生活富足的帝都女人,结三次婚又何妨
自述 | 佚名评论 | 卯叔
接下来的问题是,他是一个特别愿意走仕途的人,一个月 21 天工作日,他几乎 20 天都有饭局,每天都喝得醉醺醺的回家。他的努力确实也得到了回报,他成为了他们局最年轻的 X 级干部,但我们之间也因此几乎全无交流。那会在同学中我算结婚早的,所以他天天不在家,我就和同学同事去玩,但都是很正常的。至于那方面的事,也很少,感觉他这方面能力不是很强,但当时年轻不懂,也不想,因为关注的点也不在这。
在这之前 R 已经换了工作,我们平时也是碰不到面的。后来没过多久,我就办了离婚手续,但因为我是个自尊心很强的人,所以我也没去找过他。
然后我把我想买房的事情和我爸说了后,中间也有一些小插曲,反正最后我爸直接给了我 500 万,我也没卖我原来的一居室,加上我手里的钱,又贷了 200 万,重新买了一套三居室,就这样,房子的事也算告一段落。
我们经常会复盘二十年前,我总怪他优柔寡断,他总怪我不够坚持。他经常会说这辈子最后悔的事就是没有娶我,但现在他已经习惯如今的生活。他老婆从十多年前就不上班了,每天就是在家游泳、锻炼、遛遛狗、做做饭,他说他老婆离不开他。他对他老婆没有爱情,但毕竟生活在一起将近三十年了,已经转化成亲情了,毕竟她这么多年来对他都非常好,而且为他,结婚之前打过四次胎,结婚之后一次,他不忍心离开她。
卯叔评论:
我和女主是同龄人,我也生活在北京,但说实话,我感觉我们就是两个世界的人。有一本小说叫《折叠北京》,大概我和女主是被折叠在北京的两个世界。
我很愿意听女主的故事,因为我想,女主的今天,可能就是我孩子的明天——衣食无忧下长大的孩子,她有这种思想、状态、价值观,或许是一种共性。
我自己算是京一代,我身边的朋友也都像我一样,来北京上学,留在北京工作,在北京扎根,所以对于我们来说,过去二三十年的生活,只有“奋斗”两个字。而女主,父母留有房子,父亲 500 万说拿出来就拿出来,这样的生活条件和背景下长大,父母也没有重男轻女——我在想,我们在为房子等更好的生活条件“奋斗”而活,而女主,为什么而活呢?本身条件又好,找配偶都是紧着自己的喜欢来挑,第一任配偶即便是国家干部,但是生活上不能满足自己,说离也就离了;第二任配偶即现任,其实是一个很有家庭责任心的男人,如果说男女平等的话,他也就是扮演了传统男主外女主内家庭里的女方角色,虽然没工作,但是时间精力都用在家庭上,用在培养孩子上了啊。实际上他也不是没有工作能力,他去澳洲,也照样去工作赚钱养家了。
但是第二任配偶,也不能令女主满意。
反正衣食无忧,所以我建议女主,有第三任丈夫又何妨。
我刚读完你的故事。
我觉得你们可以在一起,但是最大的问题是,他老婆会不会再抱煤气罐。
哈哈,您真幽默,关注的是这个细节,应该不会,他说他老婆现在也改变了很多。
这是其一。其二,他想三人同行,我觉得就太不可行了,他是爽了,但是两个女人的战争就开始了。其实你也不可能接受。
嗯,是的,其实我也是不愿意的,因为对我太不公平了,但他又觉得,他老婆,这么多年脱离社会,什么事情都很依赖他,他说他老婆在他心里是亲人,而不是爱人,他说她五十多岁了,他也不愿意让她受苦。
其三,你的两段婚姻,你都是处于优势地位,都是男人顺着你,安全感首先满足你。而跟他,安全感首先要满足他。有危险,你得先冲,牺牲也先牺牲你,你得有这个心理准备。不是说一定会牺牲,而是有牺牲的机会,一定是你先。
这从要求你先离婚,你确定了他才着手,就可以看出来。不光是离婚这件事,而是这个模式定了,以后的事都这样。这才是你面对的最大挑战,你愿不愿意,能不能够接受。
是的,您分析得对,因为在R先生的心中,我比他老婆坚强,勇敢,所以他也说过,跟我沟通,会比较容易,也就是说,他会从我这找突破口。
不是你更坚强,而是你自私,但他比你更自私。这是你们相处的前提,你必须接受这一点。
这也是你们三次同居却没有领证结婚的根本原因。
二十年前,我为他已经离过一次了,二十年后,我希望他能爷们一次,我都没要求他离婚,我只是希望他将问题前置,先跟他老婆摊牌,看看他老婆到底会怎么样。
我觉得他就是心太软,他不愿意伤害他老婆。
不是心软的问题,是安全问题,谁先冒险的问题。就像项目投资一样,谁投第一轮?你先投第一轮,形势不好了我就颠儿了,损失你担,我没事。
我感觉他是安全的,应该不会被他老婆杀死,哈哈哈。
你好像还不明白我所说。
确实有些不太明白,没关系,您可以大胆通俗易懂地说出来。
我举个例子,当年卖房子办理出国,你老公二话没说就卖掉自己的那套了。卖掉就意味着自己没窝、没根了,而你老公没有要求你卖你自己的。但是换作R,他不会先卖自己的,他会让你卖你的。
大事情上,他要求主动权,安全感,不安全的事,你得先上。
是,您说的这个问题,其实也是我现在比较纠结的问题,他要净身出户,只留下一套他爸妈给他的房子,我们今后生活怎么办,他会为我卖掉他唯一的房子吗?
嗯,他这次,同时提出了,不管他老婆是同意三人行,还是离婚,他都要求我得离婚。
肯定又是我冲在前。
对,就比如这个问题,假设你们离婚重组,他自己一套,你自己一套,分别写着你们的名,是你们的婚前财产,是你们的保命财产。又假设,你们俩都得重病,需要钱,需要卖掉一套,那么,一定是要先卖掉你的。——我说的就是,你们一定会是这样的相处模式,你必须认,不能去跟他争公平不公平。
我觉得他不会的吧,这点担当他应该还是有的,如果我离婚,我肯定会把国内的房子卖掉,然后和我现任平分,分到手里,大概有三百多万,如果按他要求,要老大,我最起码要留出 200 万,给孩子在国外上学用。
我就是从这个事情,总结出他的思维模式,你与他在一起,你要多往前冲,多做牺牲,他是老帅,坐镇后方,运筹帷幄。哪有先牺牲老帅的理?
是的,这也是让我感觉很不舒服的事情,他可以给他老婆留三套房子,几百万现金,但是到我这,他说我回国,就租房子我们住,但他也说过,实在不行,还有一套房子垫底。
其实我想表达的不是具体事情,具体多少钱的问题,而是相处模式,思维方式,第一他要占主导,第二他要先考虑自己的安全,就是说,一定是优先他自己。而你现在的婚姻,无论你有多少不满,但是万事都是优先你的。比如,是你老公先带孩子过去,而不是你先辞职,带孩子过去,等你安顿好了,你老公才过去。如果你老公是R,那一定是你先过去,探路是你的责任。
嗯嗯,我明白您的意思,那我现在需要做的事情,是不是应该让他承担更多的责任与风险,而不是什么事情都是我冲锋陷阵,而是把整个事情的规划以及走向都让他承担起来?
不不不,这改变不了的。你决定与他在一起,你就要接受这个相处模式。
好事先紧着他,坏事你先上。
确实,表面上看,我很强势,但实际上,他确实是牵着我。
那我能让他为我做些什么改变,或者说怎么做,能给我一份安全感?
我认为这个是无解的,这是你跟他过必须要接受的。
每个人的婚姻都是,有好的一面,也有需要忍受的一面。
也就是说,我要接受他的自私,或者说,接受优先考虑他自己的模式?
是的。不要想着去改变一个年过半百的人。
您看看,帮我发表一下,我想看看其他读者的建议。我是个思想简单,非黑即白的人,就想简单粗暴地告诉我该选谁,怎么选。
行,那我今晚就发表。
好的,谢谢您了。
下面,大家给女主的选择投一个票吧:
大家还有什么好建议,请大家踊跃留言。
没有束缚,犹如裸奔,但却并不尴尬,一
看就是高端品质!完全可以媲美 国外顶尖大牌。
END
(后台回复“目录”,阅读更多精彩好文)
卯 叔
ID:maoshu12345678
最新评论
推荐文章
作者最新文章
你可能感兴趣的文章
Copyright Disclaimer: The copyright of contents (including texts, images, videos and audios) posted above belong to the User who shared or the third-party website which the User shared from. If you found your copyright have been infringed, please send a DMCA takedown notice to [email protected]. For more detail of the source, please click on the button "Read Original Post" below. For other communications, please send to [email protected].
版权声明:以上内容为用户推荐收藏至CareerEngine平台,其内容(含文字、图片、视频、音频等)及知识版权均属用户或用户转发自的第三方网站,如涉嫌侵权,请通知[email protected]进行信息删除。如需查看信息来源,请点击“查看原文”。如需洽谈其它事宜,请联系[email protected]。
版权声明:以上内容为用户推荐收藏至CareerEngine平台,其内容(含文字、图片、视频、音频等)及知识版权均属用户或用户转发自的第三方网站,如涉嫌侵权,请通知[email protected]进行信息删除。如需查看信息来源,请点击“查看原文”。如需洽谈其它事宜,请联系[email protected]。