前两天，二宝一放学就和我说：“再也不想和小A一起玩了”。‍
态度还很坚决。
这个小A我很熟，是个比二宝年龄稍大一些的女生，两个人总是一起玩，几乎到了形影不离的地步。
于是我就问她：“是小A今天做了什么事情让你不高兴了吗？”
二宝答：“不是，小A今天请假没有来。”
我顿时满头问号，人家都没来上学，为啥要和人家绝交呢
？
不过，出于对二宝的了解，我没有轻视她的“绝交宣言”。
大家都知道，我家二宝是个小“社牛”，总是主动对人表达善意。
两个孩子之间到底发生了什么事，才会让二宝说出“以后我都不想再跟她一块玩”这样的话？
认真地和二宝沟通之后，我发现，她小小年纪就遇到并学会面对“毒友谊”。
拥抱友谊、远离毒友谊‍‍‍‍
这段“毒友谊”说起来并不复杂，甚至可以说早有端倪。
这个学期早一些的时候，二宝告诉我一个细节：小A老是跟她说“我不跟你玩了”，让她不是很舒服。
简单说，就是玩什么、去哪玩都要听小A的，二宝的想法和喜好她从来不听，二宝要是不愿意，她就用“不和你玩”吓唬二宝。
当时，二宝认定了小A是她的好朋友，只想和她玩，所以总是听她的话。
但是她心里并不开心，不然不会问我，“小A为什么从来不听我的，老说不跟我玩了？”。
我其实能够理解，毕竟小A的年龄大一点，像她们这么大的孩子，就算年龄只大几个月，自我意识方面的差别也是很明显的。
我并没有太多介入，但是告诉二宝，真正的朋友应该是怎样怎样相处的，并且鼓励她多尝试和其他小朋友一起玩。
然而我默默观察了几天后发现，她并没有尝试结交新朋友。
直到前几天，小A偶然没有去上学，二宝才试着和班里的另一个女生小B一起玩。
她说，跟小B一起玩的时候，更开心，因为她不会突然生气，也不会说“我不跟你玩了”，玩什么都能互相商量，不会只听一个人的。
最后，二宝说：“小A总是吓唬我，我不想和她玩了，我以后永远要和小B一起玩。”
说实话，看到二宝做出这样的决定，我心里是松了一口气的——
她心里那颗善良、独立、有主见的强大“种子”并没有消失，而是在慢慢生根发芽。
我记得，二宝更小一点的时候，也在交友时遇到过类似困扰。
当时，我带她在公园，偶遇了一个小女孩，二宝很想和她一起玩，看到她鞋掉了，马上去帮她捡，还想帮她穿上。
但那个小姑娘，比较强势、霸道。不管玩什么，她都要第一个，而且还想控制二宝，玩什么、怎么玩必须都得听她的。
开始的时候，二宝还可以接受。但时间长了，她就有点不开心了。
不一会，她就跑过来跟我说：“妈妈，我不想和这个姐姐玩了，我想自己玩。”
“好的。”因为所有的过程我都看在眼里，所以没多说啥，我就拉着她就到其他地方玩了。
这些时刻，我松了一口气，更为二宝高兴。
她这个年纪，特别想和小伙伴一起玩，有时为了和别人玩甚至忍受被指使、被控制。有一次被小朋友打了，还不离开。
我心疼她受委屈，和她聊好的朋友应该的样子，又担心她太小听不懂。现在看来，我的提醒还是有用的，孩子或早或晚就会在交友过程中，重视自己的感受、发现好友谊的样子。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍
友谊，是孩子成长路上不可或缺的部分。
心理学家皮亚杰曾说过：
儿童的“童年时代有两个世界”，一是父母和儿童相互作用的世界，一是同伴的世界。
同伴群体对儿童的发展，起着与父母同样重要甚至更重要的作用。
无数心理学研究结果也表明：
当孩子没有朋友或者被孤立排挤时，会引发极大的痛苦和不适。
这种痛苦不亚于任何疾病引发的身体性疼痛，并且会持续很久、挥之不去。
对“失去朋友”这一后果的恐惧感，和“没有朋友”引发的痛苦和不适，蒙蔽了孩子们的双眼，绑住了他们的双手，让他们在被“毒友谊”困住时，无法挣脱。
怎么判断哪些是“毒友谊”呢？

在美国的《今日心理学》，艾琳伦纳德博士总结了“毒友谊”的几个特征：
  • 孩子经常不开心甚至哭泣
  • 自信心萎靡
  • 对以前喜欢的活动失去兴趣
  • 为了让朋友开心一味讨好对方
  • 被嘲笑、轻视
  • 提出的想法总是得不到重视
  • 在一段友谊中一直没有进步
  • 产生了厌恶自己的想法
比如，最好的朋友突然有了“新欢”，于是就将“我”抛弃，“我”小心翼翼地去挽回，却无功而返；
和朋友一直相处很好，但有次考试超过了他，他就开始疏远“我”，并在背后说“我”的坏话；
朋友总是对“我”挑三拣四，总让“我”感到无地自容，为了维持友情，“我”总是讨好他……
总的说来，就是孩子在这段友谊中，受伤多，欢喜少，常常情绪沮丧、愁眉苦脸。
友谊很重要，但“毒友谊”，必须敬而远之。

怎样帮孩子远离“毒友谊”？
二宝这次在幼儿园的经历，让我意识到，即使及时发现了问题、给出了建议和指导，依然没有办法真的帮到她。
二宝一开始不去尝试，其实是因为她只是“听见”了道理，却不明白道理背后，真实操作起来会是什么样子。
这时候，父母没有办法再去强制孩子做出改变，只能等他们自己找到契机去尝试，总结出属于自己的经验。总结成道理也很简单，就像老话说的那样：“饭要自己吃，路要自己走。”
那么，除了讲道理和看着孩子自己改变之外，父母就什么都不能做了吗？答案当然是否定的。
在《朋友还是敌人》一书中，就针对“家长应该在孩子的社交生活中扮演什么角色”这一问题，给出了明确的回答：“（父母）所能做的，其实只是以同理心倾听，保持信任，为孩子提供与他人交流的机会，以及不要忘记我们早年与孩子建立的亲密关系和爱的力量。”
这几件事听起来虚无缥缈，但可以从以下十个方面出发，落到实处。
第一，不要过度担心。
儿时被霸凌和孤立的经历，加上如今总是霸占热搜的相关社会新闻，总让我们充满焦虑。
孩子遇到了“毒友谊”，会不会被小团体排斥？被小团体欺负之后，会不会被全班霸凌？他能保护好自己吗？他会不会学坏？他会不会遇到危险？一个接一个的问题，让父母忧心忡忡。
但我们应该记住一点：你已经为孩子提供了社交生活的起点。
孩子从起点出发后会顺着哪个方向走，父母其实很难干预。这时，乐观地看待问题比恐慌担忧更有用。
第二，区分“友谊”和“受欢迎”，友谊更重要。
作为父母，我们难免会希望孩子出类拔萃、受人欢迎。孩子在成长过程中也难免会希望自己与众不同，是人群中“最闪亮的崽”。
但事实是，那些拥有天赋的、受欢迎的孩子也是有烦恼的——
“他们容易惹人怨恨，地位容易受到威胁，这些迫使他们会过早出现伪成熟行为。
即使曾经渴望受人欢迎，大多数孩子最终还是会对群体的地位产生怀疑。”
那么，孩子真正需要的是什么呢？是友谊，是一个或者几个忠诚而可靠的朋友。
让孩子意识到这一点，可以在社交的过程中少走很多弯路。
第三，支持孩子的友谊。
这一项，与我之前提到过的“帮孩子创造社交条件”很相似。
平时可以留心一下，观察一下孩子跟谁在一起玩最开心，还有对方孩子的性格怎么样。
如果都不错，那么这些孩子基本可以划归到孩子的“潜在朋友圈”。
之后，可以组织一些家庭小聚会，或者郊游、采摘等活动，给孩子多创造些一起玩的机会，帮助孩子发展友谊、巩固友谊。
第四，让你孩子的朋友来到你家里时，有宾至如归之感。
这一项其实是第三项的延伸。
孩子年龄小，父母要帮孩子创造机会；孩子进入青春期逐渐独立之后，父母也不要撤销这种支持，要试着尊重孩子的朋友，给孩子培养友谊的空间。
书中提供了三个具体的方法：
尝试和孩子的朋友打招呼，与他们建立关系；
在他们玩耍的过程中，找机会直接告诉他们，很喜欢他们来玩；
对方的家长来接孩子时，在家长面前表扬他们。
第五，为友谊做好榜样和好老师。
言传不如身教，孩子会在交朋友时模仿影视作品、模仿更大一些的孩子，也会模仿父母。
所以，那些孩子听不懂的道理，不如用我们与朋友相处的“实际案例”教会孩子吧。
第六，提供广泛的交友机会和参加团体活动的机会。
这里指的不只是给孩子找合适的“朋友圈”，还有组织三代人甚至四代人的大家庭聚会，让孩子有机会交到“忘年交”。
孩子们能在这样的场合获得更复杂的个人技能和更广的社交范围。
比如，与德高望重的长辈沟通时，他们会学着尊重他人；要照顾年龄更小的弟弟妹妹时，他们会更有责任感。
第七，与孩子的朋友（或敌人）的父母交朋友。
朋友之间难免发生争吵、冲突。
如果家长能够和对方家长成为朋友，在孩子遇到问题时，就更有可能心平气和、不激化矛盾地沟通。
这就意味着，成长中的孩子能得到“一个安全、不带偏见的港湾”。
第八，对孩子的痛苦感同身受，但不要失去理智判断。
与家长相比，孩子的情绪变化很快，可以更快速地克服痛苦，有时候他们已经开始想办法积极解决问题了，我们却依然沉浸在他们“传递”给我们的痛苦中，不能自拔。
所以很多时候，我们会发现，孩子前一天刚说完很讨厌那个小朋友，第二天就又和他一起玩了。
比如二宝这回的绝交宣言，虽然情真意切有理有据，但如果她下周又和小A一起玩了，我一点都不会惊讶……
因此，作为家长，我们为孩子感到痛苦时，也要仔细分析客观情况。
孩子之间的关系其实不是非黑即白、对错分明的，不要因为我们的纠结，强调孩子受过的伤害，再次把负面情绪传回给孩子。
（比如指责孩子：“他不是欺负你吗？你怎么还和他玩？”）
第九，了解孩子在群体中所处的位置，适当帮助。
孩子在群体中有着相对固定的位置，《朋友还是敌人》一书中，将孩子分为六类。
1.受欢迎的孩子，占比15%；
2.被接纳的孩子，占比45%；
3.被排挤的孩子，占比10%~12%；
4.被忽视的孩子，占比4%；
5.受争议的孩子，占比4%；
6.定位模糊的孩子，占比约20%。
家长需要看清孩子的定位，如果发现孩子真的遇到了社交困难（被排挤、被忽视、受争议、定位模糊），可以做下面五件事：
1.与老师交流，确定孩子是否真的社交困难；
2.观察孩子缺少哪方面的社交技能；
3.评估问题的严重性；
4.在家中帮孩子提升社交技能；
5.与其他父母沟通，拓展孩子的社交空间。
第十，用长远的眼光看问题。
这最后一点其实并不太“落地”，不过我想了想，还是为大家写了出来。
我们需要学会“从一个更广阔的视角看待孩子的社交生活”。
比如，孩子总是“傻乐呵”、对万事不上心，或许意味着在未来的人生里，他开朗阳光的性格可以帮他战胜很多困难。
又比如，孩子总是“发号施令”，不顾及别人的感受，或许也意味着他非同一般的领导力正在萌芽。
很多我们看不惯的“毛病”，长远来看，其实正是孩子的特性。
我们都知道，孩子（尤其是青春期的孩子）很容易钻牛角尖。
用书中的话来说，就是“会以当下的痛苦来判断自己的整个未来”。
所以作为父母，我们要有长远的眼光看到更多可能的未来，然后用松弛的态度告诉他们，没有人会一直受到排挤，生活总会好起来的。
孩子遇到社交问题时，父母能做的事很少，想做对很难，但父母的作用很大。
就像书中说的那样：
“在这种时候，重要的是，你既不能反应过度，也不能反应不足。不要一头扎进游泳池，不由分说就把孩子拉走。但同时你要足够留意，及时发现他的问题，并采取行动。”
部分图源自网络，侵删
参考资料：
迈克尔·汤普森,凯瑟琳·奥尼尔·格雷斯,劳伦斯·科恩:《朋友还是敌人？——儿童社交的爱与痛》

也许你还想看看

【孩子的毒友谊比早恋更可怕】

老王生动演绎版

喜欢记得点亮小红心

川妈说说
在交友这件事上，大宝更像我。我们不善言辞，也不够强势，不能左右逢源、八面玲珑那样广交朋友；只会实心眼地拿出所有诚意，对待朋友。所以，经常性，他会处于友谊中比较弱势的一方。
但我觉得朋友之间，没有绝对的公平，吃点小亏不算什么。我想告诉他的是，面对朋友，我们也要有自己的底线；“真正的朋友，应该是和你一起变好的那个人”。朋友，固然越多越好，但是没必要为了数量，而放弃自己的底线。
推荐阅读
“为了讨好朋友，我女儿当众学狗叫...”
孩子的“毒友谊”，比早恋更可怕
第一次偷拍，就发现了孩子间相处的秘密
因为一条4000块的裙子，女儿被全校孤立了
最容易被欺负的孩子是这5类，最后1个太扎心，竟是父母的错
继续阅读
阅读原文