鲁稚丨不要用威胁的方式说话

作者：鲁稚

鲁稚的阳台编辑

坐公交车，看见一个小孩，三四岁，特别闹，非要妈妈给他钱，不给就撒泼。坐在前面的爷爷奶奶把他叫过去。过了一会，他又过来要玩妈妈手里的塑料袋，妈妈不给，他威胁：“你不给，我不挨着你坐了！”妈妈也威胁：“再闹，我把你扔下去！”僵持中，孩子又被前面的老人叫走。

过了一会儿，孩子又过来抢走妈妈手里的公交卡。妈妈让他拿回来，威胁说：“你搞丢了，我们都下不了车！”孩子又跑回老人那里，公交卡也没还回来。

颠簸的车厢里，就见这孩子跑来跑去。整个车厢，就只听见他们一家人的声音。

终于快到站了，老人要牵着孩子先下，孩子招呼坐在后面的妈妈下车，妈妈恨恨地说：“你不听话，我不下了，不跟你走！”孩子带着哭腔喊她下，妈妈仍然稳坐，孩子哀求不断，直到车到站，停稳，妈妈才站起来下车了。

车上的人都松了一口气。我旁边一位大姐小声说了句：“这孩子养的！”

孩子的毛病都是大人养的。譬如那个妈妈，她就一直和孩子较劲，她一次也没有满足孩子，却从来不说出理由，不解释，也不安抚，没有让孩子明白自己的要求为什么得不到满足。

她一直在用威胁的方式说话，但她的威胁又没有一次是兑现了的。当威胁总是不能兑现，威胁就失去了威胁力，变成一种常态的表达方式。她就只有不断地加重威胁程度，不知到了最后，她还能以什么来威胁，毕竟最严重的威胁已经被轻而易举用过了。

威胁是无能的表现，但很多家长惯用这种方式来控制孩子。

家长：“你听不听话？！不听，就不准吃饭。”

孩子：“那我就不吃饭。”结果你还得哄他来吃饭。

其实，威胁是最没有用的，威胁表示你已黔驴技穷，威胁的时候内心是虚弱的，因为你没有办法了。

孩子看得出你的虚弱，更糟糕的是，孩子可能会学习你，把威胁作为解决问题的模式，甚至以你之道，还治你之身。

“你给不给我买玩具？！”不买，我就满地打滚。

将来长大了，谈恋爱，“你答不答应我？！”不答应，我就跳楼，死给你看！

有了孩子，不听话，“再犯，打断你的腿！”“再玩，马上把手机给你砸了！”

到老，儿女不回家，“我就跪你楼下，不起来！”……

凡是以胁迫的方式达到目的，其内在逻辑就是你必须听我的，不听我的，我就要让你付出代价。

孩子很多令家长头疼的坏毛病——耍横，使性子，折腾人，等等——其实都是家长自己教给他的。当你要求他做一件事情的时候，如果使用的是命令和威胁，他也会学到这种方式，用命令和威胁来提出他的要求。家长如果只会表达愤怒，不能用平和的态度直接说出你的想法，那么孩子也会用愤怒来折磨你，他也不直接说出他的想法，而让你去猜，猜不中他就生气，要么折磨你，要么折磨自己，直到达到目的为止。