文|CC爸妈（公众号ID：cc-bama）
#1
你家有爱“多管闲事”的娃吗？
  • 电梯里有人抽烟，他一脸阴阳：妈妈，电梯里是不是不让抽烟？！
  • 看到有人插队，哪怕不是自己的队，他也义正言辞：插队是不文明的行为！
  • 过马路时有人闯了红灯，他（超大声）：妈妈，他怎么不遵守交通规则！
Emmmmmm，考虑过老母亲的感受吗？
伸张正义的是你，社死的是我。
虽然孩子的行为没毛病，但每次遇到，很多人还是一整个手足无措，完全没有应对之举。
拦着孩子，让他别“乱说话”？
人家没做错啊，本来就是应该遵守的社会规则，我们也从小就这么教育他的。
阻止他既是打了自己的脸，又破坏孩子心中的道德秩序。
跟他说：管好你自己，管别人干什么？
没啥说服力，他要是那遇事儿就躲的性子，源头上就不会出现“管别人”的情况。说了等于白说。
啥也不管，内心尴尬，表面装傻？
耐不住娃非要扯着你跟他一起当判官啊——妈妈，你看那个人XXXXX
这个傻，真是装不了一点。
...
不少老母亲因此犯愁——这事儿到底该怎么管？
#2
先说两句闲话。
前段时间的“地铁判官”事件，大家还记得吗？
两位老人在地铁上占座，引得周围人集体不满，但不敢言。一个陌生小伙（网传有精神疾病）看不惯，直接上前掌掴了扬言要“占10 个座”的大爷。
虽然这种以暴制暴的行为不值得追捧，但现实就是，看到没有素质之人被“审判”，几乎所有人看了都拍手称快。
因为每每这种违背道德秩序的事情发生时，很少有人能站出来，与之正面对线。
于是，当真的出现这样一位“判官”时，大家就像是看了一部复仇爽剧一般，自觉大快人心。
说白了，谁会在自己利益被侵犯时甘于忍气吞声、谁看到不公现象不想伸张正义？
只是，有时候碍于成年人之间的“面子”、社交中的“人情世故”、或者出于多一事不如少一事的心理，我们没有站出来的勇气。
但孩子，他初生牛犊不怕虎啊：
我就是特别不喜欢烟味儿！
我被插队岂不是自己排的时间更长！
而且这些行为就是违反规则！
所以，我要指出来！
这种勇气，只有小时候会拥有。
如果小时候就被掐灭了，那将来手上握着的，大概率也会是隐忍剧本：
明明靠窗舒适的座位是你的、却被人先占了，对方不愿换过来时；
明明该给你送到家门口的大件快递，却不打一个电话，就给你放到驿站时；
明明都结束一天的工作回到家，老公就只会躺在沙上刷手机，而你又要家务又要做饭时；
明明不是自己分内的工作，却被同事甩到你身上时…
因为顾着几分薄面，总会选择忍气吞声。
人是圆滑了，但也时常圆滑的令自己生厌！
但如果小时候维护好了，一次次的“敢”，就会一点点在孩子心中种下力量感。
那将来大概率，就不会委曲求全。
我上初中就住校了，有段时间许多叔叔伯伯都来我家找我爸打牌，不仅打牌，还抽烟，搞得家里乌烟瘴气！
我自小讨厌烟味儿，每次周末回家，我都会拉下来脸、高声说：屋里不许抽烟，要抽烟的，外头抽完再进来！
成年后我回想，当时的我在外人眼里，一定显得没教养极了，十分不给大人面子。
但我父母，从来没有制止过我，更没因此训斥过我。
在一个孩子眼里，父母不制止，就约等于默许了。
所以对这件事的坚持，我从来有恃无恐。
直至后来，一到周末，那些叔叔伯伯一见到我在家，就自动掐烟头。
院子里时常传来他们的对话：
--怎么外头抽呢？
--那个不好惹的老大回来了，不让屋里抽，我刚被换下来一局，抽两口再进去。
那时候懵懂，长大后觉醒：不惯着的人生，真的很爽啊！
维护孩子“敢说话”，说大了，是让他拥有维护正义的勇气；说小了，是为了让他拥有不吃闷亏的能力。
就像是直播牛奶时，因为一个评论，直接改成了快递吐槽局：‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍
不配送到家并不是商家的问题，而是快递的问题。
如果是我，我不会因为快递员的失误，放弃我喜欢的牛奶，我一定会“刚”到底！
我为什么要因为别人的错误，委屈了自己？
明明是快递员不作为，最后放弃好喝牛奶的，为什么要是我？
为什么老实人要吃这样的闷亏？
我是一个特别心大的人，很多事情不计较，是因为一旦计较，就会较真到底。
其实我家的快递大部分也是放驿站
，但如果个别时候我真的不想让放驿站，就一定有想办法让他送到家。‍‍‍‍‍‍‍‍‍
所以，回到开篇的问题，如果你问我该怎么“管”？
我的答案是，不要去“管”、不去禁止，反而应该去维护、去撑腰。
#3
以老姐们对CC的了解，应该也猜的出来，我遇到孩子类似吐槽事情的频率，不低。
她那个“直给”的性子，路见不平一声吼，常常把我架到脚趾抠地的尴尬境地。
因为面对孩子，情况要复杂的多。
就算对孩子“伸张正义”的行为要维护、要撑腰，咱也不大可能在陌生人面前，做到大张旗鼓的“对！你做得对！妈妈支持你~”
因为成年人之所以最后变得圆滑，是我们还知道一句话，叫做人心险恶。
我们不敢保证遇到的人，都能心平气和的解决问题。
咱没必要以身犯险，用别人的错误来惩罚自己。
于是我发现，这类问题，是一个非常好的、教孩子「社会化」的过程。
既不能不当傻白甜，权益都被侵犯了、对方都已经得寸进尺了，咱还选择一让再让；
也不能当“莽夫”，碰到个头铁的，还非要鱼死网破，跟对方拼个头破血流才回来。
如何既维护孩子的勇敢？又不让孩子受到伤害？还能相对体面的应对这个局面呢？
原则很简单——见招拆招。
第一种情况：如果对方感到尴尬，没有什么过激反应。
说实话，大部分人在做出有悖规则/道德的事情时，心里也门清，知道自己不占理。
所以，在被别人指出来时，第一反应，大概率也是有种被揭穿的尴尬。
被提醒电梯里不能抽烟的会熄灭、公共场合大声喧哗的人会降低音量...
如果是这种情况，给孩子一个坚定的眼神或者轻微点一下头，在态度上表示支持，我觉得是可以做到的。
哪怕没有语言上的表达，也是给了孩子一个正向的反馈，会增加她力量感。
至于当时的尴尬，就任它尬呗~
很多人一辈子也许就见这一次面，就算被人讨厌了又怎么样呢？
今年夏天去草原玩，CC就遇到了类似的事情。
景区套票里带一个打靶的游戏项目。一个孩子50颗水子弹，打完为止，CC跟几个小伙伴都领票参加。
也许是接近下班时间（但也还有差不多半个小时呢），负责管理的工作人员，一直催促，语气态度也并不礼貌：
赶紧打！打完的赶紧离开，不要停留！别老换地方了，快点快点，马上下班！
有几个小点的孩子，听完也不敢再换一个场景了，吓得赶紧打了几把走人。
CC听了，就想说话：
牌子上写着6点半才结束！还有半个小时呢！50颗怎么也打不了半小时，至于这样态度恶劣的赶人吗？
一边说还一边看向我
：
妈妈，是不是到6点半？
我赶紧点了点头，先给她一个肯定。
同时看向工作人员，虽然他一脸不情愿，但也只是悻悻走开，没说什么，我也便放心了。
不要高估旁人看我们的眼光、对自己孩子的评价。
“难得糊涂”的智慧还是要有。
所以孩子们玩完后，我还夸了CC，说她为小伙伴们争取“权益”，非常勇敢。
顺带一起吐槽工作人员不专业、不严格遵守开放时间blabla...
同时提醒她：以后要发生类似的事情，也可以像今天一样，但确保大人在身边。
还是前文提到的道理：力量感都是一点点积累起来的。
孩子有过一次成功维护自己的体验，内心就会积攒起一点点力量。
当这份力量积累的足够多，足够强大时，他就会更能审时度势的，争取自己利益最大化！
第二种情况：所遇之人非“善茬”，语言行为过激
不得不承认，并不是所有人都会发现错误——改正错误。
恼羞成怒的，也大有人在。
遇到这种情况，首要的，一定是保护好孩子，或者教孩子自保。
前段时间看到过一则新闻。
公交车上一个小学生只是把书包放在了司机座位后面的平台上，也并非空座。就被一个老人二话不说扔在了地上。
两人因此发生冲突，老人竟然连续扇了孩子好几个耳光。
可能是因为男孩在反驳的过程中言行有些不妥，激怒了老人。
但是就算是我们和和气气讲理，谁又能保证对方不会做出过激行为呢？
所以，如果孩子指出某些不合时宜的行为后，眼看对方要“发飙”，那一定要先把孩子拉走。
记得提醒孩子：如果见势不对，比如对方骂你、朝你走来...就赶紧跑开，寻求大人的保护。
安全为大，毋庸置疑。
然后再去强化孩子的规则意识。
我常用的一些话术，大概是这些：
  • 对方这样做就是不对的，确实不应该插队。
  • 刚刚那个人那么凶，我是担心咱们有危险才把你拉走的，并不是你做错了。
  • 他如果老插队，是要付出代价的。可能景区维护秩序的人会管他的。而且肯定没有人喜欢这种没素质的人。
同时一定要告诉孩子，保护自己！保护自己！保护自己！还是那句话，见势不好咱就跑！
不管是那种情况，我们所传递给孩子的都应该是：
我们需要有自己的价值判断、是非观念，在遇到错的事情、行为时，能够分辨。
如果自己有能力争取，不遗余力的去争取；
但如果你还不够强大，那就要有所为、有所不为。
为，是为了维护自己的权益、秉持心中的正义；不为，是为了保护自己。
CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。
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