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一位好友的三年恋情，最近因对方出轨而结束。仔细了解后更发现，对方从很早之前就已经出轨，出轨的对象甚至换了一个又一个。
困惑和迷茫甚至盖过了痛苦，成为好友现在主要的情绪。她问我：
「你搞心理学的，能不能解释一下，为什么会有这样的人？是因为我不够好吗？」
当然不是因为她不够好。事实上，仔细研究你会知道，一个人出轨，和眼前人是怎么样的，通常都关系不大。
我相信，应该还有很多被出轨过的人有过「ta为什么要这样」的疑问。
人们可能会用「追求新鲜感」、「低道德感」来解释这种现象。
但我觉得这样的解释太轻巧，对忠诚的人也不公平。那些一辈子忠诚的人，难道只是因为对新鲜感没那么多追求吗？难道只是因为接受了良好的道德教育吗？
对被出轨的人来说，更不公平。难道被伤害了以后，还要陷入「我无法提供新鲜感」的自我怀疑中去吗？
也有人会觉得，不忠的人是一群追逐「性快感」的人。但和我们的感知相反的是，有许多研究都得出结论：单一性伴侣的人，普遍比多个性伴侣的人，对性更满意。
因此，为了好好回答朋友的问题，我做了一些研究，也去和心理咨询师聊了聊，今晚想把一些发现和结论，分享给大家。
在无法专一的人眼里，
永远有备选才叫「稳定」
有一种常见的说法是：动物本能决定了人不可能只爱一个人。这是一个误会，它把性欲望和人的情感本能混在一起说了。

其实，性学研究者 Justin Garcia（2010）曾表示，生物本能产生的性欲望和浪漫依恋的深层感情是可以独立运行的。
说白了就是，作为动物，人是会想要乱搞没错；但人不是普通的动物，人进化出了情感，而情感其实会驱使着人寻求稳定、有安全感的关系。
无法专一的人也不例外。但ta们眼中的「稳定」和大众语境下的不一样。
大众语境下的稳定，通常是指高承诺度的关系、一个可以预期在一起很久的爱人、简单的感情生活等。
而不专一的人对「稳定」的需求，可能意味着：永远有退路，有其他备选，有可掌控的空间。
所以一个人不专一，可能并非出自「解放天性」。反而，ta们在「危险关系」中，寻求稳定。
他们会如此理解「稳定」，通常来自几种原因 ——
-有人可能从小就没有真正地建立过「关系」，无论和父母还是同学。
Ta们从未在情感联系中感受过自我价值，可能一直没有特别要好、在乎自己的朋友，也没有感受过父母无条件的爱。Ta们获取价值的方式，是通过不断地获得「成就」。比如用考取第一名来换取父母的奖励、同学的崇拜。
收获别人的爱在ta们眼中，也被当作「成就」的事情，ta们通过这样来获取稳定的价值来源。
-有人对主导权有过度需求。
这类人有可能已经处于一个更符合大众定义的「稳定」中，习惯对自己的生活、包括生活中的其他人，有比较大的主导权。
在家庭、事业、甚至友谊中，ta们都是主导者，是佼佼者。因此，也会期望把主导权在爱情中延续。
然而，一旦进入单一、深度的关系里，高承诺度在ta们眼中，意味着要为感情里的各种不确定性负责，而在爱中「把鸡蛋都放在一个笼子里」，也让ta们认为自己把感情的主动权拱手让给了对方。
显然，ta们更愿意通过发展多段浅层的关系，好让自己在情感中，也有稳定操作的感觉。
-还有人没能力解决亲密关系中必然存在的问题。
这类人有可能是小时候见过父母之间的争吵、矛盾、甚至背叛，又或者自己长大后曾经亲自经历过，因此习得了不同程度的「亲密恐惧」。把不忠、矛盾、剑拔弩张，看作是亲密的必然。
没错，任何亲密关系肯定都会有不愉快时。大部分人都不会否认这件事，而且会想办法去应对。
可惜，无法专一的人却只停留在承认这种必然性的阶段，而不知道如何解决。只好重复进入浅层的关系里，不断地刷新手副本，让伴侣承受创伤。
无法专一的人，
把关系当成一种工具
无法专一的人，往往把关系与爱高度「工具化」。
在一段恋爱内，「关系」会成为无法专一者手中，用来填补这段恋爱的补丁。
有研究调查过人出轨时的内心活动，发现有两种情况比较普遍。
一种是出轨时往往未想过结束恋爱，只想用出轨来弥补在恋爱中的遗憾：
「在一个人身上得不到的东西，我在其他人身上得到，那我就可以继续和这个人谈恋爱了。」
比如以下这两个匿名分享 ——
我是在恋爱的第五年出轨的，当时我们都无法从对方身上感觉到性吸引力了。我就想，能从其他人身上满足性欲的话，也许就可以安心和伴侣继续安稳地生活下去。
我女朋友是和很不一样的人。她任何方面都非常好，但我们的爱好却很不一样。于是，我和跟我有同样爱好的人出轨了。我在需要共鸣时，从其他人身上得到满足，也就不再苛求女友和我共鸣了。
另一种人，出轨时往往是想过要结束恋爱的。出轨在ta们看来，是一种对原有关系失望、甚至绝望后的找补。
我觉得我的伴侣实在太窝囊了。我忍受了他好多年。最后实在忍无可忍，于是我和一个特别优秀的人出轨了。我只是觉得，我也值得被优秀的人爱着。
和我的另一半恋爱时，大部分时间都是在争吵中度过的。我很确信我们爱着对方，但我也累了。我出轨的对象，是个情绪很稳定的人。和这个对象在一起时，我会感觉过去几年那个疲惫的自己，终于被安抚了。
总之，当恋爱有了裂痕、或者已经破碎时，ta们就用其他关系做补丁，缝在这段恋爱的中间或结尾，也缝在自己主观感受的缺失处。
而在一段恋爱外，只对于个人而言，「关系」会被无法专一的人当作勋章。
这也分情况。有人是因为从小生活在爱的匮乏中，所以需要这块勋章。比如前文提到的，从小只能用成就来获取价值感的人。Ta会把建立关系，也当成是一项成就。
还有一些人，其实从小不缺爱，甚至被你爱。Ta们一直是某种「既得利益者」，从不需要做成什么事，就能获得很多。Ta们可能也很需要这块勋章。
这样的故事其实有很多。
比如一个出身在富豪家庭的男生，从小到大要什么有什么，从不需要花费自己的力气，就能够到对许多人而言遥不可及的东西。Ta看起来啥也不缺，但仔细想想，没有一样东西是给自己的嘉奖 —— 都不是因为ta的能力和品质得来的。
于是，ta们也许需要不断地收集外界的爱意，来填补自身空洞的价值感 —— 「抛却那些不用我努力就能获得东西，我自身的能力，是否足够获得别人的爱和尊重呢？」Ta们也许一辈子都在回答着这个问题。
不幸的是，有人会选择通过事业、通过输出社会价值、通过自己的才华去回答，而ta们选择了通过狩猎爱情。
说到底，无法专一
是关于「自尊」和「自我」的问题
无论是把「稳定」看作一种需要在多段关系中反复横跳才能维持的动态平衡，还是把「关系」当成与人博弈、为己自证的筹码，你或许也都能感受到，无法专一的人之所以有这些奇怪的理解偏差，似乎都和ta们自身的「自尊」和「自我」息息相关。
有一种无法专一的人，被称为「浪子综合征」人群。
有「浪子综合征」的人，往往自尊水平很低，不确信自己值得被爱，因此需要源源不断的爱，最终发展出「不健康的自恋」 —— 看着是到处释放魅力，实则内在自卑。
为什么不是直接不敢去爱呢？Ta们既然选择了不忠，就意味着ta们并不抗拒爱。那些真正不敢去爱的人，事实上都怀着对爱的某种「恐惧」。
「浪子」们是一边相信爱，一边低自尊。
当浪子综合征人群追求别人时，ta们并不是真的爱对方，而只是索求爱，来证明自身的价值。如果没有人爱慕自己，ta们会感到自己一无是处。
越是难以被攻克的人，越能引起ta们的兴趣，因为征服对方带来的成就感会更大、更能证明自身的优越性和力量。
而自我不稳定，或称内核不稳定，是不忠的另一个核心原因。
前段时间，我们曾经和大家分享过，人的成熟是分不同的自我发展阶段的。（点击此处可跳转阅读）
而自我不稳的人，通常处于发展阶段的较为前期，尚未与大多数成年人那样进入「公正阶段」，没有形成较为清晰的自我认知。
其结果就是，ta们首先不知道自己想要什么，于是见一个爱一个。
另外，没有清晰的自我认知还意味着价值判断的僵化与二元 —— 有人爱我我就是好的，没人爱我我就是坏的，爱我的人不够我就是不够好的；恋爱必须完美才是对的，恋爱有缺憾就是错的，出现问题是无法容忍的.....
这正是那些不专一的人，一在感情里遇到问题，就无法应对的原因。
当人没有形成稳定的自我内核，面对复杂的现实，理解力会显得相当有限，自然也无法处理多变的感情。
而且，对于自我缺失的人而言，不断获得的新关系，是ta们用来寻找自我的镜子。因为没有能力建立起完整、稳定的自我，所以转而从碎片化的关系和感情中拼凑。
只是，ta们似乎不会理会，世上哪有人，有义务去做另一个人拼凑自我的碎片呢。
假如不忠无法改变，
就离爱情远点
成年人的感情，讲求「知情同意」。比不忠更致命的，是欺瞒。
的确存在着一段关系中允许「多边关系」存在的情况，如果这一切都发生在知情同意的基础上，而关系里的所有人都达成了共识，没有人可以对此多做指摘。
所以，不忠者需要把自己、把对方都当作成年人看待，共同坦诚地面对不忠的事实。如果无法做到，就不应该非要进入到以诚实和承诺为基础的爱情叙事当中。
爱情是属于忠贞者的礼物。深度的感情连接带给人的幸福体验，不忠的人是永远无法获得的。
能建立深度的感情连接，意味着彼此的自我能「被看见」。这需要双方以足够的坦诚，用足够多的生活细节，去走入对方的内心。这个过程想必有乐，但也有苦。看见彼此真实的自我往往意味着看到对方脆弱、不完美的部分，也意味着需要越过一些落差感、矛盾、分歧。
无法专一的人首先回避面对真实的自己，往往也抗拒面对真实的对方，于是，对承诺的背叛、对事情败露的焦虑、对爱意的贪婪，注定了ta们只能在最流于表面的亲密关系间不断游弋，爱得机械、苍白，永远无法真正地「看见」。
当两个人处在一段可以彼此「看见」的关系中时，这是一个难能可贵的疗愈过程。因为只有在这样的关系中，我们最内在的脆弱和伤疤才能得到一个确定而安稳的答案：「这都可以被接受，也可以被拥抱」。
无法专一的人流浪很多张双人床后往往依然备感孤独，可能就是因为藏在最深处的自己，其实依然从未被拥抱过。
有一句日本俳句这么写：「活在世上，谁不似躲雨的人。」
我们都是带着这样那样的伤和缺憾长大的。让人去伤害人的诱因，曾考验过每一个人。但到了某个时刻，有人还是选择了去伤害别人，有人选择了去爱。
现实生活不是真空的，让人想要越界、失控的诱惑，比比皆是。服从、顺应它们，是很容易的，说一句「这是人性」，也没错。
但也正因如此，那些仍然选择去坚守某些规则信条、依然坚定地和感情里的不愉快周旋、依然坚韧专一地去反复修补关系的人，看起来才更有力量，更值得被珍惜。
如果你或你的身边人曾被无法专一的人困扰过，可以 转发 出去，也许困扰会得到一些缓解；
而如果你想起了某位无法专一的人，也不妨 转发，也许ta需要再想想，自己到底要过什么样的生活。
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References：

Garcia, J. R., MacKillop, J., Aller, E. L., Merriwether, A. M., Wilson, D. S., & Lum, J. K. (2010). Associations between dopamine D4 receptor gene variation with both infidelity and sexual promiscuity. PLoS One, 5(11), e14162.
本文关键词：亲密关系、专一、出轨、危险关系

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