性与成长——我是欲冲出画框的向日葵

从男人视角看问题在爱中成长

自述 | 夕夕评论 | 卯叔

小时候我们都在课本上见过梵高的向日葵，不具备鉴赏能力的我自然不明白这幅画的意义，直到 20 岁的那天下午我和它产生了连接。

20 岁，也就是十五年前，是我随家人来到深圳的第五年，那时的我很少愿意下楼，即使身处深圳的最繁华地段。那天下午，我就在长长的走廊里晃荡，经过邻居家门口暂时搁置的几幅画，停了下来，像一棵小树那样站着凝视着。

画里正是梵高的向日葵，就那么一瞬间我好像被击中了，我极度痛苦起来。我看到的向日葵是活的，它们叫嚣着、扭曲着想要挣脱画框，极度痛苦地想要摆脱画框对它们的束缚，终是徒劳——那画框里的向日葵不正是我么？

原来我已经抑郁了，或者已处在抑郁边缘很久了。这种意识我并没有告诉家人，我习惯性地觉得即使说了也没有用。我晚上失眠越来越严重，组织话语变得吃力起来。但谁也没有想要去改变什么，包括我自己，任由它滑向不可救药的境地。直到，一年后他的出现。

他是新香港人，曾获得家乡的十大杰出青年，后移民香港。他比我大 21 岁，在香港有家室。我叫他大叔。

我们在网上认识，是他主动和我打的招呼，却是我选择了他，选择他带我走出那段黑暗。我可能就是那个坏人。他性格温和稳重，戴着金丝框眼镜，穿熨帖的衬衫，瘦削斯文，操着一口粤式普通话。

我和他在一起六年，基本上每周五周六我们都在一起，有时甚至更多，除了节假日。我从来没有怀疑过他是否真正爱我。在他面前，我始终尽情做自己，无论是极致的开心还是极致的愤懑，包括来自内心深处不安的歇斯底里，包括工作上不顺带来的狼狈和对家人的抱怨，他都稳稳地接住了。他知道我只要发泄完就好了。这些都是常态。失眠最严重的时候，我只有躺在他身上才能睡着，有时候用他的胳膊枕了一个晚上。

和他在一起的六年里，深圳的好多角落里都留下了我们探寻的踪迹。

有阵子他需要驱车从深圳的最西边来到深圳的最东边找我，然后我们又一起在中部的口岸离别。

我们看过凌晨的大海和深夜档的《泰坦尼克号》。

有一个月我租在城中村，大叔担心我一个人住吃不好，在深夜牵手漫步热闹的城中村给我买水果，我还记得那是山竹和橙子。

也有深夜在酒店欢愉后送我回安静的豪宅区，回到我爸妈身边。我一个人深夜回去，我爸妈从来不过问，到家时他们都已睡着。

我们一起发现一片很动人很美却少有人问津的海滩，然后在那里他给我拍下好多至今都会回味的照片，让我在过往早已模糊掉的岁月里依然能找回我的笑脸。

他还会带我去吃好多好吃的，我们一起在深圳的大街小巷寻找到好多美味，因为他，我爱上了粤菜的精细鲜美。他开车的技术很好，每次下班后，疲惫了一个星期的我躺在他的副驾驶上，感受着深圳夜晚的流光溢彩在车窗外放电影般变幻倒退，真的好美好心安……

点点滴滴，实在太多太多的回忆……

大叔的财政大权都在他太太手里，他只有属于他的那点零花钱，很多时候我们在一起要吃饭住酒店还要给我零花钱，预算不多，只能选择快捷酒店，房间甚至无窗，我有憋屈过也和他吵过，但又能怎样呢，什么都改变不了。

我们在一起的第三年，我们才第一次真正发生性关系，那也是我的第一次。是的，之前的两年我们都只是边缘性性行为，即使这样，我也能在他的怀里欲仙欲死，他就静静地看着我，然后再疯狂地接吻。好多个晚上，我们相拥在一起给对方讲彼此是亲人了，即使分开也会在心底给对方安放一个位置。

年底发年终奖时，他会给我一个大大的红包。第一次我好开心，塞我红包时我一张张认真地数了，数完才发现他宠溺的咧到嘴角的笑意。

他每周三周六回香港的家。他过关后发来短信说，夕夕，我过关了。就意味着我想找他不能找，他回家了。除了他回家的日子，我们每天晚上都有发信息和打电话，然后一起道晚安睡觉。在他身上，我充分感受到了一个健康家庭出来的具有完整人格的人是怎样的，他也给了我足够的爱，这对我来说好重要。我的抑郁症慢慢好起来。

但随着时间的推移，我想要的越来越多，而我也清醒地知道他给不了我，于是我对他的怨念越来越重。我知道，我需要离开了。

第七年，我相亲遇见了我老公。从此我和大叔再也没有见面。偶尔发信息，彼此也像是最熟悉的陌生人。再然后我愤而删了他，我和他的关系就这样戛然而止。

直到三年前，他给我留下最后一条信息：夕夕，对不起，这几年发生了很多事情，我不想再有这些关系了……什么关系？我们说好的是亲人了啊，我们可以不见面，但能不能告诉我你一直都在啊！一句话又把我扔进了对他的怨念里。

现在的我很想念他，想找他，却再也找不回。我还记得我们最后分开的那个下午，是一个秋高气爽阳光明媚的下午，不知他是不是在我推开车门远去的那一刻就跟我的背影说了再见，再也不见。

真正治好我抑郁症的是我老公，因为他给了我一个安稳的家。

遇见我老公时，他正在高科技创业，有两年多了，现在想来那是他的高光时刻吧。他很温柔，微胖，我说等他减肥成功了就和他在一起，实际上我们很快就确定了关系。

没有多少风花雪月的日子，因为没过多久我就怀孕了，一切按下了快进键，结婚生子布置小家……生完小孩后，因为我实在太爱小孩，舍不得离开，于是我成了全职妈妈。

我老公每次下班回家都会给我讲他公司发生的事情，告诉我商场之间的斗争和人性，是他让我从小情小爱里跳出来，开始慢慢接触到男性思维，仿佛打开了另一番新天地。

可幸福平静的日子并没有持续多久，结婚后的第二个年头，老公的公司开始第四轮融资。之前的资金慢慢烧完，在下一轮融资进来之前，我们需要自己出资，每个月近十万的往里掏，很快就将我们原本单薄的家底掏空，开始负债。最难的时候，负债近百万，这里面大部分的钱都是我借来的。我老公很感动，而我并不觉得有什么大不了，因为这都出于我的本能。

最终融资失败，面临清算，我们极具艰难地熬过了两年。在这两年里，我时常焦虑，一焦虑就失控，于是就出现了很多个晚上，我们哄小孩睡着后，我老公给我做心理按摩和建设，是他告诉了我千锤百炼才能承受得住命运对你的馈赠，越是艰难的时候越要沉住气和拥有智慧。好在这一切拨云见日，总算过去了。现在想想，那段漫长的时间里，最难熬的是我老公啊。

经历过这次创业失败，我老公的口碑有暂时的滑落，好在这一切又在我老公的苦心经营下，重新拾掇起来。甚至原来的投资人直接开口说，我欠你一个人情，你有什么需要吗？或者说下次你再创业我还会投你。个中艰辛，只有我老公自己才最清楚吧。

因为老公短暂的第二次创业，我们离开深圳，再到宁波，最终来到了上海。可能就在这定居了。

一切都开始步入正轨，我还是家庭主妇，老公一边干着稳妥高薪的工作，一边筹谋着第三次创业，这我是全力支持的，因为它承载着我们共同的梦想啊，虽然这条路上我们看到太多血淋淋的案例了，但我们依然要砥砺前行，不是吗？

来到上海后，我举目无亲，做家庭主妇的第五年，天地很小，心里空了一大块，这些年睡眠慢慢有改善，但还会间歇性失眠。这时候我在网上遇到了 W 。

我们是在一个摄影群里认识的，初认识他时，他好幽默好渊博，文采也过人，大家都尊称他为老师。一个机缘巧合，我发现他和我大叔同龄，甚至毕业于同一所大学。慢慢我就主动找他聊起来，我们成了最亲密的网友。

接触越深，才发现他是一个理性务实的人，是一个具有苦行僧精神的长期主义者。他更像一个具有权威的长者，是他一步步将我在情感世界里的恋爱脑，引领成会冷静下来审视自己的人，虽然我还在修炼，但有过这样转换的体验，感觉真好，而且会相信自己能够做到。因为有他在，我多年的失眠慢慢的又进一步减少了。

我们在网上交流两年多了，有个点我始终没明白，刚认识他时我问他工作，他说在全世界最大的公司里工作，后来我还真明白了这个含义，他居然说得一点没错。他说他是修电脑的普通员工，后来还分享了一些他创作的无关紧要的工作视频给我看，我发现他明明是公司核心技术部门的老大，我问他是不是，他始终说不是。但我确认他就是，却又拿不出证据。我一直 get 不到他这隐瞒的点在哪。

我们至今没有见面，我想我们见面后应该也是会心一笑吧。他经常大言不惭地说他是高智商高情商，有什么问题都可以问他。网上的好多隐秘八卦，他总能掌握第一手资料。他成了我这个家庭主妇了解世界的另一个窗口，有了他，我这家庭主妇的日子好像也没那么孤单和寂寥了。

今年我 35 ，再过几年就 40 了。

我曾听歌星李健说：我不太喜欢那些到四五十岁还一直为爱情折腾，把自己弄得伤痕累累的人。二十多岁的时候一定要为爱情折腾，那是一个特别纯粹的状态，可以为爱情不上课，甚至有人退学，我当时还挺佩服这样的人，三十岁以后，家庭稳定了，应该有更多的追求，把事情做得更好。

我挺赞同，但我想他这也是一种幸存者偏差。我一直是一个想要爱情的人，以上是我争取到的爱情的折腾了，却违背了道德触碰了禁忌。也曾遗憾一些错过，但就像我老公教会我的，不是所有的欲望都需要去满足。我想，我最幸运的是，我选择了我的老公。

十五年过去，我依然是那株做困兽之斗的向日葵，只是这种挣扎我想我也将慢慢有能力将它转化为一种向阳的生命力。众生皆苦，我们依然要砥砺前行，共勉。

卯叔评论：

本文女主可能好多人都羡慕：出身于富裕家庭；婚前有一个事业有成的大叔情人，治愈自己的抑郁；钓得一个金龟婿组建家庭，不出意外将共度一生；婚后再遇行业大拿成为灵魂伴侣，很可能还会有浪漫性爱。

女主说她的人生是受到梵高的画启发，那些欲冲出画框的的向日葵，于是她要挣脱束缚获得自由。

相由心生，象亦由心生，即自己的万象生活由自己的内心生出，我是同意的。回想起来，我自己也是这么走过来的：当年，我本科毕业，大学的成绩并不足以留在北京，但是我实在不想回到家乡小城，过上街随时都会碰见熟人的生活，我想要的是像一只小鱼游荡在大海那样，每天都可能看到新鲜的事物，于是又奋起考研，最终得以留在北京。

我们这一代，基本都是从穷苦中走出来的，我们的一生，是为物质生活奋斗的一生，虽然实现人生目标不容易，但是方向很明确的。然而 90 后、00 后，像女主这样，出生于富裕家庭，反倒得抑郁了，可能很多人会骂她们，但仔细想想，她们从小到大都生活在衣食无忧之中，不需要她们继续为财富奋斗，这样的孩子，究竟怎么生活才能找到人生的价值和意义？

上次登了《生活富足的帝都女人，结三次婚又何妨》，讲一个长于北京富裕家庭的 70 后女性故事，让我感叹北京的折叠——同在一片天空下，我们的生活完全不同。她和一北京男孩恋爱，被抛弃，她结婚后，再与那男的成为情人，被 PUA ，却无悔，虽老公对她很好，一起移民出了国，但她依然想回北京，与那男的共度后半生，哪怕没有名分，哪怕二妻共一夫。

我也常为我的女儿想，大概率的她一生都不再需要为衣食发愁，那么她将怎样过一生才会感觉到充实呢？

如果她像这个 70 后的北京女人一样，我都会感觉，我养育她没有价值。

毫无疑问的是，人生就是要折腾，不在这里折腾，就在那里折腾。

问题是，为什么而折腾，你才能感到充实，感觉到人生有意义、有价值？

我想，一定要能够为社会做出贡献，所作所为可以放在太阳底下晒，光明磊落，只有这样才会感到充实，人生有价值感。

行为有瑕疵不怕，怕的是方向不对。

比如我登的《和优秀前夫离婚，速嫁亿万富豪，该愧疚吗？》一文女主，虽然抛弃前夫有瑕疵，但是一直努力奋斗，光明磊落，这种人，永远也不会得抑郁。

我认为本文女主的人生努力方向就有问题，闹不好又要回到抑郁中去。

简而言之，女主都是选择一个为事业奋斗的优秀男人来寄生，她提供性，男人为她提供见识与思想，她因此获“知”。

你要说她这种行为为社会做出贡献了吗？本质上，她供他娱乐，他为她付费，从而他有更大的动力去赚更多的钱，从这个角度来说，她也做贡献了。

但是这种“贡献”摆不上台面，并且她获得的“知”，其实是虚空，“知”只有化作“行”，产生“果”，这才是完整的逻辑闭环，能让人感觉到生活充实。

女主说是她老公真正让她摆脱了抑郁，那是因为她与老公一起同甘共苦，真正在一起经历了挫折，扛住了压力，并且利用自己原生家庭的富足，借钱给老公，在老公东山再起这件事上，发挥了重要作用。

现在老公的事业基本不需要她了，她又重走婚前老路，找一个事业型男人来“献性获知”，我不认为这能得到多大的价值感。

但这是女主的路径依赖。她不这样，又能怎样生活得更有价值感呢？

可见，走入社会之后的前十年，是多么重要啊，这十年，才是决定今后人生的关键阶段。

实际上，只要是有一份正经工作的人，都不必羡慕女主。女主貌似是人生赢家，貌似站在巨人的肩膀上得到人生的启迪，但是，她的所作所为，得到的价值感都是很低的。

画框外的自由，并不比画框里的责任，更能承载我们生命的意义。

著名电影《海上钢琴家》就表达了这样的观点：主人公从儿时到壮年，都生活在邮轮上，为客人弹奏钢琴，他感到很快乐，很充实。当邮轮要报废掉，他茫然了，不知道出了邮轮走向更大的世界，该怎样生活。就像他说的，钢琴有 88 个琴键，他就可以弹出无尽的音乐，但若钢琴有无数个琴键，他就不知道怎么弹奏了。最后，主人公选择与邮轮一起被炸毁，沉入海底。

所以，我建议女主，要学会在“画框”里生活——你看别人似乎都很自由，但谁不是在一定的框框之内呢？你想要的自由，不过也是另外一个框框——以性换知的框框。但这不光明正大，并且这换来的“知”，其实是虚空的，就好比太监知道皇帝的很多秘密，但他仍然是太监，他若要“冲出太监”，唯有干政。

要不，你也像潘石屹一样去学编程，力争将来做一个“行业小拿”？

开玩笑了。

基于女主的实际情况，我认为，一心一意地，高质量地养育好孩子，才是自己人生能得到最大回报的正途。

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ps:读梵高，大的意义是解放自己。在他画出的向日葵的金色光芒中，我们都要想一想：如果遇上他那样的困厄，我们将如何开辟人生？

《渴望生活：梵高传》是“传记小说之父”欧文·斯通的典代表作。被收入初中生基础阅读书目、人教版九年义务教育初中语文教材。入选豆瓣Top250图书，万人9.2高分好评。

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