伴侣之间最不信任的一种氛围

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主题：东西方三圣

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精选问答

问：周老师好，我离过一次婚，与现在的男友相识后，我很没有安全感，总忍不住看他的手机，盘问他一些他并不打算告诉我的事情，对于这段感情我很珍惜，我是愿意与对方组建家庭的，可是我不知道该如何面对伴侣之间隐私的问题。

周国平：我觉得隐私它有一个特点，它是愿意向尊重它的人公开的。人其实不愿意把许多东西压在心里边，你越是尊重他的隐私权，有一种信任的氛围，他反而越是愿意公开，因此事实上的隐私就越少，事情必然是这样的。相反，你不允许有隐私，你不尊重隐私权，要求绝对地诚实，这样最容易酿成不信任的氛围，甚至逼对方欺骗，逼出谎言来。

我有一个朋友曾经就是这样，他的太太对他太不放心了，无论他上哪里，都要盘问，然后往那个地方打电话。譬如说他到我家来，回家以后，他太太必然会打电话来问，他来了没有，什么时候走的。这样做的结果怎么样呢，结果是他觉得家里太不自由了，就更加逆反，更加不守规则，靠谎言维持表面的平静。

所以我想，一个家庭里面应该有基本的诚实和透明度，但是在这个前提下，还应该尊重对方的隐私权。如果两个人真好的话，你们要在一起生活一辈子的话，在这么长的时间里面，各人怎么可能又怎么应该没有自己的一点小秘密呢，这是既不可能也不应该的。互相尊重隐私权，这一方面是基于爱和信任，另一方面是基于对人性弱点的理解和宽容。

一个人羞于去盘问自己所爱的人，去追问他那些难以启齿的小秘密，我觉得这是一个人在爱情中的自尊和教养。他不愿意说你就不要去追问了，尤其是跟你谈恋爱以前的那些事情，人家不说，你就不要去问他，你干嘛要问呢，那些事情实际上和你没关系，当然他自己愿意说就是另一回事了。对婚后的事情也是如此，反正不要盘问，如果他爱你，你就用不着问个水落石出，如果他不爱你了，问个水落石出也无济于事。

问：周老师，我刚有了孩子，我自认为是一个很自我的人，但我越来越发现，我可以无条件的爱他，觉得这种爱非常的神圣，您是如何看待父母对子女的这种爱呢？

周国平：对孩子的爱最鲜明地体现了爱的本质，这个本质就是，爱是给予而不是获得，是奉献而不是索取。其实当爱的本质充分显现的时候，当你爱到极点的时候，你会感到给予本身就是获得，受苦本身就是享乐，牺牲本身就是满足。

我自己就感到，为孩子累，再累也甘心，也快乐，给孩子换尿布什么的，多脏的事，可就是觉得有意思，愿意去触摸她的小身体。我们可以看到一个现象，就是父母爱儿女远远胜过儿女爱父母，至少在儿女很小的时候是这样。许多大哲学家讨论过这个现象，为什么会这样呢？

古希腊哲学家亚里士多德说：父母与儿女的关系就好比诗人与作品的关系。儿女好像是父母的作品，父母在儿女身上付出了心血，所以有强烈的爱。法国哲学家蒙田说：施惠者对受惠者的爱，远超过受惠者对施惠者。这个意思也和亚里士多德说的差不多，就是作为施惠者的父母在作为受惠者的儿女身上付出了心血，所以蒙田又说：你为之付出最大代价的东西对于你必定是最珍贵的。

中世纪哲学家托马斯·阿奎那也说：父母是把儿女当作自身的一部分来爱的。儿女的生命本来就是从父母的生命中分出来的，生下来后，父母又在他们身上耗费了许多光阴，实际上是耗费了一部分生命。

这些话的意思都差不多，我归纳他们的意思是：爱是伴随着付出的一份关切，我们总是最爱我们为之倾注了最多心血的对象。当然，我们一旦从对孩子的爱中体验了爱的本质，就不应该把这种体验局限在孩子身上。我曾经听一位朋友讲，她的上司待他们特别严厉，不苟言笑，有了孩子以后，突然变得十分和蔼，好像换了一个人似的。我相信，一个人有了孩子，他的人性中那种慈爱、柔软的东西就可能会复苏。

问：我想问大学生比较关注的问题，就是感情方面的问题。根据我个人的一点经历，一段感情如果想把它经营好的话，有两个关键，第一是珍惜，第二是放下。因为只珍惜不放下的感情迟早会累，累了之后就会厌倦，只有放下没有珍惜的感情也不会长久。我想问周老师，我的看法是否正确，是否完整？

周国平：其实我的看法和你很相近，我也总结过，也是根据我的经验，你是两条，珍惜和放下，我是三条。第一是距离，亲密有间，再相爱也要有距离，互相尊重对方的独立人格和自由。第二就是你说的珍惜，好好相爱，不要滥用对方给你的自由。第三是宽容，比如对方出了问题，甚至偶尔出轨了，怎么办？如果他（她）还爱你，就原谅他。人的感情是复杂的，要算总账，不能就一件事情下结论。又比如对方不爱你了，移情别恋了，怎么办？你就松手，不要死缠她。这是对她的尊重，其实也是你的自尊。我说的距离和宽容，其实和你说的放下很相似，你概括得更精炼。我觉得你通过恋爱已经变成了一个哲人。

周老师好，都说婚姻是爱情的坟墓，那我们应该怎样避免使婚姻变成爱情的坟墓，您认为最重要的一点是什么呢？

周国平：用我的话说就是亲密有间。我们经常说亲密无间，两个人只要一亲密，感情特别好，就没有距离了，我觉得这不对。两个人再亲密，仍然要有距离。没有距离，所谓零距离，这在任何情况下都不可取。

人与人之间永远应该有必要的距离，这是任何人际关系的一个原则，在婚姻中也不例外。我说的必要的距离，根本上就是指，在结了婚以后，两个人都还是独立的个人，都要把对方看成是这样一个独立的个人，要把对方当成这样一个独立的个人来尊重，尊重他的人格，尊重他的个人自由。所以我主张亲密有间，亲密，就是把家庭当作一个亲密生活的共同体，有间，就是让家庭成为一个个性自由发展的空间。做到了这一点，我觉得也就为爱情的继续生长提供了空间。