我觉得孩子不用对我太客气，因为我对他也没在客气的

上一篇讲毛头青春期不爱搭理人的文章好像还蛮受欢迎的哈（儿童期有多粘人，青春期就有多无情

）。

大家都很感动，不过也有人留言提出了疑问，认为毛头小同学这种对于“你要吃什么”这种正常的提问，冷着脸故意不说话的行为，看起来很不尊重爸爸妈妈，这是不是有点太没教养了？而我们作为父母是不是对他过于纵容了？

我觉得这是一个很好的问题，毕竟中二屁孩这个时而很糟糕的态度，以及当父母的很受不了被冒犯顶撞的脆弱心灵，也是很多拥有青少年家庭里鸡飞狗跳的重要原因。

首先我在补充一下当时的一些背景和具体细节，因为毛头小同学吃饭一直是蛮挑的，有一阵他贫血我也没发现，所以总是没胃口吃得很少，所以我和他爸爸以前经常因为吃饭这件事和他爆发冲突，大吵大闹那种。虽然吵了几次之后我调整了心态不再逼他吃饭，后来让毛头补铁之后，胃口也变好了很多，问题也算解决了。但是这段经历也算是我们亲子关系的一段阴影吧，一旦再次面临这个问题，双方就都开始有点应激。

所以我一看到毛头又不吃饭，理智上虽然理解他生病了胃口不好，但是火气还是蹭蹭的往上窜，深呼吸了好几次，强压着情绪问他想吃什么，虽然问的话用文字写出来好像没什么问题，但语气是不太好的，甚至可以说有点气急败坏。

所以对于他沉默不说话的原因，我心里也是有数，因为他已经感觉到了我的攻击性，他肯定也有情绪，这时候把心里的实话说出来绝对很难听，只会让我更加火大然后继续攻击他，与其这样还不如不说话。不说话至少吵不起来。

当然我知道，作为一个懂礼貌懂尊重的孩子，应该这样合理又得体的表达自己的想法：“对不起妈妈，我今天没胃口不想吃家里的饭，你能给我买麦当劳嘛？谢谢妈妈！”再附带一个撒娇的微笑那就更完美了。

我又何尝不希望他能这样回应我，但是我觉得我也没资格要求他做得这么好，因为我扪心自问自己做得还没他好呢。

就算是我心情很好的情况下，我和他也不会很客气

，从来不会和他说什么请谢谢对不起，我都会和他直来直去：

下来吃饭！快一点！

把这里收拾干净，杯子不要乱摆！

要洗澡就快点洗，一会儿我还要用呐！

过来过来，把这个东西给我搬过去！

如果和外人说话，我是绝对不会这么随便的，和自家小孩，我就是会没那么注意。

当然，我也不是说我这样就是对的，我见过很多老外家长和孩子说话都很客气很尊重的，总会说please，thanks， sorry，小孩子也会把这些礼貌用语挂在嘴上，真是全家都很有修养的样子。我是很羡慕，可是我真做不到，

我总感觉如果说话那么客气，就不够亲密不像一家人了，反而十分别扭

。这可能和我自己的童年经历是有关系的，我总觉得既然大家彼此都是亲生的，就不要那么端着那么累，有啥说啥，彼此都放松一点比较好。

更何况，我内心有点小情绪的时候，那说话就更不好听一点，如果家人有攻击我的意思，我是很难不炸毛吵回去的。如果我能保持沉默，只是生闷气不说话，已经是我情商发挥很超常的表现了。

反正我在家里的日常情商就是这个水平，我也不是什么大家闺秀，本身就是个很粗糙的人。当然，如果是面对陌生人，我也会装得大方得体人五人六的。但是我也不想在家里还带个面具那么累，尤其对自己小孩，带他们已经很累了，还端什么啊，保持自然真我好心情吧！

所以么，既然我平时就是这么大大咧咧的对待孩子的，孩子如果也这样大大咧咧的对待我，不去隐藏情绪，不跟我装乖，不爽的时候摆个脸色，有意见就直接怼，我觉得也没什么问题啊！毕竟，我就是他们的榜样啊！

我对小孩就没有多客气，凭什么要求孩子跟我客客气气的呢？礼貌尊重是相互的，我是怎样的对孩子，孩子就怎样的对待我，我觉得这没啥毛病。事实上，我常常觉得孩子们对我，比我对他们的态度好多了。至少在没情绪的时候，他们和我说话还挺有礼貌的，有情绪的时候也只是沉默臭脸而已，可都比我有修养多了。

说到这里有人就可能开始比较混乱了：那父母对孩子的态度，和孩子对父母的态度怎么能一样呢？我们当父母的生了孩子养了孩子，难道是为了让孩子和自己没大没小没礼貌的嘛？当然我也知道，尊重和礼貌是相互的，可怎么孩子一和我闹情绪，我怎么就觉得这么火冒三丈这么伤心难过。

这个就涉及到传统道德和现代道德的碰撞和冲突了。

传统道德是讲阶级的，长辈和小辈是一种完全不平等的关系，小辈有义务尊敬长辈乃至服从长辈，但是长辈却没有同等义务。所以传统上，长辈可以随便冒犯羞辱小辈，小辈却不可以反抗和不敬，否则你就是个不懂得尊敬长辈的道德败坏的烂人，要被社死。虽然这种规矩的逻辑看上去非常操蛋，但由于我们是在旧道德的环境中长大的，所以它依然是在我们的潜意识里有严重的残留。

而现代道德讲究的是人人平等，父母虽然生养了小孩，但那是一种自愿行为，算不得什么恩情。所以在人格上父母和孩子是平等的，孩子不从属于父母，所以彼此的尊重和礼貌也应该是相互的。那么显然现代的道德观更适合当今的时代潮流，培养一个人格上独立，讲究平等的孩子，相信也是我们当代父母的共识。

但是我们毕竟是半个旧时代的人，我们小时候受过这种不平等的待遇，长大之后成为了父母，却要给孩子平等的爱，我们内心的小孩会忍不住委屈：为什么？为什么我小时候受过得气，现在的孩子却不必承受这些。这不公平！

所以我们当父母的，虽然很想当个开明，和孩子讲平等的父母，可看到孩子和自己摆脸，顶撞，耍性子，没礼貌的时候，依然会特别容易被踩到童年创伤，火冒三丈，就觉得这什么孩子，居然敢对亲爹妈这个态度，他还是个人嘛！就感觉孩子已经犯下了十恶不赦之罪。

其实大可不必呀，孩子有情绪的时候对父母态度不好这种事，真的没有那么大的罪过。你冷静下来想想，当你火大和孩子发泄情绪的时候，其实很多时候也很过分是不是，那孩子认为你是坏父母了嘛？还不是都原谅你了啊！那为什么孩子冲你发泄情绪，他就道德败坏了呢？就算败坏，那也是你教他的不是嘛？

但是可能又有人要问了：那确实有些孩子对父母态度极其恶劣，简直默认父母是欠他的一样，一开口就对父母不耐烦没好气的，这种总归是不能接受的吧！

首先呢，真养出这种仇人小孩来呢，也不是很容易，要么就是从小宠得太厉害，毫无原则的养大的熊孩子那种，要么就是你对孩子一直不太好，没温情，导致亲子关系非常糟糕，孩子已经讨厌你很久了，才会有这种效果。

如果孩子从小和你感情都挺好的，也挺有规矩的，在学校和同学老师关系都很好，没有社交问题。只是在家里和父母时不时的耍个性子，闹个脾气，摆个臭脸，说话冲一点，那不是很正常嘛！

家不就是一个可以接受孩子一切不好的样子，让孩子能够放松放肆的地方嘛？难不成让孩子在外面体体面面规规矩矩，回家里还要对家长恭恭敬敬三跪九叩，那你让孩子的自我在何处安放何处休息呢？

那如果青春期屁孩和你态度不好，顶撞你，要怎么应对呢？

我觉得不要拿孩子的态度说事儿，情绪糟糕的情况下谁态度都不好。最好的办法就是避其锋芒，等孩子情绪过去了之后再和他好好的谈。如果非忍不住要和孩子吵架，不妨就事论事吵个痛快，不要拿什么“你怎么和妈妈说话呢？”“你对我什么态度？！”这种话去压孩子。同样是有情绪，你可以冲孩子那么说话，那孩子冲你那么说话就道德败坏，这不是耍流氓嘛！

总而言之，青春期小孩的态度问题只是细枝末节，真的不值得烦恼。你看着青春期小孩个个都是态度恶劣叛逆臭脸，成年之后还不是一个个的都变得彬彬有礼人模狗样的。所以，孩子态度差，只是说明他当下的心情差，并不重要，重要的是，那个装酷的屁孩知道爸爸妈妈爱他，信任爸爸妈妈，有事能来找爸爸妈妈帮助，他就能成长得很好了。