邮费，误了飞机，浪费了大几千……
狼先生完整记录了全过程，好端端的养老旅行，生生变成了“人在囧途”。
视频没有任何配乐，几个画面加上他无奈的笑声，就让大批网友在评论区狠狠共情，仿佛看见了自己父母的样子——
强势、蛮不讲理、控制欲强烈、从不领情……
在评论区爬了几百层楼，我发现，虽然父母扫兴的方式因人而异，但在本质上其实家家相似，无非就是两步走：
先习惯性否定，然后强行说教。
先说否定。为什么说父母们是“习惯性否定”呢？
因为很多父母在孩子分享喜悦的时候，对孩子进行否定的角度，简直匪夷所思，信手拈来，仿佛否定成了习惯。
有人上了大学，和父母分享第一次和外国人交谈的喜悦，得到回复：“外国人有什么好的。”
用外语和人沟通的勇敢、大学生活的丰富多彩……那么多可以聊的角度，父母偏偏能找到角度进行否定，感觉也是煞费苦心了……
扫兴父母对待已经独立的“大孩子”是这样，对还在上中小学的孩子就更不用说了。
团队里有个小伙伴说了她的亲身经历：
在上初中的时候，她的学校连续两年没有办成运动会，第三年运动会成功举办，所有学生都很兴奋。
她虽然没有参加任何项目，但在给同学加油的时候，非常卖力，也非常兴奋，嗓子都喊哑了。
回到家，她高兴地和妈妈说自己班级取得的优异成绩，没想到妈妈来了一句：“你都没参赛，跟着喊什么，是不是傻？”
一项调查显示，2万名中小学生中，只有26.73%的孩子愿意和父母说心里话。
很大一部分原因，就是每当孩子表达自己的情感时，总会被父母的回应伤害；每次孩子表达自己的意愿之后，得到的都是否定。
这种被否定的痛苦，贯穿了孩子的成长：
选餐厅，孩子想吃汉堡，父母说不健康，进了中餐馆；
选兴趣班，孩子喜欢吉他，父母说吉他没用，报了钢琴班；
孩子喜欢文科，父母说文科不好就业；
找工作，孩子想去北上广，父母说不稳定，坚决让孩子报考本地公务员……
然后，在孩子中餐没吃几口、学钢琴坚持不下来、理科成绩不好、考不上公务员的时候，父母的说教随之而来。
之前在讲“中国家庭的精神内耗”时，我引用过一个故事：
一个高中男孩跟朋友打了一场十分畅快的篮球。他非常激地跟父亲分享：“爸爸，打篮球感觉太棒了！”
父亲一脸严肃地说：“篮球是一项非常好的运动，可以锻炼身体和意志力，最重要的是，你要坚持，不能只是图一时新鲜。”
相信每一个“篮球男孩”听到这样的回答，心里都会像吃了铁疙瘩一样堵得慌。
其实，父亲的话单拎出来看，一点问题都没有，但是放在这个情境里，就出了大问题。
他完全无视了孩子情感交流的需求，只自顾自地说了自认为对孩子有益处的话。
扫兴的父母就是这样：
潜意识里把自己当作纠正者、局外人，而非参与者。所以无论是面对孩子的喜悦还是遇到问题，父母只会想如何纠正孩子，而不是理解孩子的感受。
如果父母能从孩子的角度去感受一下呢？
想想近来网络上大火的“爹味发言”给人的感觉吧：教你做事，潜台词就是“你做得还不够好”。
相信大家的感受都会差不多——
强行说教，最为致命。
对于孩子来说，最扫兴的就是，他们本来只是想分享喜悦，却总是迎面一盆冷水，还要被迫“上课”。
就算是天大的快乐，也经不起这样的打击啊。
父母的“爱”
为什么总是那么沉重？
父母的一次次扫兴，让孩子“习惯性失望”，时间一长，孩子就会陷入“习得性无助”。
心理学家反复用电刺激笼子中的狗，一开始，狗会下意识反抗，但时间一长，它就会彻底放弃挣扎，躺在笼子中一动不动，就算把笼子打开让它离开，它也无动于衷。
在成长过程中被父母反复“扫兴”的孩子，就像笼中可怜的狗狗，不愿意再尝试在父母面前表达情绪，做事越来越犹豫，逐渐形成自卑的人格，甚至怀疑父母从未爱过自己。
我相信，世界上绝大多数父母都是爱孩子的。可是，为什么扫兴的家长这么多？父母难道不知道这样做会给孩子带来伤害吗？
我想，父母经常扫兴，原因有二。
第一，是父母自以为“我这是为孩子好”。
但实际上，他们只是过于强势，习惯了以爱之名，将自己的意愿凌驾于孩子的喜好之上。
《以家人之名》中的齐明月妈妈，就是一个想要事事包办、做主的“太后”，她对女儿的爱全部体现为控制。
说着“对你交朋友没有要求”，后面却跟着一大堆要求；
职业规划、婚姻大事、买房安家……大事小情，事事插手。
孩子稍有不满，她还仿佛受了多大委屈：“哎呦，一句话都说不得了？”
在她看来，自己的世界只有孩子，她深深地沉浸在“为孩子付出”的自我感动中，但女儿却恨不得离她越远越好。
这令人窒息的爱，导致齐明月从小就觉得“自己什么都做不好”，会选择也不敢选，慢慢地变得越来越没自我，想什么、做什么，都以妈妈的选择为准。
看到齐明月和她妈妈，我就不禁想到武志红老师说的话：
“想体验做皇帝的感觉，生个孩子就可以，因为不管父母做什么，都会说是为了爱孩子。”
父母扫兴的第二个原因，是他们自己本身就不快乐。
换句话说，因为他们不会积极地看待世界，所以就把消极传给身边的所有人。
他们是扫兴的家长，同样也是扫兴的伴侣、朋友、同事……孩子，则是离他们最近的“受害者”。
那么，他们又是为什么变得如此消极呢？
西雅图太平洋大学（Seattle Pacific University）关系发展中心的心理学教授曾经在研究中指出：
消极是一种后天习得的反应，最深刻的消极从来不是天生的，而是从父母、家人、老师、教练、朋友处学到的。
童年时物质的匮乏、精神的贫瘠，让他们形成了“肌肉记忆”；千百年来“生于忧患死于安乐”“避免乐极生悲”的思维模式，深深刻在了那一辈人的骨子里。
所以，我们会看到，明明不愁吃穿，但孩子买稍微贵一点的东西，他们就会发火；明明孩子获得了成绩，他们却非要打压一番，美其名曰“怕你飘了”。
甚至还有一些家长，他们自己不会快乐，也就不允许快乐出现在生活中。
正如心理学家阿德勒在《儿童成长心理学》里说的那样：
在童年时期缺乏关爱、被虐待的那些人，他们成年之后，可能更容易嫉妒和憎恨别人，哪怕面对的是自己的孩子，他们也不能容忍孩子比自己的童年快乐。
为人父母，避免重蹈覆辙
有的时候，我会觉得我们这代人，就像是夹心饼干。
我们的父母，少有不扫兴的。但是他们年纪已经大了，道理嘛，讲不通，闹矛盾嘛，又怕老人家不高兴，影响身体健康。
就像上面我提到的“狼先生”，那些把网友气得倒仰的视频，只是他生活的日常。得要有怎样强大的情绪管理能力（以及足够厚实的钱包），才能像他一样，真的理解和尊重父母的选择？
我相信，大部分人都做不到。
而在面对孩子时，我能很明显地感受到，即使我已经非常非常注意不要扫兴，但还是会有很多时候，想要“纠正”娃的行为。
越是这样，我越会觉得，虽然我们不认同甚至不喜欢父母的做法，但有些时候却不自觉地复制他们，成为了自己最不想成为的样子。
还有，现在的娃，其实比我们小时候更有自己的想法。
记得之前网上有个小女孩和爸爸有过如下对话：
小女孩：爸爸，你有一点点缺点，你知道是什么吗？
爸爸：什么？
小女孩：就是有些时候，你老是让别人不开心，我觉得不好，你能改掉吗？
爸爸：不能，我就是要让你现在不开心，以后你才不容易崩溃，温室里的花朵经不起风吹雨打......
最后，小女孩翻了个白眼。
父女二人的互动真是应了那句名言——
“历史总是惊人的相似。”
只不过小时候的我们，不敢翻白眼。
夹在“扫兴的父母”和“成长中的孩子”之间，我们到底该怎么做？
我觉得最重要的一点，就是要成为一堵墙，拦截住代代相传的“消极情绪”。
1.做认真的“倾听者”。当孩子想要分享生活、表达情感时，不打断、不评价，给出积极的情绪反馈。
有这么一句谚语：上帝给了我们两个耳朵、一张嘴，就是希望我们少说多听。
这是沟通的要义，与孩子沟通，自然也是同理。
2.不打压、不扫兴。我们可以用方法把“习得性无助”变为“习得性乐观”，教孩子更好地面对挫折。
具体做法，回顾文章→内心强大的孩子，根本不需要“挫折”。
3.正面管教，积极引导。不乱发脾气，也不放手不管，而是适当地表达情绪、释放自我，在不伤害孩子的前提下，修正他错误的行为。
具体做法，回顾文章→亲，我想你误解了正面管教，面对孩子，我们也可以这样表达情绪。
4.如果还是担心“不被打压的孩子会飘”，“不说教会让孩子走弯路”，不如多看看那些“正面案例”。
比如下面这位网友的经历。
她说，她和爸爸从小就是很好的朋友，从小到大不管遇到什么事，她都会和爸爸说。
不管她说什么，爸爸从来没有嫌她烦，也不会打断她，总是很耐心地听着；等她说完，如果真的需要建议，爸爸才会从自己的角度跟她一起分析，事情是什么样的，会有什么影响，然后给出建议。
至于采不采纳也完全看她，爸爸不会强迫她必须听自己的。
这样的爸爸，让她很有安全感，也让她更听得进去建议……
总之，就是要学习正确的沟通方法，改变消极的态度。
我们是孩子的父母，我们也都是父母的孩子，在育儿时，别因为急着向前，却忘了回望来时的路。
回想一下年幼的自己最渴望什么，对孩子，就能少一些自我感动，多一些理解和尊重。
做一个不扫兴的家长，让孩子享受当下的快乐，逐渐在精神上稳定而富足，才是真正的“为了孩子着想”……
部分图源自网络，侵删
参考资料：
1.鲁道夫·德雷克斯&薇姬·索尔兹,《孩子：挑战》
2.菲利帕·佩里,《真希望我父母读过这本书》
3.彭凯平,《抗逆力——给孩子一颗强大的心脏》
川妈说说
这篇文章首先是写给我自己的，提醒自己努力不要做扫兴的妈妈。也许外人看我，是个积极乐观、内心强大的人。但我自己知道，我是个很难开心、充满忧患意识的人。
那种负面视角、不开心心态，像深入骨髓的基因一样，时不时就冒出来了。回望过去溯源，但不想揪原生家庭的错；更重要的是往前看，斩断“基因”，别再代际传递下去。
意识到问题的存在是第一步，然后是如何改变。我的经验是，刚开始的时候，面对孩子，也许做不到积极回应，但最起码可以“只听不说”，先闭上嘴巴，认真倾听。
神奇的是，当我们“强迫”自己做一些改变，慢慢地，一些良性循环就在我们和孩子之间发生了。孩子开心了，我们好像也变了，养娃是场修行的意义，也许就在于此。
这里，必须点名表扬一下老王，感谢他在“不扫兴”方面对我的榜样、鼓励、督促等等巨大作用。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍
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