简评校园欺凌事件。
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大同某双语学校的校园欺凌事件，想必大家都已经了解了。

关于如何面对和解决校园欺凌问题，我想发表一些不同意见。请对这个问题感兴趣的朋友耐心看到最后。
欺凌不是一个体力优劣势的问题
每次一有孩子之间的欺凌事件曝出，总是会听到上图这样的声音。
这个发言有一点说对了：校园欺凌可能发生在任何孩子的身上，不论性别、种族、阶层、长相、身高、体重、学习成绩好坏等等；而且，它不仅发生在中国，在世界上的各个国家也都普遍存在。
事实上，欺凌的发生频率也与学区的高级没有必然关系。有个任教于英国某顶尖私校的老师曾说，这个学校的学生，不是欺凌者，就是被欺凌者。
截图中的发言还有一点说错了，那就是：认为只要孩子体力过硬，有对抗性技能，就能避免和终止欺凌。
欺凌不是一个体力优劣势的问题。假如事情这么简单，家长和学校就不必这么为欺凌的问题烦恼了。
教孩子打回去有用吗？ 
笨笨常一起玩的一个小朋友（也是他最好的朋友之一），去年被确诊一种神经发育症，有阵子冲动行为有升级。那段时间，TA会经常强迫笨笨达成自己的心愿，假如笨笨不从，就会（轻）锤或者威胁笨笨（比如不让TA来我家玩的话就要把我家门给弄坏。
【——顺便说，我看着这个孩子长大，很了解TA。我知道TA其实并没有恶意，只是无法控制自己的冲动和强迫行为。他的爸爸妈妈人也非常好，我们两个家庭的关系很亲近。】
对不公平很敏感的笨笨对我抱怨说：TA每次都必须先玩，而且TA想要什么就一定要得到。每次这个小朋友做了笨笨不喜欢的事时，笨笨都会大声向大人寻求帮助。
我也对笨笨说：“在这个小朋友家玩时，假如TA强迫你做什么，你就找TA的爸爸妈妈帮助你。” 笨笨说：我一直都是这样做的！
我想到以前和一个妈妈在一个育儿群里的争论：孩子被欺负了，要不要教TA打回去？我的观点是：不要。
原因有很多。以下仅列举几个。
一，不能教孩子用暴力解决问题。因为这是在告诉孩子：只要有自认为”合理”的理由，使用暴力就是正当的——这与我们想要孩子学会不使用暴力的原则相悖。
而且，孩子未必能在复杂的情况下做出恰当的判断：比如，是打你时才还手，还是对你说刻薄的话就要上手反击呢？
二，孩子的个性、年龄各不相同，所处的具体情境也不同，认为孩子只要敢于还手就能捍卫自己、取得胜利，其实是不切实际的想法。
假如对方是一伙人呢，也要还手吗？那不是招致更多的暴力吗？假如对方有刀或者棍棒呢，我们也想要孩子加入甚至发起一场血战吗？
三，没有实际的可操作性，多数时候也不奏效：孩子并不会仅仅因为你告诉TA“不要怕”就会自动克服恐惧、获得反抗的勇气。
要承认恐惧是一个人自然的反应，是难以克服的。以及，有些孩子就是不愿意升级冲突、和对方混战下去。
有关创伤的研究也表明，一个人在面临恐惧时，一般有三种反应：逃/flee，战/fight，僵住/freeze。具体怎样反应，基本不受人的主观控制。
四，责备受害者，让孩子感到受欺负是自己的错——都怪自己不够勇敢，不够强壮，没有处理好。
这样的结果是，孩子受到欺负会选择不告诉大人。
五，别人欺凌，自己的孩子练拳。这不是在为受害者的错误买单吗？
假如孩子不愿意练呢？逼TA吗？练拳机构的教练一般是信奉棍棒教育的，所以说，还没让别人欺负，就先把自家孩子送到散打机构去受虐吗？
说回来，既然不能教孩子打回去，作为家长，我们应该怎么办呢？

教科书上经常会告诉孩子说：不要还手，用语言大声表达反对（say stop/no!）。
这当然是对的，但现实是：很多时候你说了很多次stop对方也不停手。这时，寻求大人的帮助就特别重要。
这样做唯一的潜在问题是：在丛林法则下，可能会被同辈取笑“告状、打报告”。
这的确是很棘手的，但我们只能努力去创造一个健康的环境，让孩子能够毫无负担地向大人求助。
欺凌是欺凌者需要解决的问题
这里引用育儿专栏作家卡乎在如下这篇文章中对这一问题的论述：
「防狼手册」反而可能害了你的女孩？
总之，欺凌是欺凌者的问题，需要帮助和干预的是他们。作为养育人，我们的关注点不应该是解决、矫正受害者，把责任放在受害者的肩上——尤其是当他们还是孩子时。
最重要的责任主体在大人
除了对欺凌者进行干预，还要看到家庭、学校和社会对预防和解决欺凌问题的责任。
首先，欺凌者的家庭需要反思为何自己的孩子会欺负人。
尽管健康的家庭也无法完全避免孩子出问题，欺凌行为往往是家庭病症在孩子身上的表现。
家庭是孩子习得暴力的第一场所。消除社会上的暴力，要从消除家庭内的暴力开始。
在发现自己的孩子有欺凌问题时，家长对孩子做了怎样的干预、提供了怎样的帮助和支持？假如问题出在自己，怎样去解决这些问题以避免持续给孩子造成负面的影响？
孩子还是孩子，对孩子进行行为引导和干预的责任在大人。
其次，被欺负的孩子的家长应该反思孩子被欺负了为何没有对自己讲。老师也要反思，为何被欺负的学生没有对自己讲，或者讲了以后为什么没有用。
再者，学校和社会应该反思有没有预防和应对欺凌的制度性解决方案。
以及，最重要的，家庭、学校和社会是否有足够重视孩子在社交、情感、尊重他人方面的教育？
假如家庭、学校都只是关注孩子考试成绩的威权场所，那么，学生的问题行为将会是一个常态，欺凌问题也永远无法得到解决。
为何人们总爱从受害者身上找解药？
因为权力结构是很难撼动的，家长知道自己很难让学校作为。
解决真正的责任主体太难，而解决受害者看起来最直接、简单。
家长不愿意接受自己在社会和权力面前的无力感，就寄希望于自欺欺人的简单解决方案。这些方案给人一种做了点什么的心理安慰，带给我们些许能够解决问题的幻想。
现实是，欺凌是一种有关权力和压迫的顽疾，它在人类社会的各个地方都有体现。职场霸凌、性骚扰也是相似的问题。

当面对存在于大人之间的欺凌问题时，为何我们给出的建议就不再是练拳打回去了呢？
因为我们清楚，事情远比体力优势的问题更复杂。
希望人们能够明白，这个道理同样适用于儿童之间。
真正的解决方案在哪里？
解决校园欺凌真正的出路在于解决人与人之间的权力压迫，在于向孩子示范互相平等、尊重、无欺负的关系是怎样的。
这里引用我在一篇旧文《
儿童节让我们正视现实，儿童不快乐，女童更不快乐
》中对
成人主义
问题的论述：

真正的解决方案，从来不可能像创可贴那样快速、简单。
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关于笨妈/甘歌：
七岁男孩笨笨的妈妈，博士毕业于哥伦比亚大学，现于美国一所大学任教。在读书做学问之余，喜欢研究孩子教育问题，热衷分享欧美主流的教育理念、传播具有性别意识的育儿思想。同时不定期写作有关性别、家庭、女性成长和社会参与的文章。
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