来源：壹心理，12年专业心理咨询品牌
还有不到一个月，2023年就结束了。
不知你有没有发现，“转运”，突然成了今年各大热搜榜的关键词。
我很理解这种需求，也强烈感受到，因为生活的迅速变化，不确定性的增加，我们时常陷入摇摇欲坠的不安中：
被工作折磨得痛苦不堪，甚至出现了失眠、头痛等躯体反应，却不敢辞职，担心失业；
处在一段内耗式关系中，被另一半反复伤害，却无法果断离开，害怕承担后果；
考研或考公务员，努力了多次也没考上，陷入自我否定的痛苦中，却不甘心放弃……
在这种拧巴的状态下，精神内耗成了今年的“流行病”：
我明明很累，很想逃，很想说“我不要了”！但我不敢，我不能，我做不到。
久了你会发现：你越内耗，事情就变得越不顺，就越觉得自己不幸。
而当你表现得什么都不在乎、不想要，主动远离和放弃的那一刻，反而觉得“人生爽翻了”。
所以，壹心理想跟你说，不妨做个“冷漠”的人吧。
别误会，不是让你变得“无情无义”，而是当你很累很累的时候，允许自己远离一切消耗你的人和事，你会发现——
从你变“冷漠”的那一刻起，好运自然会来。
你身边有没有这样的人，或者你就是这样的人：
闺蜜心情不好来诉苦，哪怕自己也一堆烦心事，还是心软地扮演倾听者和安慰者；
朋友约你吃饭逛街，哪怕自己已经累到宕机，还是硬拖着疲惫的身体出了门；
和同事、领导不熟，哪怕并不想和TA们交朋友，还是强迫自己参加各种“局”……
为了家人不失望，为了朋友不难堪，为了同事不扫兴，拼命隐藏自己的真实需求和心声。
我想起很久之前，很多人都喜欢林志玲，觉得她永远在微笑，永远好脾气，是温柔体面、让人如沐春风的“高情商代表”。
唯独蔡康永很心疼她，他觉得林志玲“做人做得太累了”。
因为她永远先照顾别人的感受，做让大家都满意的人，不断消耗自己的能量。
如果你也身处这样的“人际内耗”，不妨学会用“间歇性冷漠”去摆脱。
这种冷漠并不是跟他人的情感断联，而是当你出现“共情疲劳”时，能勇敢地短暂逃离。
人的共情力和体力一样是有限的，处处照顾别人的感受会导致过度共情，人就容易变得疲惫。
“不想跟任何人说话”“不想充当别人的情绪出口”……这些都是允许的，这是你自身的保护机制，能让你从消耗情绪的状态里抽离出来，重新积攒能量。
时刻提醒自己：我的时间很宝贵，不要浪费在这些消耗自己的人和事上。
记得有一期《向往的生活》里，一下来了9个新生代偶像，把黄磊吓坏了：
“确认过眼神，都是不认识的人。”
他礼貌性地打了声招呼就躲进厨房，直言：“晚上你们玩游戏，今天我就早点睡”。
吃饭时他坦露了心声：
“你们这一大堆人来，我跟你们也不熟，我没必要跟不熟的人非得瞎扯，所以你们进来跟我打招呼，我也没那么热情。”
△来源：综艺《向往的生活3》
有网友批评他“不会做人”，但我有不同的想法。
虽说场面有点尴尬，但在场的人都可以松口气，至少不必费尽心思去伪装、去讨好，彼此都能舒服自在些。
人有热情的时候，也会有“冷漠”的时候，这才是正常的情绪起伏。
当你直接告诉对方自己的压力，反而能维护自己的边界，让情绪进入恢复期，你们的关系也更健康、更长久。
保持“间歇性冷漠”吧，不必为此愧疚，这是你关照自己、好好生活的前提。
蔡康永曾说，“我鼓励大家成为冷淡的人”，那时他在《Lens》杂志里还分享了一段故事：
史蒂文·斯皮伯格在27岁那年，因为电影《大白鲨》成了好莱坞炙手可热的导演，美国《时代周刊》还给他做了一期特辑，这事换作任何一个人都值得炫耀一番。
可当杂志送到片场，斯皮伯格却没有接过去，制片人很惊讶：“整本都在讲你，怎么不看一下？”
斯皮伯格回答说：“我现在如果相信他们对我的称赞，我接下来就会相信他们对我的攻击。我要训练自己，不要轻易相信别人对你的赞美，才有能力不轻易被别人攻击。”
△来源：Lens
当你对自己的认可都来自于别人，TA们一个眼神、一个动作、一句话，你都可能解读成“TA是不是不喜欢我？”“我这么说话会不会太幼稚？”“TA的语气不太高兴，是不是对我不满意？”……
即便什么都没做就觉得“心累”，因为你已经演了无数场内心戏，却始终无法由衷地相信自己。
心理学有个词叫FOPO（the fear of other people's opinions）：害怕别人的意见就困于他人的评价。
很多时候，我们都是因为害怕外界负面的评价，而不敢离开糟糕的关系和环境；为了外界的赞美，而给自己定了高不可攀的目标，不断苛责自己去达成。
当我们成为一个“冷漠”的人，就能漠视和警惕外界的赞美，把专注力拉回到自身。
为此，心理学家Micheal Gervais博士提出“要形成自己的个人哲学”。
如何做呢？你可以常问自己这3个问题：
1、我达到最佳表现的时候，我的思想和行为背后隐藏的信念是什么？
2、哪些人的特征和品质跟我最契合？这些品质是什么？
3、我最喜欢的句子是什么？可以形容自己的词呢？
这些问题可以帮你屏蔽别人的看法，更关注自己的能力，了解自己的特质。
这不是一件容易的事，连蔡康永也会训练自己：
“不要管人家到底把我看成什么样的人。”
因为我们得到的评价不可能都是好的，但我们可以去得到那部分属于自己的真实的快乐。
实不相瞒，写到这里，我是有点难过的。
仿佛我们都习惯把热情给予别人，把悲伤留给自己。
紧张焦虑和自我攻击，成了最后的结局，哪怕什么也没做，也觉得疲惫不堪。
但你不是没有选择的，你完全可以对别人冷漠一点，把热情还给自己，多分一点心力给自己。
我很想和你聊聊彭磊，很多人都知道他是新裤子的主唱，却不一定知道，他是娱乐圈的“拉黑狂魔”。
别人都是用微信认识大佬、广结善缘，他倒好，用来“拉黑好友”。
原则是：通讯录里每增加一个人，就要删除另一个人。
有次上《奇葩说6》，李诞“强行”加了他微信，他面露难色：
“徐峥已经被我拉黑了，要不下一个删掉宁浩或者陆川吧。”
下了节目，李诞想和他聊两句，发现自己已经被拉黑了。
很多人想要结识的人脉，在他眼里并不重要，加了不聊天也没交集的人，通通删掉，他说这样“清静”。
后来有媒体采访他：“现在有向自己妥协吗？比如之前会拒绝的事情，现在会接受吗？”
他说还是会习惯性拒绝，“因为现在开始很多机会来了，大家希望消费你”。他不想在更多的媒体上看到自己，“这样开心，门一关，这世界都和我没关系。”
△来源：橘子娱乐
大概是因为，有了孩子之后，他更喜欢平静的居家生活，开始对植物感兴趣，不再需要跟“损友”来往，不再浪费时间和感情在无聊的事情上。
我总是很喜欢看他的微博，他常跟一个叫彪子的朋友去爬山。穿过安静的村庄、误入防空洞、在山谷中看溪水流过、在废弃的游乐场里瞧被遗弃的玩具……专注自己的生活，一切都变得简单。
我知道并不是所有人都能成为彭磊，但适度的冷漠能够让你——
不必处处照顾别人的情绪，因为你不再担心没顾及就被世界抛弃；
不必时刻满足别人的期待，因为你不再害怕自己不够优秀而不被爱。
当你开始在乎自己是不是真的快乐，才会认真思考自己想要什么、该往何处去。
别过分温暖别人，把热情还给自己。
你就能从内耗的空间里腾出一点地方，积攒自己的能量。
梁文道曾在《圆桌派》说过：“最理想的人际关系，就像人跟猫的关系。”
它跟你作伴但不干扰你，那种不去过分介入的“冷漠”，像是在维护彼此的界限和空间。
当你跟所有烂人和烂事都保持距离，即使内耗也能及时止损，原本消耗过多的情绪也逐渐恢复，并积存为高能量吸引更多美好的事物时，我想这才是“转运”的开始吧！
请记住，适度地冷漠别人才能真正地温暖自己。
你将拥有更多时间关心你爱的人，做你爱做的事。长期以往你会发觉，你的人格内核不再被外界干扰而剧烈晃荡，因为你知道对自己来说什么才是最重要的，不必做到事事热情、人人欢喜。
最后想分享一句来自日剧《凪的新生活》里的台词，我每次看到都很解压：
“我不想再读空气看脸色，我想空气根本就不是用来读的，是用来呼吸的。”
作者：林大发，文转载自公众号壹心理（ID：yixinligongkaike）12年专业心理咨询品牌。
部分参考资料：
[1].Michael Gervais.How to Stop Worrying About What Other People Think of You.2020.10
[2].橘子娱乐.橘子新青年|彭磊：怪兽也温暖.2019.9.20
[3].Fathers Club.第二位爸爸 |新裤子乐队彭磊：成为父亲也可以很酷.2019.06.27
[4].中青校媒.“间歇性冷漠”：我尊重你，但不能卸除自己的保护罩.2022.11.16
[5].WeLens.《蔡康永：我鼓励大家成为冷淡的人》.2018.12.10
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